CAMINHOS-DE-FERRO
Como se constrói nos dias de hoje os Caminhos-de-ferro, muito longe do mais que absurda escravidão humana
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sábado, 4 de setembro de 2010
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FRASES
No mundo há riqueza suficiente para satisfazer as necessidades de todos, mas não para alimentar a ganância de cada um.
(Gandhi)
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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (27)
"Laurear a pevide"
Significado: "A expressão laurear a pevide vem de dois mundos paralelos, mas que nunca se contactam (ou se o fazem não o admitem, o que degenerou em bastardos e traições!).
Origem: O laurear vem de coroar, de reconhecimento de grandeza. Os louros do triunfo de César em Roma e o louro das espetadas da Madeira. Dois exemplos vitoriosos e supremos nas suas categorias!
A pevide vem da taberna e do tasquinhol! Nasce na abóbora porqueira (e não porcalhona!) e é salgada no grosso (sal grosso, evitemos as confusões). Requere-se com a bela da jola e acompanha o tremoço. Avista-se com as rudes mãos do Zé Joaquim a abocanha-la com grande alegria (leia-se alcoolemia e algazarra). O engraçado é pensar que a abóbora mãe da pevide serve para cozinhar alguns dos mais aclamados pratos e doçaria de que um gourmet se pode lembrar e de que o louro serve para temperar as bifanas que se vendem nas roulottes, tascas e tabernas dos recônditos cantos de culto do Zé Povinho! E a pevide seca, mas não salgada, participa em haute cuisine, contribuindo para alguns consomés e gelados, perdão, sorvettes, servidos em afamados restaurantes Michelin!
Da união destas duas dimensões nasceu o laurear da pevide, que significa reconhecer a sua grandeza e dignidade e portanto prestar-lhe um merecido passeio. Acrescente-se que a pevide sai do seu mundo pela vontade do seu detentor e o laureus dá-se ao Figo uma vez por ano!"
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AVARIA
Minha nova adesão o pacote telefone+televisão+internet da MEO foi muito mal sucedido, continuo com quebras de sinal frequentes e a duração dessa quebra é interminável, impossível postar alguma coisa, não me estou a justificar pela falta de postagens mas é um desabafo pela falta das mesmas, ando nisto já uma semana, a ligar para me resolverem o problema e nada, por isso quando colocarem esse pacote da MEO, tenham em atenção a vossa linha telefonica.
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sexta-feira, 3 de setembro de 2010
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
"DESOPILAR"' O FÍGADO
A ILUSTRE CLASSE DOS ADVOGADOS!
Mensagem de um Formador da Ordem dos Advogados aos seus alunos:
- Tenham sempre presente que o mais importante, quando se é advogado, é saber que alguns casos se ganham e outros se perdem: mas em todos se cobra!
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Durante uma audiência gera-se uma altercação entre o advogado e o MP.
-V. Ex.ª é um gatuno!
O advogado replica ao MP:
- E V. Ex.ª um vendido!
O juiz interrompe:
- Já que as partes se identificaram correctamente, prossigamos com a audiência!
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Um camponês passa em frente de uma lápide que diz:
"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro."
O camponês benze-se e diz assustado:
-Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!
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Moisés lia os mandamentos ao seu Povo:
- Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.
Ouve-se então um grande clamor do Povo. Moisés esclarece:
- Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!
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Dois amigos encontram-se e um diz ao outro:
Dois amigos encontram-se e um diz ao outro:
- Separei-me da minha mulher.
- Não me digas! E como foi?
- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a partilha de bens.
- E os teus filhos?
- Isso foi fácil: decidimos que ficariam com quem recebesse mais dinheiro.
- E eles ficaram com quem?
- Com o advogado!
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O método do gato (para definir com que tipo de advogado se lida):
Coloque um gato sobre a secretária. Se o gato sair correndo, o advogado é um grande cão. Se atirar ao advogado, é porque é um grande rato.
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Um advogado fazia banho de sol num parque quando um médico se aproximou e lhe perguntou:
- O que faz aqui?
- Roubando um pouco de sol.
- Como sempre, trabalhando, hein?
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Porque é que os vampiros nunca atacam advogados?
Por pura cortesia profissional entre colegas.
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Um grupo terrorista assalta o Palácio da Justiça. Libertam todas as pessoas menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento. Exigem
10 Milhões de euros e os meios para a fuga. Senão, começarão a soltá-los um a um, vivos...
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Dois advogados encontram-se e um diz ao outro:
- Vamos tomar qualquer coisa?
- De acordo, mas de quem?
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CRUZANDO O CÉU
Dois colossos dos ares, um avião Airbus A380 passa perto do Boeing 747, simplesmente majestoso, os dois aviões se cruzam, uma imagem única, em rotas bem distintas.
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quarta-feira, 1 de setembro de 2010
PENSAMENTO DO DIA
"Ter ciúme de mulher feia é o mesmo que instalar alarme contra roubo em Fiat 127..."
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I FESTA REGIONAL DAS GALINHAS X
Depois da abertura, das empresas aderentes, das actividades, dos eventos, da animação desta grande festa, só fica mesmo faltando é o grande publico, porque sem a participação do publico não se faz festa, o qual incluo aqui algumas fotos das pessoas que por lá passaram, desde já gostaria de felicitar a Prof. Amélia e o seu executivo por esta nova iniciativa, pela sua coragem, como orientou e coordenou tudo este evento durante os 3 dias em que decorreu o mesmo, para ela a minha palavra de apreço e que continue, não só com este tipo de actividades mas com outras iniciativas, porque o que São Jorge precisa é que não fique esquecido na costa norte da ilha da Madeira, há que vir mais gente a esta freguesia.
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O HOMEM É UMA MULHER (ou ao contrario)
E se a mulher agisse como um homem, como seria?
Veja o vídeo a baixo e vai reparar que não fica nada, mas mesmo nada bem.
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SER RICO DEPOIS DOS 40
Tenho prata nos cabelos.
Eu tenho dentes de ouro.
Eu tenho areia nos rins.
Tenho de açúcar no sangue
Tenho cataratas nos olhos
Tenho cristais na urina
Tenho pedras no fígado
Tenho prótese de platina
Tenho de chumbo no sangue
Tenho água nos joelhos
Tenho de ferro nas articulações.
E eu tenho uma fonte inesgotável de gás natural.
Eu nunca pensei que depois dos 40 poderia vir a ser tão rico!
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