FESTA DA UVA E DO AGRICULTOR
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domingo, 26 de agosto de 2012
sexta-feira, 10 de agosto de 2012
FESTAS DA FREGUESIA DE SÃO JORGE 2012 - PROGRAMA
FESTAS DE SÃO JORGE 2012
Festa do Santíssimo Sacramento- de 11 a 12 de AGOSTO 2012
Sábado- Dia 11-08-2012Das 20:00h às 21:30h - Missa
Das 21:30 às 22:30h - Artista Regional "Sidónio Silva"
Das 22.30 às 23.00h - Grupo "Só Rir" - Nicolas Pipo e Magricela
Das 23:00h às 00:00h - Conjunto Musical "Os de Passagem"
Das 00:00h às 00:15h – Fogo-de-artifício
Das 00:15h às 01:00h - Conjunto Musical "Os de Passagem"
Das 16:00h às 17:30h - Missa
Das 17:30h às 18:30h - Procissão
Das 18:30h ás 19:30h - "Grupo de Folclore da Boa Nova"
Das 19:30h às 20:00h - Passagem da Bandeira
Das 20:00h às 21:00h - Conjunto Musical Impacto
Das 21.00h às 21.30h - Artista "Aldora"
Das 21.30h às 24:00h - Conjunto Musical "Impacto"
Festa de São Jorge- de 18 a 19 de AGOSTO 2012
Sábado- Dia 18-08-2012
Das 20:00h às 21:30h - Missa
Das 21:30 às 22:30 - Artista "Sidónio Silva e bailarinas"
Das 22.30 as 23.30- Artista Álvaro florença
Das 23:30h às 00:00h - Grupo Musical "Amigos da Música"
Das 00:00h às 00:15h – Fogo-de-artifício
Das 00:15h às 01:00h - Grupo Musical "Amigos da Música"
Domingo- Dia 19-08-2012
Das 16:00h ás 17:30h - Missa
Das 17:30h ás 18:30h - Procissão
Das 18:30h ás 19:30h - Grupo de Romarias Antigas do Rochão
Das 19:30h ás 20:30h - Passagem da Bandeira
Das 20:00h às 21:30h - Grupo Musica "Os de Passagem"
Das 21:30h às 22:30h - Artista Luso-Venezuelano "Hugo Fernandes"
Das 22:30h às 23:00h - Artista "Aldora"
Das 23:00h às 24:00h - Grupo Musica "Os de Passagem"
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sábado, 4 de agosto de 2012
quarta-feira, 1 de agosto de 2012
HUMOR (ISENTO DE I. V. A.)
As torradas Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas!...
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas!...
O resto é para o teu pai.
Miquelina: - A religiosa
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz: - "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz: - "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
No Galinheiro
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...!
Nem o galo de Barcelos te escapou!
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...!
Nem o galo de Barcelos te escapou!
No tribunal
O Juiz perguntou à prostituta:
- Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas: - Quando o cheque foi devolvido!!!
O Juiz perguntou à prostituta:
- Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas: - Quando o cheque foi devolvido!!!
Cá se fazem, cá se pagam...
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direciona-o para o corredor correto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar...só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro... será que ela não é capaz de fazer um tampão?
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direciona-o para o corredor correto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar...só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro... será que ela não é capaz de fazer um tampão?
Numa reunião da Cooperativa Alentejana...
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra. - Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO? - SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra. - Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO? - SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!
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