FOTO DA SEMANA

Read more...

I FESTA REGIONAL DAS GALINHAS II

EU VOU P'RA FESTA

Read more...

I FESTA REGIONAL DAS GALINHAS

PROGRAMA

Read more...

"DESOPILAR"' O FÍGADO

A GRIPE DO RICARDÃO

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso!

Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma..

Olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

TRAIÇÃO MINEIRA: " SÓ 3 VEIZ "

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....

- Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....

- Pode falá muié....

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé.

- Vai, conta...

-Queto Zé, morr e em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.

E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.

- Ê muié, is so nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.

E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...quase me elegeru.

- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

QUANDO CRESCER

Na sala de aula a professora pergunta:

— Pedrinho! O que você quer ser quando crescer?

— Médico — responde ele, convicto.

— E você, Lucas? O que quer ser quando crescer?

— Advogado! Que nem o meu pai!

— Muito bem! E você, Mariazinha? Já sabe o que quer ser quando crescer?

— Eu vou ser modelo ou professora!

— Nossa! — exclama a tutora. — Duas profissões bem diferentes... Você pode explicar pra classe por que escolheu essas duas opções?

— Claro, professora... Tudo depende de como vai ficar o meu corpo.

Read more...

A OUTRA TAMBÉM VAI...

Quem manda andar com duas, isto é pior que uma ameaça terrorista, pior mesmo do que Bin Laden...

Read more...

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (25)

FAZER GAZETA

Significado: Empregava-se, inicialmente, com o sentido de «faltar às aulas». A expressão usa-se hoje quando se falta a qualquer obrigação.

Origem: «Gazeta» foi a primeira designação dada aos jornais periódicos. Afirmam uns que a palavra é, literalmente, italiana. ‘Gazeta‘ era, em Veneza, uma pequena moeda de pouco valor, exactamente o preço das ‘gazetas dele novita’ que no século XVI se vendiam naquela cidade.

Outros afirmam que provirá do também italiano ‘gazza’ ou seja, «pega», a ave palradora.

Seja como for, as primeiras «gazetas» não eram redigidas por jornalistas profissionais, no sentido de pessoas inteiramente dedicadas à sua elaboração. Escreviam-nas aqueles que tinham qualidades para o fazer, mas que ganhavam a vida noutras profissões. Muitas vezes, por necessidade de ultimarem a saída das publicações, tinham de faltar aos seus ofícios para irem «fazer gazeta». Normal era que essas faltas se centrassem na ausência às aulas, atendendo a que seriam, talvez, estudantes os primeiros «jonalistas».

In Dicionário de Expressões Correntes, de Orlando Neves

Read more...

FRASES

Mais do que de críticos, os jovens necessitam de modelos.
(Joseph Jobert)

Read more...

HUMOR EM INGLÊS

Teacher:

Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?


Pepito answered:
Drin-king, smo-king, and fuc-king.

Read more...

PICO RUIVO EM CHAMAS

Quem diria que o nosso Pico Ruivo havia de arder, mas está a arder…
E está a arder e bem arder, confirmem com as imagens.

Read more...

FESTA EM SÃO JORGE III

Tapete de Flores – Festa do Santíssimo Sacramento

Estas fotos mostram o grande empenho das pessoas de São Jorge na Festa do santíssimo Sacramento, com a construção deste belo tapete de flores, nota-se o espírito de entreajuda das pessoas de cada sítio, a ramada foi bem caprichada com demonstra as fotos.

Continuem!!!

Read more...

FOTO DA SEMANA

Read more...

QUADRO CHINÊS

Este é um famoso quadro chinês, tesouro cultural do paí­s e património do Museu de Xangai, que leva multidões a apreciá-lo demoradamente. Pintado entre 1085 e 1145, mede cerca de 24.5 por 5,28 m.


Apreciem-no, deslocando o cursor. Cliquem quando aparecerem os quadrados brancos.

Clica aqui; Quadro Chinês

Read more...

"DESOPILAR"' O FÍGADO

A Cadelinha

Uma garotinha perguntou

-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão

A mamãe respondeu:

-Não, porque ela está no cio.

-O que é isso? Perguntou a menininha.

-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:

-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?

Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:

- 'Onde está a LulaBelle?'

A garotinha disse:

-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

HEELLOOO

Estava as loiras, as americanas e as russas conversando;

aiih a russa diz:

- Nós as russas fomos as 1ª a ir ao espaço

aiih a americana fala:

- Nós as americanas não fomos mas vamos ser as 1ª à ir à Lua

aiih a loira pra não fika de fora:

- Nós as loiras vamos ser as primeiras à ir ao Sol

- ao Sol?- disse a ruiva - mais c vcs forem ao Sol vão morrer isturricaas

- Hellooo,a gente vai denoiteee;

 

As 7 mais de gaúchos...!!hahahahaha...

1- Primeiro leilão em Porto Alegre.

Todos os machos da cidade estavam lá.

Quando o leiloeiro gritou:

- Quem dá mais?

Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?

- O pernilongo, quando você lhe dá uma tapa, pára de chupar.

3- Como o gaúcho come peixe?

- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pró vizinho.

4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?

- Porque cada gaúcho tem o seu.

5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no

Brasil é no Rio Grande do Sul?

- Para trocar os veadinhos.

6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.

O garçom lhe serve um.

O gaúcho, reclamando, fala:

- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!

O garçom traz um outro drink.

O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.

- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!

O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.

- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.

- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.

- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.

7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.

Um deles pergunta:

Mas bah, tchê!

Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.

O outro:

- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria

Read more...

FRASES

Um oceano de génio vale menos do que uma gota de bondade.
(A. Gounod)

Read more...

FESTA EM SÃO JORGE II

Como é da praxe e tradição a abertura da festa é sempre no pico de São Jorge, apesar da qualidade do vídeo não ser o melhor aqui vou postar o Hino aos festeiros e ao inicio das festas em honra do Senhor do Santíssimo Sacramento, onde incluo algumas fotos também.

O restante das fotos prometo postar depois

Read more...