RED BULL X-FIGHTERS 2011 ROMA
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Rapidinhas de História #36
Há 13 horas
quinta-feira, 30 de junho de 2011
quarta-feira, 29 de junho de 2011
FESTA DA RIBEIRA FUNDA - SÃO JORGE
No fim-de-semana de 17 a 19 de Junho realizou-se mais uma festa do Sagrado Coração de Jesus no sítio da Ribeira Funda, na freguesia de São Jorge. Os meus parabéns aos responsáveis, pela “festinha” acolhedora e animada, como podem observar nas seguintes fotos...
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terça-feira, 28 de junho de 2011
MAIO E JUNHO VISITA PASCAL EM SÃO JORGE
O Pentecostes, a descida do Espírito Santo sobre os apóstolos, foi o terminar das visitas pascais. Estas visitas começaram dia 8 de Maio, com o sítio do Farrobo e terminaram no dia 12 de Junho, com a Achada Grande. Ainda prevalece a tradição.
Esta postagem (videos e fotos) foi retirada a pedido Read more...
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segunda-feira, 27 de junho de 2011
DANÇA COM MOTOS
Já ouvimos falar em "Dança com Lobos", e "Dança com Motos", alguém tem conhecimento, é, eu também nunca ouvi, nem vi, mas existe, quem não gostou do espectáculo foi os protagonistas da corrida…
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sábado, 25 de junho de 2011
"Google Earth" ao vivo 2012
'Google Earth' ao vivo: empresa promete vídeo em tempo real até meados de 2012
Uma empresa chamada Urthecast está prestes a instalar câmeras de alta definição com grandes lentes de zoom na Estação Espacial Internacional. As câmeras servirão para enviar, de volta para a Terra, vídeos durante 24 horas por dia, 7 dias por semana, com uma resolução comparável com a do Google Earth, informam os responsáveis pelo projeto. Em outras palavras: você poderá dar um "tchauzinho" para o céu e te assistir, ao vivo, na tela do computador.
A Urthecast está firmando parceria com a Agência Espacial Russa para instalar as supercâmeras até o fim deste ano, e as primeiras imagens deverão estar disponíveis até meados de 2012. A máquina enviará vídeos a 3,25 frames por segundo em uma resolução jamais vista - cada pixel representará o equivalente a 1 metro quadrado.
É claro que existe um delay, e é óbvio que a imagem transmitida vai depender da posição do equipamento naquele momento. A Estação Espacial Internacional percorre a órbita da terra 16 vezes por dia e aí, é preciso ter paciência até que a câmera esteja apontada para a sua cidade. O site da UrtheCast terá ferramentas que avisarão quando a estação estará sobrevoando os pontos de seu interesse.
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JORNAIS E REVISTAS
"Olá!
Encontrei este site com as capas dos jornais e revistas do dia.
Além disso pode receber um resumo diário de imprensa logo pela manhã, para ficar a par das últimas notícias.
Eu já me inscrevi e é muito útil e gratuito!
Inscreva-se também e habilite-se a ganhar um LCV TV Samsung de 32", um notebook ou outros prémios."
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sexta-feira, 24 de junho de 2011
NA R I Z T U P I D O
No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o touro também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?
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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (58)
TER PARA OS ALFINETES
Significado: Ter dinheiro para viver.
Origem: Em outros tempos, os alfinetes eram objecto de adorno das mulheres e daí que, então, a frase significasse o dinheiro poupado para a sua compra porque os alfinetes eram um produto caro. Os anos passaram e eles tornaram-se utensílios, já não apenas de enfeite, mas utilitários e acessíveis. Todavia, a expressão chegou a ser acolhida em textos legais. Por exemplo, o Código Civil Português, aprovado por Carta de Lei de Julho de 1867, por D. Luís, dito da autoria do Visconde de Seabra, vigente em grande parte até ao Código Civil actual, incluía um artigo, o 1104, que dizia: «A mulher não pode privar o marido, por convenção antenupcial, da administração dos bens do casal; mas pode reservar para si o direito de receber, a título de alfinetes, uma parte do rendimento dos seus bens, e dispor dela livremente, contanto que não exceda a terça dos ditos rendimentos líquidos.»
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quarta-feira, 22 de junho de 2011
terça-feira, 21 de junho de 2011
CONGELADOR
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraídamente deixado ao seu alcance pelo dono.
Este preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador, para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde:
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
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segunda-feira, 20 de junho de 2011
domingo, 19 de junho de 2011
sábado, 18 de junho de 2011
LOVEFIELD (CAMPO DO AMOR)
Curta-metragem ao estilo do Alfred Hitchcock ...
VEJA EM HD
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sexta-feira, 17 de junho de 2011
VOU ALI E JÁ VOLTO
Um dia, um homem de tão cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar cigarros ... e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.
Ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou sua revolta em cima dele:
-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto.
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INDELICADEZA vs FRANQUEZA
Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar ?!!!
E ela responde com sua franqueza de sempre:
- Você assiste filme pornô e eu não falo nada ...
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quarta-feira, 15 de junho de 2011
terça-feira, 14 de junho de 2011
EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (57)
FAZER TÁBUA RASA
Significado: Esquecer completamente um assunto para recomeçar em novas bases.
Origem: A tabula rasa, no latim, correspondia a uma tabuinha de cera onde nada estava escrito. A expressão foi tirada, pelos empiristas, de Aristóteles, para assim chamarem ao estado do espírito que, antes de qualquer experiência, estaria, em sua opinião, completamente vazio. Também John Locke (1632 1704), pensador inglês, em oposição a Leibniz e Descartes, partidários do inatísmo, afirmava que o homem não tem nem ideias nem princípios inatos, mas sim que os extrai da vida, da experiência. «Ao começo», dizia Locke, «a nossa alma é como uma tábua rasa, limpa de qualquer letra e sem ideia nenhuma. Tabula rasa in qua nihil scriptum. Como adquire, então, as ideias? Muito simplesmente pela experiência.»
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FRASES
Sê paciente com todo o mundo, mas acima de tudo contigo próprio.
(S. Francisco de Sales)
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segunda-feira, 13 de junho de 2011
domingo, 12 de junho de 2011
FRASE DO ANO
A avó diz à neta:
- Eu, com a tua idade já trabalhava.
A neta responde:
- Eu, com a tua idade vou estar a trabalhar...
(Desconhecido)
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sábado, 11 de junho de 2011
quinta-feira, 9 de junho de 2011
quarta-feira, 8 de junho de 2011
FRASE DA SEMANA
E daí se eu passar o dia dos namorados sem namorado(a)?
Eu também não passo o dia do índio com um índio(a),
nem o dia da árvore com uma árvore.
Muito menos o dia de finados com um defunto.
(Desconhecido)
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SUBSTANTIVOS, A EXPLICAÇÃO
Um professor explicava aos seus alunos que os substantivos têm genero e se desginam masculino e feminino. Ex.: lápis é masculino; casa é feminina. Um dos alunos perguntou se "computador" era masculino ou feminino.
Invés de dar a resposta, o professor solicitou que os alunos se dividissem na classe em dois grupos: o das meninas e o dos meninos e pediu a eles que debatessem entre si a questão levantada e que justificassem com, pelo menos, 4 argumentos.
Depois de 2 horas, os representantes de cada grupo foram chamados à frente para exporem suas conclusões, como seguem:
O grupo dos meninos concluiu que computador era feminino porque:
1- Ninguém entende sua lógica interna;
2- A linguagem em que elas se comunicam entre si é absolutamente incompreensível para todos os demais;
3- Guardam na memória os menores erros por muito tempo para, no futuro, fazer uma revisão deles;
4- Quando tiver uma, se verá gastando metade de seu salário em acessórios para ela...
O grupo das meninas concluiu que computador era masculino porque:
1- Para conseguir usá-los, voce tem de, primeiro, ligá-los;
2- Eles armazenam muitos dados, todavia, não sabem o que fazer com eles;
3- Pensam que ajudam a resolver os problemas mas, na maioria das vezes, eles são os problemas;
4- Tenha um e logo compreenderá que, se houvesse esperado um pouco mais, poderia ter outro melhor...
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O DENTISTA NO INFERNO
Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.
Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. O dentista era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano! Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahahahahahaha...!
Onde você vai arrumar um advogado?
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segunda-feira, 6 de junho de 2011
CONSELHO PARA UMA SEMANA QUE AI COMEÇA
Quando te surpreenderem dormindo no trabalho...
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sábado, 4 de junho de 2011
INFIDELIDADE BEM ACTUAL
A mãe pede ao filho para ligar para o telemovel do pai avisando a hora do jantar.
Mãe:
“E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho:
“Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe:
“Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe:
“Safado, sem vergonha. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho:
“Ela disse: TMN o número para o qual você ligou encontra-se indisponível, por favor tente mais tarde”
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"MARÍTIMO CENTENARIUM" EM SÃO JORGE
Esta sexta-feira na escola básica do 2º e 3º Ciclos de São Jorge D. Teodósio Clemente de Gouveia foi a abertura da exposição “Marítimo Centenarium”. Esta exposição incide no grande historial dos 100 anos do maior clube das ilhas, Club Sport Marítimo, na qual teve a presença dos jogadores: Briguel e Luís Olim. Abertura incluiu uma sessão de autógrafos dada pelos craques, e a bola foi a protagonista entre os alunos e os profissionais presentes. Esta iniciativa teve a presença dos jogadores, o presidente da instituição Carlos Pereira, o presidente da Câmara Dr. Rui Moisés, o vereador Prof. Gabriel Caldeira, o presidente local Dr. Alírio Cunha e outras entidades do concelho. Fazendo as honras da casa estava o presidente do conselho executivo da escola anfitriã, Prof. Dinis Mendonça, acompanhado com o seu executivo. Este fim-de-semana faça uma visita á Escola Cardeal D. Teodósio de Gouveia em São Jorge vai ver que vai vale a pena, mesmo que não seja adepto do CS Marítimo.
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sexta-feira, 3 de junho de 2011
PRESENTE REPETIDO...
- Um Paulista, que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil.
- Alô, papi.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, papi! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do Palmeiras para ele!
- Ah, papi! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, papi! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ahh, papi! Presente repetido não vale!
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VAIDADE MATA!
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada "quase morte", que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - Perguntou - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si, reflectindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez:
Uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correcção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as rugazinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida! Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a directamente nos olhos e respondeu:
- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!
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quinta-feira, 2 de junho de 2011
EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (56)
Fazer um negócio da China
Significado: Transacção comercial muito vantajosa para uma das partes e extremamente onerosa à outra; aproveitar grande oportunidade; negócio que dá muito dinheiro.
Origem: A expressão “negócio da China” foi criada durante o século XIX, época em que a Inglaterra dominou o comércio de ópio na China.
A concessão de Hong Kong à Inglaterra após a Guerra do Ópio deu uma conotação ainda mais clara à expressão. Afinal, além de se compensarem por uma guerra que injustamente provocaram, os ingleses abocanharam parte do território chinês transformando-o numa ponta de lança permanente do Império Britânico na região.
Com a revolução chinesa o “negócio da China” passou a designar toda e qualquer relação comercial proveitosa apenas para uma das partes.
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quarta-feira, 1 de junho de 2011
PARA GANHAR PRÉMIOS SE ACTUALIZANDO DIÁRIAMENTE
Olá!
Encontrei este site com as capas dos jornais e revistas do dia.
Além disso pode receber um resumo diário de imprensa logo pela manhã, para ficar a par das últimas notícias.
Eu já me inscrevi e é muito útil e gratuito!
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