São Jorge Virtual - Madeira Island

RESSENTIMENTOS...

2012-03-10T11:19:00.002Z

Talvez porque o tráfego do aeroporto de Frankfurt seja dos mais intensos e extenuantes da europa, os controladores aéreos têm fama de arrogantes e impacientes. Depois de conduzirem os pilotos durante a fase de aterragem, limitam-se a informar qual é a porta para onde devem dirigir o avião, presumindo que sabem a sua localização e como hão-de lá chegar, prescindindo de fornecer mais orientações.

Uma vez sucedeu este diálogo entre a torre de controlo e um 747 da British Airways (BA):

[estas conversas são convencionalmente em inglês em toda a parte, mas faz-se aqui uma tradução nada técnica e muito leiga]

BA – Frankfurt, já desobstruímos a pista de aterragem.

Torre – BA, circule até à porta Alpha Um-Sete.

O avião saíu do taxiway [zona de circulação da pista] e parou.

Torre – BA, não sabe para onde deve ir?

BA – Por favor aguarde torre, estou a verificar a localização da porta.

Torre (denotando ríspida altivez) – BA, nunca esteve em Frankfurt?

BA (voz calma) – Sim, estive aqui duas vezes em 1944, mas estava escuro… e não aterrei.

Tirado D'Aqui

PONTOS DE COBERTURA

2012-03-09T23:11:00.003Z

Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente.

Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada.

Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo.

Depois, eles saem da água para se secar ao sol.

De repente aparece um grupo de senhoras.

Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara.

Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:

- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?

O rabino responde:

- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto.

O GRANDE DITADOR - CHARLES CHAPLIN

2012-03-09T12:14:00.000Z

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

2012-03-08T20:39:00.000Z

GUANG DONG

2012-03-07T23:20:00.000Z

GNR's E O ALENTEJANO

2012-03-07T22:52:00.000Z

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.

Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"

Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o alentejano. - "Perderam-na??!

ELEITO O MARIDO DO ANO

2012-03-07T00:56:00.002Z

SE F**** MESMO...

2012-03-07T00:38:00.004Z

Quanto difícil é chegar ao topo, azarado o rapaz.

CAL ME - BLONDIE

2012-03-06T11:08:00.003Z

FRASE

2012-03-06T11:05:00.000Z

Muitas vezes a inocência mais do que uma virtude é uma felicidade.

(Anatole France)

O VIDEO QUE FALTAVA - TSUNAMI NO JAPÃO

2012-03-06T00:52:00.000Z

O último registo de imagens do dramático tsunami ocorrido no Japão, as imagens falam por si do desespero que se apoderou naquela população.

VOO LIVRE - MAN CAN FLY

2012-03-06T00:10:00.002Z

OS BONS, OS MAUS E OS VILÕES

2012-03-05T01:25:00.001Z

Tirado d'aqui

ADELE - ROLLING IN THE DEEP

2012-03-04T23:21:00.002Z

REVENDEDORA AVON

2012-03-04T23:08:00.000Z

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f ... (Que alívio!!!)
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade, e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon "Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. - Não sinto cheiro algum. - Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem, não... Mas é como se alguém tivesse cagado numa floresta...

...ENTRETANTO NO CÉU...

2012-03-04T22:59:00.000Z

SITUAÇÃO ANEDÓTICA A QUE CHEGOU PORTUGAL

2012-03-01T09:55:00.001Z

Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar;
Um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida de trabalho.
*****
Um marido oferece um anel à sua mulher
E tem de declarar a doação ao fisco.
*****
O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador
E demora 3 anos a corrigir o erro.
*****
Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes;
O Governo diz que não precisa de mais polícias.
*****
Um professor leva uma coça de um aluno
E o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
*****
O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados.
No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 metros
E não tem local para lavar mãos.
*****
O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo
E depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
*****
Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV ,
Mas é proibido consumir droga nas prisões!
*****
Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.
Um jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
*****
Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.
6 Presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
*****
Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra,
Mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
*****
Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano que vem,
Não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar coima e juros.
*****
Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
*****
Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
*****
Numa farmácia pagas 0.50 € por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança.
Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos ORGULHOSOS.
Mexe-te e mostra a tua indignação ou em breve poderás ser tu e os teus
dentro destas estatísticas e o teu vizinho farão como tu. Olhará Para o lado.

Autor desconhecido (recebido por e-mail)

TABELA PARA TER Á MÃO

2012-03-01T00:16:00.000Z

O BETO, O ZÉ E A SALSICHA

2012-02-29T23:58:00.000Z

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse:

- Peraí, tenho uma idéia.

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos. Zé, então lhe disse:

- Cê tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!

Beto replicou:

- Não se preocupe, cara, venha comigo.

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque. Espantado, o Zé alertou:

- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:

- Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!

Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse:

- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora. E eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça. Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:

- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!

Beto então respondeu:

- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...

NASCIMENTO DE UMA GIRAFA

2012-02-29T13:48:00.002Z

No dia 5 de Julho de 2010 com o título AMOR E DOR PELA VIDA, na altura relatei o esforço de uma mãe elefante para reanimar o sei filhote após o parto, desta vez o parto de uma girafa foi mais simples no zoo de Memphis. O nascimento de um novo ser devia ser sempre uma alegria.

PERGUNTA LÓGICA

2012-02-29T13:10:00.000Z

E ESTA HEIN!!!!

2012-02-29T12:34:00.002Z

F. C. BOAVISTA REGRESSA Á 1ª LIGA

2012-02-28T20:49:00.007Z

O Tribunal Administrativo de Lisboa decidiu anular a decisão de despromover o Boavista, o que significa que os axadrezados vão regressar ao primeiro escalão do futebol português.

A rádio Antena 1 avança que o tribunal deu razão ao emblema portuense, o que anula a despromoção dos axadrezados na secretaria. O Boavista ganhou a ação de recurso e por isso prepara-se para regressar ao principal palco do futebol luso.

Diz a referida rádio que o tribunal não reconheceu que tivesse existido qualquer reunião do Conselho de Justiça o que, juridicamente, indica, que não existe decisão.

Desta forma, os axadrezados vão regressar à primeira liga, faltando saber de que forma gerirá a Liga Portuguesa de Futebol Profissional esta decisão.

Tirado d'aqui

NOVO EQUIPAMENTO SELECÇÃO LUSA

2012-02-27T22:11:00.002Z

"A Nike ainda não divulgou oficialmente os novos equipamentos das selecções que veste para o Euro 2012. A marca garante que vai fazê-lo até ao final do mês, devendo Portugal estrear a nova camisola no amigável com a Polónia agendado para 29 de Fevereiro.

No entanto, o site Estadao.com.br já publicou fotos das camisolas alternativas de Portugal, França e Holanda. Os brasileiros garantem ter conseguido as primeiras imagens precisamente pela Nike, embora a marca não o confirme. Portugal insiste no branco.

Veja as fotos e diga e sua justiça: gosta do arrojado equipamento alternativo da Selecção Nacional?"

Tirado d'aqui

ADVOGADO vs ADVOGADA

2012-02-25T20:01:00.000Z

Advogado é diferente de Advogada

Quando Haroldo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta...

FREIRA E O TAXISTA

2012-02-25T16:37:00.000Z

Uma freira faz sinal para um táxi parar.

Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.

- Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você primeiro, você tem que ser solteiro, do Sporting e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, do Sporting desde criança e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, páre o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.

- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou protestante.

A freira conforta-o:

- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou do FCPorto !

CARNAVAL - SÃO JORGE 2012 (PREMIADOS)

2012-02-23T22:14:00.006Z

O carnaval deste ano não foi só desfile a animação houve também entrega de prémios para os melhores disfarces na sua categoria que passo a apresentar, nomeados pelo júri presente neste evento.

O Júri foi constituído por:

Vereador da Câmara Municipal de Santana – Prof. João Caldeira
Presidente da Junta de Freguesia de São Jorge – Dr. Alírio Cunha
Compadre Jodé – Sr. Marcelino Teles

Grupo Musical Amigos da Musica – Graciano Melim

O Júri

Melhor Trupe - Prémio Organização

1º Prémio - “Havaianas”

Melhor Par - Prémio Restaurante "Adega Jardim"

1º Prémio - “DJ & Dançarino”

Melhor Disfarce Individual - Prémio Restaurante “A Bomba”

1º Prémio - “Vóvó”

Melhor Disfarce Infantil - Prémio Organização

1º Prémio - “Quim Barreiros”

CARNAVAL - SÃO JORGE 2012 (TEATRO)

2012-02-22T10:50:00.000Z

CARNAVAL - SÃO JORGE 2012

2012-02-21T22:28:00.008Z

Mais um ano se passou e mais um carnaval se realizou! Este ano afluiu algumas pessoas para ver os muitos foliões no sítio do Farrobo e a prova disso são as imagens aqui postadas. Numa noite amena, para esta altura do ano, tivemos muita animação, para os mais friorentos sempre tinha tradicional “ponchinha”. Oxalá este evento se repita por muitos anos, que não deixemos esta tradição se perder em São Jorge, continuem.

A SOLIDÃO (perfumada) É...

2012-02-20T17:39:00.000Z

AVÉ MARIA

2012-02-20T01:05:00.002Z

MAGIA DUPLA

2012-02-20T01:00:00.002Z

FRASES

2012-02-20T00:59:00.002Z

Não fale da tua felicidade a quem não for tão feliz como tu.

(Pitágoras)

100 ANOS DE HISTORIA INTERNACIONAL

2012-02-20T00:50:00.002Z

A ARTE DE CALAR

2012-02-19T19:39:00.004Z

Calar sobre a sua própria pessoa, é humildade.

Calar sobre os defeitos dos outros, é caridade.

Calar quando se sofre, é heroísmo.

Calar diante do sofrimento alheio, é covardia.

... Calar diante da injustiça, é fraqueza.

Calar quando o outro fala, é delicadeza.

Calar quando o outro espera uma palavra, é omissão.

Calar e não falar palavras inúteis, é penitência.

Calar quando não há necessidade de falar, é prudência.

Calar quando Deus nos fala no coração, é silêncio.

Calar diante do mistério que não entendemos, é sabedoria.

"O silêncio é um momento vivificante de graça, em que a criatura se cala, mas o Espírito fala".
(Anónimo)

EXERCITANDO A BAINHA

2012-02-19T17:32:00.000Z

A CAIXINHA SURPRESA

2012-02-18T14:40:00.001Z

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmm... mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:

-É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??? 

VERSÃO DENGUE "AI SE EU TE PEGO..."

2012-02-17T00:18:00.000Z

VIDA SEXUAL

2012-02-16T23:40:00.001Z

- Como foi sua vida sexual?- Como coca cola.
- Como coca cola? Como assim?
- Primero era normal, depois light e agora zero.

EVOLUÇÃO DA MODA EM 100 ANOS

2012-02-16T13:17:00.001Z

SAUDADE É FOGO!

2012-02-16T13:05:00.001Z

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu 1.000,00€ para a Madame e pediu:

- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!

A madame respondeu:

- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma mulher linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com desejo de mulheres. Eu estou é com saudades de casa...

THE BEATLES - IF I FELL

2012-02-16T13:00:00.000Z

RESTOS DE SÃO VALENTIM

2012-02-15T13:44:00.000Z

ESTA TEM DESTINO

2012-02-14T21:37:00.004Z

Aproveitem este dia para dizer aquilo que não conseguem dizer durante o ano ou anos.

Digam que amam ou que sentem alguma coisa, que elogiem, que são bonitos, que sentem do fundo coração o amor ou amizade pelo vosso amor

Façam como eu digam, agora.

SÃO VALENTIM

2012-02-14T08:00:00.000Z

ARREPENDIMENTO NA HORA DA MORTE...

2012-02-14T00:33:00.000Z

MULHER POSSESSIVA

2012-02-14T00:04:00.001Z

O náufrago, no fim de suas forças, consegue nadar até uma ilha deserta.

Já esperando, em terra, está sua mulher, aos berros:
“Onde você andava? O navio já afundou ontem!”

BELEZA NÃO É TUDO...

2012-02-13T15:57:00.000Z

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

"Que petulância te chamarem de Flor!

Veja sua pele:

É áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa..

Veja seu cheiro:

É desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente... Veja seu corpo:

É grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!! De que adianta ser tão linda, se ninguém te come???

AUTO-ESTIMA É TUDO!

CORAGEM PARA SEMANA QUE AI VEM!!

2012-02-13T08:00:00.000Z

MENINOS APRENDAM!!!

2012-02-12T09:17:00.001Z

NOVA VERSÃO "...SE EU TE PEGO..."

2012-02-10T19:10:00.000Z

TERAPIA ADEQUADA

2012-02-10T17:39:00.000Z

Um casal vai a um psicólogo. Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta.

A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:

É... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... por aí vai.

Finalmente, o psicólogo se levanta, aproxima-se da mulher, pede que ela também se levante, abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada.

O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas às sextas eu jogo bola...

FRASE

2012-02-10T12:46:00.000Z

"Não sobrecarregues os teus dias com preocupações desnecessárias, a fim de que não percas a oportunidade de viver com alegria."

(André Luiz)

PLANOS DE INCLINAÇÃO!!! ITALIANOS SÃO EXPERT'S

2012-02-09T18:38:00.000Z

GAND'A INSTRUMENTOS

2012-02-08T13:06:00.002Z

A COMPAIXÃO NÃO ESCOLHE RAÇAS

2012-02-08T12:00:00.003Z

Caso insólito ou não, porque já estamos acostumados a ver imagem e vídeos na internet de animais tentando salvar ou preservar o corpo de companheiros desfalecido, um gato com Curso de Suporte Avançado de Vida, na Turquia um gato tenta reanimar seu amigo por algum tempo, técnica de um verdadeiro profissional, o que lhe fez poupar a vida assim afirma o veterinário.

CONTRADIZER A CONTRADIÇÃO

2012-02-07T19:08:00.000Z

Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito. Um homem vestido, porém sem roupas e com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio de poeira molhada, ele dizia: - Prefiro morrer a perder a própria vida!

Naquele exato momento, mas muito depois, um mudo dizia a um surdo, que estava intrigado, pois um cego não parava de olhar para ele. Enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um paralítico corria atrás de um carro parado.

Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos louros.

À noite, durante o sono, estando acordado, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos. Também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois pastavam num lago de água seca, enquanto outros se suicidavam para viver.

Veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declamar uma poesia, porém calado dizia: 'Mais vale um vivo morto, que um morto vivo'.

Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanso, com muito trabalho...

(Carpe Diem)

SONHO DE MULHER

2012-02-07T17:44:00.000Z

HORA DE RELAXAR

2012-02-07T17:24:00.000Z

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:

- Tenho más notícias... Você está com um câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O mineiro, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.

Depois de alguns copos, eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids... Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.

No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:

- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.

O mineiro olha discretamente em volta, antes de responder baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... eu só não quero é esse pessoal se metendo com a tua mãe depois que eu morrer...

MAR NEGRO CONGELADO

2012-02-07T13:12:00.004Z

O frio que assola a Europa provoca destas coisas, congelou o mar negro ou parte dele, porque a outra mais parece um gelado derretido.

MELHOR TREINADOR DO SEC XXI

2012-02-06T18:04:00.003Z

1. Alex Ferguson (Escócia), 166 pontos

2. Arsène Wenger (França), 165

3. José Mourinho (Portugal), 154

4. Fabio Capello (Itália), 135
5. Guus Hiddink (Holanda), 112
6. Carlo Ancelotti (Itália), 108
7. Vicente del Bosque (Espanha), 104
8. Marcelo Bielsa (Argetnina), 101
9. Luiz Felipe Scolari (Brasil), 101
10. Rafa Benitez (Espanha), 97

(...)
63.    Manuel José, 20
76.   André Villas-Boas, 17
99.   Domingos Paciência, 12
         António Oliveira, 12
145. Fernando Santos, 6

BRUXAS EM CASA

2012-02-06T17:34:00.000Z

A mulher diz:

Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!!!!!

O marido responde:

Eu não digo nada porque quando foi a minha vez ninguém me avisou !!!

AFINAL QUEM TEM FORMAÇÃO MILITAR É ELA

2012-02-06T14:24:00.000Z

FRASE

2012-02-06T14:07:00.002Z

Se semeias o amor em ti, só amor serão os frutos.

(Sto.Agostinho)

RÉMEDIO "SANTO"

2012-02-05T10:20:00.000Z

FESTA DOS COMPADRES 2012

2012-02-04T01:05:00.000Z

QUE MARTELADA HEIN...

2012-02-03T22:57:00.000Z

A LOIRA E OS GÉMEOS

2012-02-03T16:22:00.001Z

A Loira e os Gêmeos

Uma Loira acaba de dar á luz dois gêmeos.

Muito triste, desata a chorar e a dizer:

- Gêmeos, nãoooooooo!!!

vem a enfermeira e diz-lhe:

- Então o que se passa? a Senhora acaba de ter 2 filhos lindos...

- O pior... é que eu não sei quem é o pai do segundo!

DE PEQUENINO SE TORCE O PEPINO

2012-02-02T01:14:00.000Z

A LOIRA E O ÍNDIO

2012-02-01T23:59:00.000Z

Uma loira daquelas extremamente gostosas estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro avariou.

Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma boleia até a cidade mais próxima.

A loira, que não tem muitas opções, aceita.

Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando.

A viagem segue tranquila e sem grandes incidentes.

Mas de vez em quando o índio solta alguns berros.

Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina.

Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente excitado.

O mecânico confuso, pergunta:

— O que é que deixou o índio tão excitado?

A loira faz cara de dúvida e responde:

— Eu não sei, acho que fiz algo de errado, apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do seu peito e fiquei me segurando no apoio da sela.

O mecânico sorri:

— Mocinha, os índios não usam sela!

COMO OS GATOS VEEM O MUNDO

2012-02-01T22:08:00.001Z

MACHO DE "ZONA"

2012-01-30T23:10:00.000Z

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.
Bateu à porta.
Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.

- O tê pai está em casa?
- Nã senhori; foi a Évora.
- E a tua mãe está?
- Nã senhori, ela também nã está. Foi com o mê pai.
- E o tê irmão Maneli? Ele está...
- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.

O lavrador ficou ali uns segundos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.

- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao mê pai...!!
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli

O rapaz pensou por uns momentos:

- Lá disso nã sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 50 pelo porco, 100 pelo touro e 200 pelo cavalo, mas realmenti nã sê quanto é que ele lhe vai cobrar pelo Maneli !...

TEXTO BEM ACTUAL

2012-01-30T23:05:00.000Z

Pensamento que nos deixa apreensivos por ser cada vez mais real e actual....

Frase da escritora e filósofa russo-americana Ayn Rand (judia, fugitiva da revolução russa), pronunciada em 1920, após chegada aos EUA:

"Quando você perceber que, para produzir, precisa obter a autorização de quem não produz nada;

Quando comprovar que o dinheiro flui para quem negocia não com bens, mas com favores;

Quando perceber que muitos ficam ricos pelo suborno e por influência, mais que pelo trabalho, e que as leis não nos protegem deles, mas, pelo contrário, são eles que estão protegidos de você;

Quando perceber que a corrupção é recompensada, e a honestidade se converte em auto- sacrifício...

Então, poderá afirmar, sem temor de errar, que sua sociedade está condenada e que chegou a hora de começar a matar esses FDP's, ou eles acabarão connosco".

AQUI VAI UM FRESQUINHO...

2012-01-30T22:59:00.002Z

PERGUNTA DO DIA

2012-01-29T22:47:00.002Z

EXCELENTE VIDEO

2012-01-28T16:27:00.000Z

Veja em HD

CAÇA SUBMARINA

2012-01-28T00:45:00.002Z

VERDADES DE ONTEM, REALIDADES DE HOJE

2012-01-27T22:57:00.001Z

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...

Hoje, estão bebendo igual ao pai!"

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas;
hoje em dia, pedem votos".

SERÁ O INICIO DE UMA MUDANÇA DE REGIME?...

2012-01-27T15:53:00.001Z

SILÊNCIO QUE SE VAI CANTAR O FADO

2012-01-27T15:12:00.000Z

Estranha e inédita junção no fado português em que a voz é recriada por um violino, e olhem que não fica nada mau, a executante é a polaca Natália Juskiewicz.

"É uma violinista que nasceu em Koszalin na Polónia, e já reside em Portugal há vários anos.
Titular de um diploma superior em estudos clássicos de violino, pela para um CD, ainda em produção, que se adivinha arrebatador.

No estúdio Academia de Poznan, uma das escolas mais conceituadas do mundo, iniciou a sua carreira musical como intérprete solista e também integrando orquestras e formações polacas de prestígio internacional.

Durante umas férias, apaixonou-se de tal forma por Portugal, que decidiu radicar-se por cá, foi com bastante facilidade que se adaptou-se quer à língua, quer à nossa cultura, afirmando que já se sente também bem portuguesa.Aqui desenvolveu um novo percurso profissional, quer a solo, quer fazendo parte de várias orquestras e grupos musicais, actividades que a levaram a viajar intensamente por todo o país, que passou a conhecer mais a fundo."

SPORTING 106 ANOS DE HISTÓRIA

2012-01-27T01:37:00.002Z

AI SE EU TE PEGO...

2012-01-27T01:21:00.004Z

MULHER IDEAL

2012-01-27T01:03:00.001Z

UMA QUESTÃO DE DIAMETRO

2012-01-25T22:55:00.002Z

O CÉU É REAL

2012-01-25T22:40:00.002Z

"A história do menino americano Colton Burpo que disse ter estado no céu quando ficou em coma depois de uma operação de apendicite virou livro e motivo de polêmica nos programas de TV.

Colton está hoje com 11 anos, mas foi aos 4 que ele passou por essa experiência. Os pais dele contam que suas lembranças vieram aos poucos e, entre elas, Colton citou o encontro que teve com o bisavô por parte de pai que ele nunca conhecera. Descreveu-o como um ser iluminado, de cabelos encaracolados e asas enormes. Disse que ele perguntou por seu pai e contou várias histórias de família.

Outro detalhe considerado impressionante foi quando Colton narrou o momento em que uma menina aproximou-se dele dizendo-se sua irmã. Ela confidenciou ao menino que não chegara a nascer e não tivera um nome na terra, mas que estava muito feliz em conhecê-lo pessoalmente já que o via apenas à distância.

Quando Colton contou essa passagem aos pais, os dois se emocionaram e chegaram a chorar. A mãe do garoto havia realmente perdido um bebê de forma natural, sem nem mesmo saber o sexo, e combinou com o marido nunca revelar isso a ninguém pois a perda havia doído muito. Portanto, Colton não sabia do ocorrido pois nem era nascido.

É aí que o mistério começa a aumentar.

Depois desses dois momentos, que chegaram a abalar as concepções religiosas da família, Colton contou outros detalhes intrigantes sobre a viagem que ele descreve como uma ida ao paraíso. Disse que naquele lugar, onde tudo é mais brilhante e colorido, as pessoas vestem-se com roupas luminosas e vaporosas, não usam óculos e parecem sempre jovens, felizes e sorridentes.

Numa outra lembrança, Colton disse que esteve sentado no colo de Jesus, e este lhe dissera que ele teria a missão de levar uma mensagem de esperança ao mundo. Ao mesmo tempo Colton revelou que ao lado de Jesus estava também João Batista, que sorriu para ele e o abençoou.

Além de todas essas revelações outras não menos desconcertantes estão no livro de Colton, “Heaven is for real" (O céu é real, em tradução livre) , que já virou best-seller desde novembro de 2010 quando foi lançado. Já vendeu quase dois milhões de cópias nos Estados Unidos e já há pedidos para ser traduzido em outros idiomas.

Ao divulgar suas lembranças aos pais, Colton não sabia o quanto estaria deixando-os intrigados, assim como a todas as pessoas que tomaram conhecimento do caso. A midia logo de interessou e Colton foi alvo de reportagens em sites, jornais, revistas e na TV. Ao ser entrevistado no programa Today, da rede NBC, ele deixou os apresentadores boquiabertos com sua naturalidade ao contar detalhes de sua “viagem”.

Os jornalistas começaram a entrevista entre curiosos e incrédulos, e acabaram completamente emocionados e convencidos de que Colton estava realmente falando a verdade. Comentaram que o menino já fora ouvido por especialistas, psicólogos e médicos em geral para uma investigação mais detalhada do assunto. A conclusão foi surpreendente. Nenhum desses profissionais soube dar uma explicação científica sobre o que ocorrera com o menino.

Para deixar as pessoas ainda mais confusas, Colton contou com firmeza que viu, do alto do quarto onde estava sendo operado, os médicos correndo de um lado para o outro para tentar salvá-lo. Dali ele conseguiu ver também o pai falando ao telefone celular no corredor do hospital, preocupado e nervoso e a mãe chorando e rezando na capela. Segundo os pais de Colton, ele não poderia saber de tudo isso ao mesmo tempo, pois ninguém os viu nessa situação naquele momento de desespero quando Colton entrara em coma.

Bem, a história e a polêmica estão lançadas. Nessa viagem ao céu o menino Colton, um pré-adolescente normal, que faz tudo o que um menino da sua idade faz regularmente, disse que trouxe na bagagem uma mensagem de Deus, principalmente àqueles que perderam seus entes queridos. Colton afirma sem pestanejar que “ O céu existe e nele as pessoas podem se reencontrar com quem se foi”. "

TOMA, NÃO TE METAS COMIGO

2012-01-25T22:34:00.000Z

BREVES DE CONSULTÓRIO

2012-01-25T21:22:00.000Z

No Centro de Saúde,pergunta o médico ao doente:

- O senhor já começou a tomar os comprimidos que lhe receitei para abrir o apetite?

Responde o doente:

- Ainda não, senhor doutor!

Diz o médico:

- Então, do que está à espera?

E o paciente:

- Das refeições, senhor doutor…

DONA DE CASA APLICADA

2012-01-23T14:37:00.001Z

IMPOSTO ÚNICO DE CIRCULAÇÃO 2012

2012-01-23T12:31:00.000Z

VICIOS!!!

2012-01-22T22:31:00.001Z

O marido chega a casa e encontra a mulher na cama com um anão.
... - Maria, não tinhas prometido que nunca mais me traías?!
- Môr, eu tou a tentar... já ando a reduzir!!!

PRIMÁTAS, AMOR DE MÃE

2012-01-22T22:06:00.001Z

COMPAIXÃO DE LEOPARDO

2012-01-22T21:51:00.000Z

Cena comovente de um leopardo ao descobrir que a sua caça (babuíno fêmea) deu á luz uma cria, por inacreditavel que pareça passa a lhe dar protecção e carinho, uma autêntica cena de compaixão.

Afinal os animais também têm sentimentos.

COSTA CONCORDIA

2012-01-22T21:08:00.000Z

SÁBIAS PALAVRAS...

2012-01-20T23:55:00.000Z

Quando você conseguir superar
graves problemas de relacionamentos,
não se detenha ...na lembrança dos momentos difíceis,
mas na alegria de haver atravessado
mais essa prova em sua vida.

Quando sair de um longo tratamento de saúde,
não pense no sofrimento
que foi necessário enfrentar,
mas na bênção de Deus
que permitiu a cura.

Leve na sua memória, para o resto da vida,
as coisas boas que surgiram nas dificuldades.
Elas serão uma prova de sua capacidade,
e lhe darão confiança diante de qualquer obstáculo.

Uns queriam um emprego melhor; outros, só um emprego.
Uns queriam uma refeição mais farta; outros, só uma refeição.
Uns queriam uma vida mais amena; outros, apenas viver.
Uns queriam pais mais esclarecidos; outros, ter pais.

Uns queriam ter olhos claros; outros, enxergar.

Uns queriam ter voz bonita; outros, falar.
Uns queriam silêncio; outros, ouvir.
Uns queriam sapato novo; outros, ter pés.

Uns queriam um carro; outros, andar.
Uns queriam o supérfluo; outros, apenas o necessário.

Há dois tipos de sabedoria: a inferior e a superior.

A sabedoria inferior é dada pelo quanto uma pessoa sabe
e a superior é dada pelo quanto ela tem consciência de que não sabe.

Tenha a sabedoria superior.
Seja um eterno aprendiz na escola da vida.

A sabedoria superior tolera;
a inferior, julga;
a superior, alivia;
a inferior, culpa;
a superior, perdoa;
a inferior, condena.

Tem coisas que o coração só fala para quem sabe escutar!

Chico Xavier.

DEEP PURPLE - CHILD IN TIME

2012-01-20T23:48:00.002Z

SEMPRE HÁ QUEM O ENFRENTE

2012-01-20T23:32:00.002Z

MAGIA COM ANEL

2012-01-20T23:24:00.001Z

FRASE

2012-01-20T22:25:00.000Z

O desespero consiste em imaginar que a vida não tem sentido.

(Chesterton)

MAGIA PARA MACACO VER

2012-01-19T07:07:00.000Z

CRISE MUNDIAL, O FUTURO

2012-01-18T23:09:00.004Z

CONSTA QUE:

"Se a crise global continuar, para o fim do ano somente dois bancos ficarão operacionais: o Banco de Sangue e o Banco de Esperma!

Mais tarde estes 2 bancos serão fundidos, internacionalizados e passará a ser chamado:

"The Bloody Fucking Bank".