CONSELHO SIMPLES

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FORA DE SERIE

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PADRE ANTI-ARGENTINOS

Em uma cidadezinha bem na divisa Brasil /Argentina, a igreja enche para a missa das 10h.

Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...

O padre começa o sermão:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus".

Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

Ohhhhhhh!!!! - Coro generalizado na igreja e, logo depois, o maior tumulto.

Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja.

O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas,  nos restaurantes, trazem divisas para a cidade.

Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa enão do padre e o sermão do próximo domingo.

Aquele zum-zum-zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte.

É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morria de amores pelos hermanos.

Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, padre,  não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

 Começa a missa e o padre chega ao sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:

Maria Madalena.

Aquela mulher, a prostituta, como essas argentinas que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra!

Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:

- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?

Se o senhor não parar com isso, vou pedir sua retirada da paróquia.

 Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.

O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto!

Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro.

Não havia lugar para mais ninguém.

 O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

- Padre, pega leve, SENÃO TE LEVO EM CANA!!!!!!!

 A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Neguinho que há anos não ia à igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos.

Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos...

  Até que ele começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.

 O prefeito, então, respirou aliviado....

 - Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:

- Esta noite, um de vocês me trairá.

Então João pergunta: - Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.

Pedro pergunta: - Mestre, serei eu?

E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.

E então Judas pergunta: - Mestre, soy yo?

E o quebra-quebra foi geral......kkkkkkkkkk

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JOGOS OLIMPICOS 2016

O Simbolo Olimpico

A Mascote Olimpica

A Tocha Olimpica

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GATO PASMO

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TAXI

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FRASE

"Põe o teu sorriso diário, na alegria de sonhar e sentirás que com fé tudo podes alcançar"
(Katarina Madeira)

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PROBLEMAS TÉCNICOS

Este blog esteve durante muito tempo inativo devido a problemas técnicos e que agora está "razoavelmente" sanado, veremos por quanto tempo.

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ARRAIAL SÃO PEDRO 2012

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MARINHA PORTUGUESA APOIA A SELECÇÃO

Vídeo interessante da marinha portuguesa de apoio á nossa seleção, para campeão europeu de futebol.

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MILIONÁRIO APURADO

Aquele milionário, aos...

Aquele milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas dezenove anos. Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha 85 anos!

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Á VALENTE....

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HOMEM NA ERA DA INFORMÁTIC​A....

HOMEM ANTIVIRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE- Não serve para nada, mas é gatinho.
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FACTOS

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é f***!' (boa )

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ADVOGADOS

- Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei!

- Veneno

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria o café com imenso prazer...

- Bebida

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!!
De quem????

- Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- Idiota

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil!
Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

- Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

- Na faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

- No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

- Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura, um se virou para o outro e disse:
-
Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

- Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são
Deus.... Os outros já têm certeza!!!

- Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um por 'invasão de propriedade privada' e o outro por 'se evadir do local do acidente'.

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