sexta-feira, 9 de abril de 2010

COMPETIÇÕES DA UEFA

Futebol, de lá e de cá (o nosso, insisto, o tal que é de todos nós)...

Lances de futebol, daqueles que dá para esquecer os nossos, (e também lembrar) acontece contudo, e vem de prepósito, aos nossos clubes nas competições da UEFA, em que as nossas equipas tiveram maus resultados (à saida), ora vejamos:

Liverpool vs Benfica 4-1
Arsenal vs Porto 5-0
Sporting vs Atlético de Madrid 2-2 (opsss, um engano)

Agora vejamos os lances dos erros dos “outros” que nunca acontece connosco!!!!

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ARTE

Achei fantastico...

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quinta-feira, 8 de abril de 2010

IMAGEM PEREGRINA DE NOSSA SENHORA DE FÁTIMA - SÃO JORGE 2010 II

Procissão das Velas

Procissão das Velas, São Jorge, Madeira, aquando da visita da Imagem peregrina de Nossa Senhora de Fátima no dia 20 de março de 2010.

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IMAGEM PEREGRINA DE NOSSA SENHORA DE FÁTIMA - SÃO JORGE 2010

Visita da Imagem peregrina de Nossa Senhora de Fátima a São Jorge de 19 a 21 de Março de 2010

Foi com muita alegria e Fé que a população de S. Jorge acolheu Nossa Senhora de Fátima, a Mãe de todos. Esses três dias, em que a Mãe esteve connosco, nós, seus filhos estivemos refugiados no seu regaço, pedindo colo e conselhos. Todos nós procuramos em Maria um exemplo de Vida, de Fé e de entrega total ao Senhor. Assim, podemos observar nos seguintes vídeos, esta disponibilidade, para abrimos nosso coração a Nossa Senhora de Fátima.

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"DESOPILAR"' O FÍGADO

Recruta Pára-quedista
Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o seu treino básico, fez os saltos a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!

- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!

- Então, você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor..
O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4x4, e pesa 150 quilos..

Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não?'.
Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento
Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho...
Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:

- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha e sem cuspe, sem nada. ENTENDEU?

- E aí você pulou? - Perguntou o pai.

- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...


Uma Questão de Números
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, estávamos em transição do regime militar para a democracia.

O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Vossa Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos?
Eu tenho 12 ministros.

Agora , quando o Papa Bento XVI vier ao Brasil e perguntar a Lula por que 36 ministros, o molusco, certamente, responderá:

“- Veza bem, cumpanhêro santidade...
...Ali Babá num tinha 40 ladrões?
Tô quase lá!”

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MERCEDES-BENZ CLASSE R

Novo Mercedes-Benz Classe R
 
“Mercedes acaba de introduzir a actualização do R-Class Salão Automóvel de Nova York. Estará disponível a partir de Setembro de 2010 (preço a divulgar) e para além da nova imagem, mais eficiente estreia do motor diesel. Um estilo entre os SUV e minivan deve ser acrescentado que caracteriza o sedã de luxo da marca, portanto, o R-Class oferece um versátil duro de bater. Seu interior modular é típica de modelos como o Chrysler Voyager, mas se você comparar com os rivais da mesma linha tem de ser com o Audi Q7 e BMW X5.

As mudanças cosméticas, como muitas vezes acontece nas renovações, concentre-se na frente. Destaque alguns clusters nova luz deixando o oval adoptar uma mais alongada e atual. O capô, grade, pára-lamas dianteiros e pára-choques também são modificadas seguintes características que procuram acentuar a largura do veículo. A idéia por trás é repetido, de modo que eles mudaram a ótica, a guarnição integrada tubo de escape e no revestimento do pára-choques.”

Veja mais Fotos do R-Class

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quarta-feira, 7 de abril de 2010

MADEIRA

Mais uma produção madeirense a publicitar a nossa terra e que grande qualidade.

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PLANETARIUM

Já olhou para o ceu em alguma noite estrelada e ficou fascinado com as estrelas?
Queria saber os nomes de constelações ou o nome de tal estrela? No site Neace Planetarium você pode não só tirar suas duvidas como conhecer um pouco mais sobre as constelações e estrelas.
Se você admira a criatividade, certamente vai se surpreender com a página do designer inglês Paul Neave. Desenvolvido em Flash, o site é composto de animações muito bem elaboradas, vários efeitos, e recortes executados com maestria. Existe, inclusive alem do Planetarium outras categorias como jogos e aplicações em que você pode se divertir. Para enriquecer ainda mais, os efeitos sonoros lembram os clássicos jogos da geração Atari.

Confira:


Use o mouse para olhar para o céu. Clicando em uma estrela ou planeta irá revelar o seu nome, sua constelação, o seu brilho (magnitude) e de quão longe ela está em anos-luz (LY) ou unidades astronômicas (UA). Você também pode ajustar a hora e o local de visualização para ver o céu de qualquer ponto do mundo.

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"DESOPILAR"' O FÍGADO

A SOGRA DO CAMINHONEIRO

O caminhoneiro passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudades, correu pro quarto, agarrou a esposa e transou com ela: 3 vezes.
Quando acabou, foi pra cozinha beber água. Chegando lá encontrou a esposa tomando café.
Intrigado perguntou: - Amor, você não estava agora mesmo no quarto?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Tereza! Pelo amor de Deus!
Você nem imagina o que aconteceu! Cheguei morrendo de saudades de você, corri pro quarto, estava escuro e pensando que fosse você transei três vezes com sua mãe.
A esposa indignada foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o Pedro transou três vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi. - E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com ele há 5 anos, não era agora que eu ia falar, néeeeeeeee??????????


COMO ENCONTAR O SEU PAR

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design. Deve ter um excelente porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.
2) Verifique o ano
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo ?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Bem, sem resposta não tem graça... Então....

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Nunca se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de facil e agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma "escapar"?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)
9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se:

antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por uns 3 ou 4 meses. Muitos costumam "maquiar" os defeitos, e nesse período, geralmente voce depara com surpresas e constatações nada agradáveis... Não esqueça

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segunda-feira, 5 de abril de 2010

PEIXE DAS PROFUNDEZAS

Uma criatura realmente intrigante...


Este incrível peixe de águas profundas é o "Barreleye Fish", um dos animais marinhos que mais intrigava os cientistas há muito tempo.

Adaptado à vida nas profundezas do oceano, seu corpo é totalmente escuro e, somente a parte de cima da cabeça, é transparente.

Por todo esse tempo, acreditava-se que o peixe era capaz de enxergar somente acima de sua cabeça, uma habilidade muito útil para poder ver a aproximação de potenciais predadores em seu habitat. A descoberta do mistério se deu durante as filmagens feitas por biólogos marinhos que descobriram que os olhos do peixe podem enxergar em diferentes direções através da superfície transparente da cabeça.

O peixe evoluiu de forma que seus olhos podem mover-se por dentro da cabeça permitindo ao peixe localizar predadores e alimento na escuridão. Notem que, os olhos são as duas esferas verdes brilhantes dentro da cabeça. Os cientistas acreditam que a visão do animal desenvolveu um tipo de filtro que permite ignorar a luz solar e captar a bioluminescência de pequenos peixes e medusas, seu principal alimento.

Uma outra curiosidade, são as duas cavidades visíveis na frente da cabeça que, apesar da aparência de olhos, são na verdade o órgão olfatório do animal, similar as narinas dos seres humanos.

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sexta-feira, 2 de abril de 2010

FOTO DA SEMANA

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A ALIANÇA DE CASAMENTO

O 4º dedo

A razão porque usa o anel de casamento no 4º dedo

Há uma bonita e convincente explicação dada pelos chineses

- Os polegares representam os pais. (ficam esticados porque não vivem contigo para o resto da tua vida)
- Os indicadores representam teus irmãos e amigos. (ficam esticados porque mais cedo ou mais tarde vão tomar rumos diferente)
- O dedo médio representa a ti mesmo. (este fica dobrado como é mesmo tu, os dois dedos representam um único ser)
- O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge (fica esticado)
- O dedo mindinho representa teus filhos. (fica esticado, tal como no caso dos pais, teus filhos também vão encontrar alguém deixar a sua casa)

Agora tenta separar os dedos, consegues separar alguns, menos o que te representa e o do teu cônjuge, é uma maneira interessante de explicar como os chineses davam importância a uma união conjugal e que ela devia durar o resto das nossas vidas.

Vejam o vídeo, está em inglês mas é bem elucidativo e perceptível

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quinta-feira, 1 de abril de 2010

AYRTON SENNA DA SILVA

Ayrton Senna - Donington 1993

Na chuva, Ayrton supera 5 adversários em uma volta, mostrando toda a sua habilidade em correr na chuva. Que saudade para alguns de chegar aos domingos para ver estas performances. Vejam como narra este comentador da altura, vibrando com a perícia de Ayrton, na sua largada no Grande Prémio da Europa.



Ayrton Senna da Silva (São Paulo, 21 de Março de 1960 – Bolonha, 1 de Maio de 1994)

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FRASES

Leve é o trabalho quando repartido por todos.
(Homero)

A virtude do homem não se mede pelos seus esforços, mas pelo comportamento ordinário.
(Pascal)

Estar em paz consigo próprio é o princípio certo para estar em paz com os outros.
(Frei Luís de Leão)

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"DESOPILAR"' O FÍGADO

De cliente a empregado

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
− É pequena! − reclama o freguês.
E Helena traz uma maior:
− Ainda é pequena.
E Helena pega a maior do stock.
− Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita para a Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
− Gildaaaaaaaaaa! Está aqui um homem que precisa de uma camisinha maior que a XXL! O que ofereço?

E Gilda responde:
− Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!


Sandálias afrodisíacas

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! . Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!

 
Solteira ou casada?

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correcto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra cara***!

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Pub

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