segunda-feira, 30 de maio de 2011

COMO SUBIR NA VIDA

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FRASES

"Muito transforma-se em pouco se se deseja um pouco mais"

Francisco Quevedo

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sexta-feira, 27 de maio de 2011

BICHAS ACAMPANDO

Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo"e botinhas "Calvin Klein", o dia inteiro.

Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).

Resolveram, então, ir para a cama.

Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?

A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa: - FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu boné "Yves Saint Laurent ".

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores , bom dia natureza, e... correu para ver a amiga aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:
- GEENTEEEMMM!!! choqueiiii!!!!!!!!!!! Agora você arrasouuuuuuu!!!!

- É UM "ESCÂNDALO" ESSE TEU SACO DE DORMIR da "LACOSTE"...

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quarta-feira, 25 de maio de 2011

QUE PRECISÃO!!!

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PARA DESCONTRAIR

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FRASES

"Quase todos os homens são capazes de suportar a adversidade,mas,se se quiser pôr á prova o carácter de um homem,dê-se-lhe poder"

Abraham Lincoln

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MELHORES MARCADORES 2011 TOP 5

1- Cristiano Ronaldo  - Real Madrid        - 40


2- Lionel Messi             - Barcelona            - 31


3- Alex De Souza          - Fenerbahçe        - 28


4- Di Natale                    - Udinese               - 28


5- Mario Gómez            - Bayern Múnich - 28

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terça-feira, 24 de maio de 2011

A MINI-SAIA...

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada.

Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.

Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...

Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...

Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.

Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...

Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.

A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...

Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos... !?!?!?

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3 LOIRAS E UM SUSPEITO

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

O policial diz:
- Bem... é que... a foto o mostra de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

E, rapidamente, acrescenta: pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

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EXCELENTE ENTREVISTA

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SÓ DESGRAÇAS

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (55)

DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:

A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

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segunda-feira, 23 de maio de 2011

DESCENDÊNCIAS

Uma garotinha perguntou à sua mãe:
- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"

A mãe respondeu:
- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana".

Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:
- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje".

A garotinha, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:
– "Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- "Olha, minha querida, é muito simples.
Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da família dele!"

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POLITICOS DE FÉRIAS


A crise bate forte e os políticos vêem-se forçados a poupar nas férias, trocando o hotel ou o aldeamento turístico pelo parque de campismo.

As situações multiplicam-se: enquanto Louçã e Bernardino Soares fazem um churrasco com Manuel Pinho, a ministra da saúde vacina Mário Lino, e Oliveira e Costa espreita para fora das grades da sua roulotte.

Cartoon de António Martins

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domingo, 22 de maio de 2011

desDEBANDAR!!!

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FRASES

" Se a gente cresce com os golpes duros da vida, também pode crescer com os toques suaves na alma... Nada faz sentido neste mundo se não tocamos o coração de uma pessoa..."
(Desconhecido)

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"CONCIDÊNCIAS"

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do compadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu compadre se masturbando (tava até gemendo).

Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o compadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo !!! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta ???

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto ???

- Fala isso não, cumpadi !!!

- Verdade, home !!!

- Pelamordi Deus !!! Fala isso não, cumpadi.....

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UMA GUERRINHA POR UM ESCORRIMENTOZINHO

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sábado, 21 de maio de 2011

PALAVRAS PRA QUÊ!!!

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Á GANDA PICOTO (quem é esse?)



Enviado pelo meu Compadre

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sexta-feira, 20 de maio de 2011

A MEGA DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES

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FOTO DA SEMANA

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ISTO É QUE É UM CACHO (É ANGOLANO)


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NOVO SINAL (OFICIALIZADO)

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quinta-feira, 19 de maio de 2011

...JÁ VOLTO

Um dia, um homem de tão cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar cigarros ... e desapareceu.

Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:

- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.

Ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.

A esposa despejou sua revolta em cima dele:

-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto.

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AINDA HÁ ALGUEM QUE SE PREOCUPA

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VAMOS ENSINAR O SOCRATES A DANÇAR

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quarta-feira, 18 de maio de 2011

CURTO E GROSSO


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PREGOS GARCIA

Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Jesus Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:

'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...

Então o luso resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Em baixo estava escrito:

'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'

- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:

- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!

- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - Pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:

'Se o Prego fosse Garcia, o Senhor não fugia...'

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FRASES

Quando o amigo permanece em silêncio, que o vosso coração não deixe de ouvir o seu coração.
(K. Gibran)

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terça-feira, 17 de maio de 2011

ONDE EU JÁ VI ISSO

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segunda-feira, 16 de maio de 2011

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (54)

DAR UM LAMIRÉ

Significado: Sinal para começar alguma coisa.

Origem: Trata-se da forma aglutinada da expressão «lá, mi, ré», que designa o diapasão, instrumento usado na afinação de instrumentos ou vozes; a partir deste significado, a expressão foi-se fixando como palavra autónoma com significação própria, designando qualquer sinal que dê começo a uma actividade. Historicamente, a expressão «dar um lamiré» está, portanto, ligada à música (cf. Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa).

Nota: Escreve-se lamiré, com o r pronunciado como em caro.

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sábado, 14 de maio de 2011

SE FOR Á PRAIA NÃO BEBA ÁGUA

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RICK ASTLEY

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quinta-feira, 12 de maio de 2011

LOIRA! A VINGANÇA

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num voo de Lisboa para o Rio.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar uma soneca, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga € 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas o chato insiste:
- OK...se você não souber a resposta me paga € 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago € 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exacta entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de € 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega € 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, toca na loira e pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa novamente, entrega € 5,00 ao advogado e volta a dormir!!!!!

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GRUPO DE FORMAÇÃO 241 - ESCUTEIROS SÃO JORGE


No passado dia 23 de Abril de 2011, dia da freguesia de São Jorge e dia do nosso padroeiro são Jorge, patrono dos escuteiros de Portugal, realizou-se na Igreja matriz o compromisso de honra de 43 jovens desta freguesia. Assim, ficou oficializado o grupo de formação “Grupo de Formação 241” é de referir que este núcleo de escuteiros teve a força e a persistência incasável da responsável, Prof. Paula Noite, que desde já, merece o meu respeito por este acto louvável. Obrigado Prof. Paula e não desista, que este projecto chegue a bom porto.

Este novo grupo teve o impulso do Grupo 101 de Santa Luzia, e tem o apoio de várias entidades do concelho, Câmara Municipal de Santana, Junta de Freguesia de São Jorge, Clube Desportivo e recreativo de São Jorge, Casa do Povo de São Jorge, Escola EB1/PE/C de São Jorge e Paróquia de São Jorge. É de salientar que todos os apoios que vierem por parte de entidades não oficiais também serão bem-vindos.

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ACONTECIMENTO DO ANO

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EFEITOS DO CRACK

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terça-feira, 10 de maio de 2011

MULHER QUE LÊ...

Um casal sai de férias para um hotel no campo...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.

Chega um tenente da guarda ambiental do parque, em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! Diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!

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DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes:


Parado em pé, fortalece a coluna;

de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;

de barriga para cima dá mais prazer;

sozinho, é estimulante, mas egoísta;

em grupo, pode até ser divertido;

no banho pode ser arriscado;

no automóvel, é muito perigoso...

com frequência, desenvolve a imaginação;

entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;

de joelhos, o resultado pode ser doloroso...


Enfim, sobre a mesa ou no escritório,

antes de comer ou depois da sobremesa,

sobre a cama ou na rede,

nus ou vestidos,

sobre o sofá ou no tapete,

com música ou em silêncio,

entre lençóis ou no roupeiro:

sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconómica...

... Ler é sempre um prazer...!!!

DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO...
E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...!!!

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SUMMER OF 69 LIVE

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segunda-feira, 9 de maio de 2011

10 MELHORES JOGADORES PORTUGUESES DE SEMPRE

"Este conteúdo foi produzido por alunos da cadeira de Comunicação Digital do curso de Comunicação Social da Universidade Católica Portuguesa, ao abrigo do protocolo entre a Universidade e o MSN Portugal. Este artigo foi produzido por: Daniel Moutinho, Diogo Gonçalves, Gonçalo Leal, João Carvalho, Renato Silva e Rodrigo Vaz."
In, Msn
10º
"Pedro Miguel Carreiro Resendes, mais conhecido por Pauleta, foi um dos maiores goleadores portugueses de sempre. Pauleta, que nunca jogou no campeonato luso, destacou-se ao serviço do Bordeaux e do PSG, tendo sido considerado o melhor jogador de sempre da equipa parisiense. O ciclone dos Açores representou a equipa das Quinas 88 vezes e tornou-se no jogador com mais golos pela selecção: 47 contra os 41 de Eusébio. Aposentou-se da alta competição em 2008."

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LEVANTAR PORTUGAL

Podemos ajudar-nos... Ajudar Portugal

Portugal afundou, somos enxovalhados diariamente por considerações e comentários mais ou menos jocosos vindos de várias paragens, mas em particular dos países mais ricos.

Olham-nos como um fardo pesado incapaz de recuperar e de traçar um rumo de desenvolvimento. Nós que já dobrámos o Cabo Bojador, também seremos capazes de ultrapassar esta situação difícil.

Agora, mais do que lamentar a situação de falência a que Portugal chegou, e mais do que procurarmos fuzilar o responsável, cabe-nos dar a resposta ao mundo mostrando de que fibra somos feitos para podermos recuperar a nossa auto-estima e o nosso orgulho. Vamos certamente dar o nosso melhor para dar a volta por cima, mas há atitudes simples que podem fazer a diferença.

O desafio é durante três meses só comprar produtos fabricados em Portugal.

Fazer o esforço em cada acto de compra de verificar as etiquetas e rejeitar comprar o que não tenha sido produzido em Portugal.

Desta forma estaremos a substituir importações que nos estão a arrastar para o fundo e apresentaremos resultados surpreendentes a nível de indicadores de crescimento económico.

Este comportamento deve ser assumido como um acto de cidadania, como um acto de mobilização colectiva, por nós, e, como resposta aos povos do mundo que nos acham uns coitadinhos incapazes.

Passe este texto para todos os seus endereços para chegarmos a todos os portugueses.
Se a onda pegar, vamos safar-nos.

Viva Portugal.

Recebido por e-mail

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (54)

Feito em cima do joelho

Significado: Trabalho imperfeito, com pouca qualidade; feito à pressa.

Origem: Desde a ocupação romana da Península Ibérica que, por ensinamento deles, se começou a fazer a telha romana ou de meia cana como também é conhecida.

Ora os romanos empregavam escravos que faziam estas telhas com barro usando como molde a própria coxa. O que sucedia era que conforme o tamanho da coxa de cada um, as telhas eram maiores ou mais pequenas. Eram portanto úteis, sem dúvida, mas muito irregulares, pois cada pessoa tinha um “molde” diferente.

Nasceu assim a expressão que ainda hoje utilizamos para designar um trabalho que não prima pela regularidade: foi feito em cima do joelho.

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FRASES

Na vida há algo pior que o fracasso: não ter tentado nada.   
(F. Roosevelt)

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sexta-feira, 6 de maio de 2011

DESGRAÇAS

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MOMENTO QUE FOI ENCONTRADO BIN LADEN

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terça-feira, 3 de maio de 2011

OSAMA BIN LADEN E O PHOTOSHOP

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FC PORTO 3º NO RANKING IFFHS

"O FC Porto ascendeu ao terceiro lugar da classificação mundial de clubes da Federação Internacional de História e Estatística do Futebol (IFFHS). À frente dos campeões nacionais só mesmo o Barcelona, novo líder, e o Real Madrid.

O Inter de Milão, campeão europeu em título mas fora da corrida pela revalidação do ceptro, caiu da primeira para a quinta posição. Já o Manchester United ascendeu do sexto para o quarto lugar, atrás do FC Porto.

O SC Braga, que escalou da 41.ª para a 37.ª posição, é o segundo clube português mais bem cotado no ranking mundial. Seguem-se Benfica (41.º, era 42.º), Sporting (64º, era 63.º), Marítimo (174.º, era 167.º) e V. Guimarães (323.º, era 413.º)."

Classificação dos 10 primeiros:
1 (2). Barcelona, 300 pontos
2 (3). Real Madrid, 298
3 (4). FC Porto, 278
4 (6). Manchester United, 269
5 (1). Inter, 269
6 (5). Internacional Porto Alegre, 250
7 (10). Villarreal, 236
8 (12). Manchester City, 228
9 (8). Zenit, 217,5
10 (14). PSG, 216
(...)
37 (41). SC Braga, 177
41 (42). Benfica, 171,5
64 (63). Sporting, 145,5
174 (167). Marítimo, 91,5
323 (413). V. Guimarães, 66
 
In: A Bola

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segunda-feira, 2 de maio de 2011

MUSICA MEDIEVAL

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FRASES

"Que ninguém se engane, só se consegue a simplicidade através de muito trabalho."
(Clarice Lispector)

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Pub

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