MODERNIZANDO E EVOLUINDO

Read more...

FRASES

De punhos cerrados, não se pode apertar a mão a ninguém.
(Indira Ghandi)

Read more...

COLEGAS

Não há como um bom cumprimentos entre colegas...

Read more...

"DESOPILAR"' O FÍGADO

CONTRACEPTIVO ALENTEJANO

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.

Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!

- Ai, eu uso um DIU...

Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!

Uma delas pergunta à alentejana:

- E a senhora, o que é que usa?

- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...

- O balde?!...

- Como disse?

- O balde? É algum método novo?

- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

JOÃOZINHO X LULA

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas " realizações" de seu (des) governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas. A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?"

A segunda é, "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?".

E a terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão (compra de votos parlamentares) ou não?".

Lula fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.

Quem tem perguntas? Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?"

A segunda é, "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

A terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

A quarta é, "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"..

A quinta é, "Cadê o Paulinho??!!".

O PADRE E A CERCA

Um padre estava consertando a cerca de seu jardim quando reparou que o filho do vizinho olhava para ele muito atento.

-Você está aprendendo a consertar uma cerca?

-Não senhor. Estou só esperando para ouvir o que é que um padre diz quando martela o dedo...

Read more...

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (28)

A DAR COM O PAU:

O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

Read more...

RONALDINHO GAÚCHO

Read more...

DEFINIÇÕES INTERESSANTES

CONTADOR É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.


AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.


BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover


ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.


REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.


PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.


COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.


ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.


FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.


ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário".


PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.


CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.


DIPLOMATA
É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.


ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.


TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.


GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.


DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.


AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não sei o quê que elimina toda intenção de querer ir para cama com ela.


ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.


CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.


CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de burridades.


FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.


FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.


INDIFERENÇA
Atitude que adopta uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".


INFLAÇÂO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.


MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.


CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.


TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros

Read more...

MULHER

Tem sempre presente que a pele se enruga, o cabelo embranquece, os dias convertem-se em anos...

Mas o que é mais importante não muda;
A tua força e convicção não têm idade.
O teu espírito é como qualquer teia de aranha.
Atrás de cada linha de chegada, há uma de partida.
Atrás de cada conquista, vem um novo desafio.
Enquanto estiveres viva, sente-te viva.
Se sentes saudades do que fazias, volta a fazê-lo.
Não vivas de fotografias amarelecidas...
Continua, quando todos esperam que desistas.
Não deixes que enferruje o ferro que existe em ti.
Faz com que em vez de pena, te tenham respeito.
Quando não conseguires correr através dos anos,
Trota
Quando não consigas trotar, caminha.
Quando não consigas caminhar, usa uma bengala.


Mas nunca te detenhas!!!.

Madre Teresa de Calcutá

Read more...

HISTÓRIA DE AMOR

Uma história de amor contada de uma maneira muito original

Read more...

SÓ ENSINO MAIS UMA VEZ

Read more...

ADEUS TPM

Read more...

FRASE DA SEMANA

”Eu sempre quis ter corpo de atleta; Agora, graças ao Ronaldo Fenómeno, eu tenho!”

Read more...

"DESOPILAR"' O FÍGADO

A viúva do rabino

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar... Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.

Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.

Foi dito e feito.

Voltando da igreja, ele informa:

- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.

Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu...)

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.

No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:

- E aí? Que tal é o novo marido?

- Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa....

A Fisioterapeuta

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
- Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos." - Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças.
Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.

Após alguns minutos, ela pergunta: "Como está? Está melhor?"
Ele respondeu: "Hummm... Está fantástico!!! O meu dedo é que continua a doer..."

Mulher bêbada

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ''as meninas''.

Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente, o champanhe, a vodka e a tekila estavam rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa... Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ''cantou'' 3 vezes..

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ''cuco'' mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

- Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez ''cuco'' 3 vezes, depois não sei porque soltou um ''cara*****************!''. Fez ''cuco'' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu. ou ao contrario

Read more...

PARA DESCONTRAIR

Read more...

A TERRA VISTA DO ESPAÇO

Read more...