O MELHOR DE 2009

“As” Melhores videocassetadas de 2009

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"DESOPILAR"' O FÍGADO

Patroa para o mordomo:

Almeida, tire meu vestido...

Ele obedeceu e, com suas mãos trémulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

-Almeida, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!

Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

- Agora, Almeida, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!

Olhar cabisbaixo, Almeida obedeceu.

- Almeida! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ver jogos do Benfica...

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RECONSTRUIR A MADEIRA

...Ainda as inundações na Madeira

Quinze dias depois... da grande tragédia que assolou a nossa preciosa ilha da Madeira, observa-se uma grande reconstrução a nível dos bens materiais que se perderam. Esta reconstrução uniu bastante este povo, a solidariedade foi a palavra mais usada, quer por nós, ou pelos outros países. Esta canção de Luís Jardim, que tem como objectivo ajudar, retrata a tragédia mas também a beleza natural desta ilha, que com a ajuda de todos vai reedificar-se. Um Bem-haja, a todos que ajudam esta formosa ilha, a se reconstruir.

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BRINCANDO COM A MUSICA

Amigos, Acho que faz bem ao ego assistir a isto.

Aqui tenho dois vídeos para demonstrar que mesmo com a música se pode fazer rir, e são eles Igudesman & Joo, dois músicos que gostam de fazer humor e brincar com a música. E que genialidade, é algo absolutamente imperdível, e por isso partilho com vocês.

"Remote Control"

"I Will Survive"

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ANTÓNIO VIVALDI

Faz anos hoje que Vivaldi Nasceu, Grande Compositor Italiano

Antonio Lucio Vivaldi (Veneza, 4 de março de 1678 — Viena, 28 de julho de 1741) foi um compositor e músico italiano do estilo barroco tardio. Tinha a alcunha de il prete rosso ("o padre vermelho") por ser um sacerdote de cabelos ruivos.[1] Compôs 770 obras, entre as quais 477 concertos e 46 óperas. É sobretudo conhecido popularmente como autor da série de concertos para violino e orquestra Le quattro stagioni ("As Quatro Estações")

Fonte: Wikipedia

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O ESSENCIAL É O SUSTENTÁVEL

Autoria de Mário de Andrade – Escritor poeta modernista do Brasil, 1893 -1945.

 

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora.

Tenho muito mais passado do que futuro.

Sinto-me como aquele menino que ganhou uma bacia de jabuticabas.

As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.

Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.

Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.

Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.

As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos.
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa...

Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana, que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade...

Só há que caminhar perto de coisas e pessoas de verdade.
O essencial faz a vida valer a pena.

E para mim, basta o essencial!

Tenha uma Vida Maravilhosa no Essencial!

O Essencial é o Sustentável.

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"DESOPILAR"' O FÍGADO

Quem matou a Vaquinha?


Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.

A mulher ficou desesperada.
E agora, como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham.
Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante..

O filho mais velho acordou e viu a situação.
Tomou uma decisão drástica:
Foi ate o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família
- disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.

A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de voltapropôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou.

A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos.
Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou:
- E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?

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COMENTÁRIOS INFELIZES



- O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.
(denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis ).
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NOVO AEROPORTO DE LISBOA

Maquete do novo aeroporto de Lisboa - New Lisbon airport (Alcochete)

Para terem a noção da obra megalómana, que vai ser o futuro aeroporto de Lisboa (Alcochete, Setúbal), dou a conhecer algumas fotos da maquete, desta grande… (sim grande em tudo) em polémica e em obra.

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BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL

Biblioteca Digital Mundial da Unesco

A UNESCO lançou recentemente na internet a Biblioteca Digital Mundial e disponível através do site www.wdl.org.

No qual reúne mapas, textos, fotos, gravações e filmes de todos os tempos e explica em sete idiomas as jóias e relíquias culturais de todas as bibliotecas do planeta, em que este oferece para pesquisa documentos antigos e o que há de melhor nas culturas do mundo, em sete idiomas como: árabe, chinês, inglês, francês, russo, espanhol e português. Mas há outros documentos em mais de 50 idiomas".

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PARA RIR

Aprendam!!! - SÃO MUITOS ANOS A VIRÁ-LOS !!!

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:

- Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:

- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.

- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.

- Mas também não pagou os frangos!

- Correcto, mas também não os levo...pois não

(SÃO MUITOS ANOS!!! .....)

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Grandessíma FDP !

Minha esposa e eu conversávamos sobre viver e morrer, e eu disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se me vires nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor !...

Ela então se levantou, desligou a televisão e o computador, e jogou minha cerveja fora.

É uma GRANDESSÍSSIMA FDP, certo ?...

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SISTEMA SOLAR

Vamos criar o nosso proprio sistema solar, é só seguir o link abaixo

http://phet.colorado.edu/sims/my-solar-system/my-solar-system_en.html

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PEDRO ABRUNHOSA

Pedro Abrunhosa - Natal dos Hospitais 1988 (Sem Oculos e com cabelo), imagens raras!

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BOA DISPOSIÇÃO

Amigo da Onça

Dois caçadores conversam em seu acampamento:

- O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?

- Ora, dava um tiro nela.

- Mas, e se você não tivesse nenhuma arma de fogo?

- Bom, então eu a matava com meu facão.

- E se você estivesse sem o facão?

- Apanhava um pedaço de pau.

- E se não tivesse nenhum pedaço de pau?

- Subiria na árvore mais próxima!

- E se não tivesse nenhuma árvore?

- Sairia correndo.

- E se você estivesse paralisado pelo medo?
Então, o outro, já irritado, retruca:

- Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?

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MACUMBA ON-LINE

"A internet está cada vez mais presente na vida das pessoas

e servindo para os mais variados propósitos.

Um dos últimos gritos da moda na internet é a macumba on line.

Macumba on-line

No site podemos encomendar trabalhos de toda a sorte como os já batidos:

arranjar dinheiro e trazer a pessoa amada e outros (que confesso nunca ter pensado em fazer, mas parecem tentadores) como trazer inteligência, dar caganeira, deixar vesgo e f***** com a vida !

No site, eles alertam para os perigos de desfazer o trabalho (ou "cancelar as macumbas")

e, digitando o teu email, acessas as tuas e-macumbas sem saires de casa e sem correres o risco

de seres visto pelo vizinho a comprar velas vermelhas no supermercado."

                                                                                                          Recebido por E-mail

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SPORTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para quem não viu o rugir do leão, depois de muitos dias (meses) adormecido, observe... é que depois desta exibição, até fica mal não continuar com os bons resultados e exibições. Continua SPORTING... dignifica os teus adeptos.

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