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O REI DO MARTELO

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GOT TALENT

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CAVALO-MARINHO FÊMEA DÁ A LUZ

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GUIA DE TRANSPORTE

Zezão parou o seu camião na frente da loja do judeu Isaac e perguntou:

- Sr. Isaac tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte, o senhor quer?

- Claro que quero, - vira-se para o filho e diz:

- Isaaquinho, vai para a esquina e se aparecer o Fiscal vens cá avisar.

Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Isaaqinho a gritar dizendo que o Fiscal vem lá.

- Pára tudo e volta a carregar, grita Isaac.

Entretanto chega o Fiscal.

- Grande venda seu Isaac?

- A melhor venda que Isaac fez este ano.

- E essa mercadoria tem documento de transporte?

- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver quanto leva o camião.

- Não pode - diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar!

- Ah... então pára tudo, que Isaac não quer problemas com a justiça!

Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!...

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JAPAS APANHADOS NA NEVE

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LUCIDEZ DE DIPLOMATA

Um jovem diplomata português, em diálogo com um colega mais velho:
- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história.
Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses:
- que criaram o Brasil,
-que "deram novos mundos ao mundo",
- que viajaram pela África e pela Índia,
- que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos,
- que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração,
como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental?

O embaixador sorriu e disse:
- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.

- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata - Então de quem descendemos nós?

Responde o lúcido embaixador:

- Nós descendemos dos que cá ficaram...

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PROFECIAS REINALDO DOS SANTOS

Será um segundo Nostradamus?

 

 

 

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PRECISAS DE IR AO BANHEIRO? CUIDADO!!

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LUTAS DE 3ª IDADE

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GRITOS DE VENTO E DE MAR

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FAROIS DA BRETANHA

Belo espetáculo da natureza... não reclame do seu emprego... este pode ser pior!
Que tal ser faroleiro na França?
Trabalho calmo, tranquilo, paisagem deslumbrante.A única atividade diária é ligar e desligar a iluminação e avisar a autoridade portuária quando estiver faltando combustível no farol.
Na pontinha da Bretanha, França, onde o mar não é brincadeira, bem no encontro das águas do Atlântico com as do Canal da Mancha, foram construídos os mais incríveis faróis para segurança da navegação na região.
A violência do mar naquela extensa área explica porque a "Invencível Armada da Espanha", que pretendia atacar a Inglaterra, teve suas caravelas naufragadas há cerca de 200 anos.
O mais difícil de entender é como os franceses conseguiram construir tais faróis em meio à fúria das ondas e como os faroleiros conseguem sobreviver em tal isolamento.

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COMO DOBRAR UM POLO

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QUEBRADA BARREIRA DO SOM EM QUEDA LIVRE

 

"Felix Baumgartner salta da estratosfera Felix também quebrou os recordes históricos de voo de balão mais alto e salto realizado de maior altura quando, um minuto antes, pulou de sua cápsula a 39.045m de altitude, na estratosfera. A velocidade atingida por Baumgartner equivale a 373 metros por segundo, ou Mach 1.24 (1,24 vezes a velocidade do som).

Credit: Red Bull"
 

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A SECRETÁRIA DO PASSOS

A secretária do Primeiro-Ministro Passos estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...

Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice

- Vamos!!! Onde é que eu assino?

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A EVOLUÇÃO DOS TELEMOVEIS NOKIA

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CR7 TESTADO AO LIMITE

"O extremo Português submeteu-se ao mais profundo exame científico, que um futebolista profissional alguma vez já realizou. Descubra o que faz de Ronaldo um dos melhores jogadores da sua geração. O projecto pretendeu desvendar alguns mistérios futebolísticos, mostrando cientificamente porque é que Ronaldo é um dos melhores jogadores do mundo. Para isso, Cristiano Ronaldo foi levado em Julho para um laboratório, em Madrid, onde passou por uma série de exames e desafios que elevaram ao máximo a potência, velocidade e habilidade do jogador!!"

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DEJA VU

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BENFIQUISTA, BOM CHEFE DE FAMILIA???

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SPORTING SEMPRE

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O FUTEBOL E AS EMOÇÕES

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MUNDO DE TERROR

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BEM ACTUAL

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CURTO E GROSSO

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DESTA SAFEI...

Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe..

Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?...
- Nada, filho!...

O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:

- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...

- Não há arroz!....
- E papagaio ao forno?...
- Não há gás!...
- E papagaio no grelhador elétrico?...
- Não há eletricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há azeite!...

O papagaio felicíssimo gritou:

PQP VIVA O PASSOS COELHO E O GASPARZINHO!!!...

 

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10 RAZÕES PARA VISITAR PORTUGAL

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VERDADE

A porta da verdade estava aberta,
mas só deixava passar
meia pessoa de cada vez.

Assim não era possível atingir toda a verdade,
porque a meia pessoa que entrava
só trazia o perfil de meia verdade.
E sua segunda metade
voltava igualmente com meio perfil.
E os meios perfis não coincidiam.

Arrebentaram a porta.

Derrubaram a porta.

Chegaram ao lugar luminoso
onde a verdade esplendia seus fogos.
Era dividida em metades
diferentes uma da outra.

Chegou-se a discutir qual a metade mais bela.
Nenhuma das duas era totalmente bela.
E carecia optar. Cada um optou conforme
seu capricho, sua ilusão, sua miopia.

 

 

Carlos Drummond de Andrade

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SER PORTUGUÊS É;

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.


Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.


Viva Portugal... carago!!!...

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