NAZARÉ - O FILME
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sexta-feira, 31 de maio de 2013
quinta-feira, 30 de maio de 2013
HOJE EU FIZ UMA BOA ACÇÃO...
Na Rússia o uso de Câmaras nas viaturas é obrigatório para o registo de acidentes mas não é só acidentes que estas câmara captam, neste caso as boas acções de alguns condutores.
E você já fez a sua boa acção hoje?
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quarta-feira, 29 de maio de 2013
terça-feira, 28 de maio de 2013
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domingo, 26 de maio de 2013
sábado, 25 de maio de 2013
sexta-feira, 24 de maio de 2013
AMOR É FOGO QUE ARDE SEM SE VER...
Amor é um fogo que arde sem se ver,
É ferida que dói, e não se sente;
É um contentamento descontente,
É dor que desatina sem doer.
É um não querer mais que bem querer;
É um andar solitário entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É um cuidar que ganha em se perder.
É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata, lealdade.
Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?
Camões Read more...
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quinta-feira, 23 de maio de 2013
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quarta-feira, 22 de maio de 2013
terça-feira, 21 de maio de 2013
AS PRESIDIÁRIAS MAIS LINDAS
O EUA divulgou ano passado o ranking das três presidiárias mais lindas do mundo a seguir você pode conferir as fotos delas, veja:
Depois disso da até vontade de ser preso né? HAUUHAHUAUHAAUHUHU
MAS CUIDADO COM VOCÊ SE METE.
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segunda-feira, 20 de maio de 2013
PLANO INFALIVEL
Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:
— Pô, Itapior... Meu dinheiro acabou! Quanto... Hic... V-você tem aí?
— Eu tenho 50...
— Obaaa! — comemorou Itamar.
— Tenho 50 centavos! — completou Itapior.
— Ahhhh... E agora? Hic... Como a gente vai beber?
— Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...
— Porra, Itapior! Hic... Desde quando açougue vende pinga?
— Calma, deixa eu... Hic... Terminar! — gritou Itapior. — A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus 50 centavos. Enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar.
— O dono do bar vai ficar tão puto com a gente... Hic... Que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
— Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar.
Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:
— Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar... Você não quer... Hic... Trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
— Infelizmente não vai dar! — responde Itapior.
— P-por quê? — pergunta o chupador oficial Itamar.
— É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!
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FOFOCA EM CIDADE PEQUENA
Num julgamento em Pedro Leopoldo, Minas Gerais, o Promotor de Justiça chama sua primeira
testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço!
Eu o conheci bebê. Só chorava, e, francamente, você me decepcionou...Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora
fofocas...Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem
ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem amigos e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro??
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sexta-feira, 17 de maio de 2013
A MORTE DE JOÃO PINTOR
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
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quarta-feira, 15 de maio de 2013
UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo
vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o
vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo
tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem!
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terça-feira, 14 de maio de 2013
O RESPONSAVEL
Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o brasileiro.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!
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quinta-feira, 9 de maio de 2013
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quarta-feira, 8 de maio de 2013
O PODER DE UM TELEFONEMA
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a
esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do
telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio
Chico. Após alguns segundos, o cara diz:
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a
mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo
as escadas, bata
na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro
acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr
pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e
agora ela está morta...
- Oh, meu Deus! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito
assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele
deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para
limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
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terça-feira, 7 de maio de 2013
segunda-feira, 6 de maio de 2013
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