São Jorge Virtual - Madeira Island: 01/06/12 - 01/07/12

quarta-feira, 20 de junho de 2012

ARRAIAL SÃO PEDRO 2012

segunda-feira, 18 de junho de 2012

MARINHA PORTUGUESA APOIA A SELECÇÃO

Vídeo interessante da marinha portuguesa de apoio á nossa seleção, para campeão europeu de futebol.

MILIONÁRIO APURADO

Aquele milionário, aos...

Aquele milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas dezenove anos. Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha 85 anos!

Á VALENTE....

sábado, 16 de junho de 2012

HOMEM NA ERA DA INFORMÁTICA....

HOMEM ANTIVIRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE- Não serve para nada, mas é gatinho.
.

FACTOS

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é f***!' (boa )

sexta-feira, 15 de junho de 2012

ADVOGADOS

- Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei!

- Veneno

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria o café com imenso prazer...

- Bebida

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!!
De quem????

- Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- Idiota

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil!
Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

- Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

- Na faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

- No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

- Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura, um se virou para o outro e disse:
-
Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

- Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são
Deus.... Os outros já têm certeza!!!

- Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um por 'invasão de propriedade privada' e o outro por 'se evadir do local do acidente'.

TRIBUTO A PAUL MCCARTNEY

SEXO NA 3ª IDADE

1. Use seus óculos.

            2. Certifique-se de
            que sua companhia esteja realmente na
            cama.

            3. Ajuste o
            despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer
            durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as
luzes.

5. Deixe o celular
programado para o número da

EMERGÊNCIA
MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que
está na cama, no caso de não se lembrar.

7.Tenha DORFLEX à
mão, para o caso de você cumprir a performance.

8. Não faça muito
barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.

            9. Se tudo der
            certo, telefone para seus amigos para contar as boas
            novas.

            10. Nunca, jamais,
            pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou
            CIALIS.

            11. Não esqueça de
            levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a
            artrose.

            12. Se for usar
            camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para
            dormir, senão ele pode se confundir.

            13. Não esqueça de
            tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para
            não pegar gripe.

            14. Não tome nenhum
            tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um
            acesso de tosse.

            15. Repasse aos
            velhos amigos, já estou fazendo a minha parte, agora vc faça a
            sua,!!!!!

FORÇA DE VIDA

FACTOS

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'

quinta-feira, 14 de junho de 2012

NEGRO

PINTINHOS NO CÉU

Três pintinhos morreram e foram parar no céu.

Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois.

Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.

- Um, dois, três... já! - contou São Pedro.

Dois correram e entraram sem problema.

O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.

Moral da história: pintinho mole não entra.

terça-feira, 12 de junho de 2012

OBRIGADO DUARTE E ELMANO

Obrigado pelo que fizeram a esta freguesia e nos terem proporcionado um pouco de alegria a esta gente de São Jorge.

Obrigado, e que Deus vos tenham.

sábado, 9 de junho de 2012

A CALCINHA DA MULHER DO GAÚCHO

O gaúcho voltava de Passo Fundo e comentou com o amigo:

- A primeira coisa que eu vou fazer quando chegar em casa é tirar a calcinha da minha mulher!

- Caramba, tchê ! Tudo isso é saudade?!??

- Não! Ela está me apertando demais !

quarta-feira, 6 de junho de 2012

EFEITOS DA VELOCIDADE

UM AEROPORTO EM MINIATURA

ESCALADA IMPRESSIONANTE DE UMA ESCAVADORA

segunda-feira, 4 de junho de 2012

LOUROS PURITANOS

Um jovem par puritano passeia no campo.

Ambos são louros como o trigo!

A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.

A rapariga (loura) pergunta:

- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?

- É o sexo do burro, querida!

E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.

O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:

- O que é que te aconteceu?

- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!

P. D. I.

FOTO HISTÓRICA

Jimi Hendrix & Mick Jagger, New York, 1969

UM HOMEM INTELIGENTE FALANDO DAS MULHERES...

Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.

Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.

Beijos matinais e um "eu te amo" no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Flores Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza. Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia.

Não faça sombra sobre ela. Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.

O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios.

Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, fique pra titio.

Só tem mulher quem pode!

Luiz Fernando Veríssimo.

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