FELIZ PASCOA

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CRISTO RESSUSCITOU

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BOM FIM DE SEMANA

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PAIXÃO DE CRISTO

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CELEBRAÇÃO DA PAIXÃO DE CRISTO

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ULTIMA CEIA

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RECEM PINTADO

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TRIAGEM CELESTE

São Pedro, na triagem celeste;

 

Questionou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
A vez do francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
De seguida ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?

O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas...

Para que lado fica o inferno???

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COMISSÃO ORGANIZADORA FESTAS DE SÃO PEDRO 2013

FARROBO:

Lúcia Mª Ramos

Roberto Andrade

José Andrade e esposa (Helena Andrade)

José Miguel Gouveia e esposa (Carolina Gouveia)

 

BARRANCO; FAJÃ ALTA:

Isaías Noite

Carina Rodrigues

 

LOMBO DO CUNHA; POÇO E VALE; COVAS; FURNA DE PEDRO JORGE; ACHADA ANTÓNIO TEIXEIRA; AÇOUGUE:

Paulo Leandro Freitas

João Miguel Gouveia Ferreira e esposa ( Lindina)

Ana Catarina Abreu

Cristiano Freitas e esposa ( Graciela)

Dionísio Martins Freitas e esposa  (Elda)

 

RIBEIRA FUNDA:

Narciso Gouveia Pacheco Spínola e esposa ( Margarida)

Nuno Miguel Pacheco Gouveia

Sandra Gouveia Mendonça

 

 

SÃO PEDRO:

Rui Alves e esposa ( Amélia)

José Miguel Cardoso

Jorge Matos de Andrade

Luís Andrade

Afonso Rodrigo Cardoso

 

JOGO DA BOLA; ACHADA DO PICO; LOMBO DO PICO:

João Egídio

Paulo Miguel Andrade

Laura Melícia Andrade

José Manuel Jardim Silva

Manuel Avelino Martins

 

FELPA; PÉ DE PICO; PICO:

Catarina Mendonça

Paulo Martins Bruno Menezes

Sandra Sena

José Gabriel Jardim Freitas e esposa ( Linita)

 

 

ACHADA GRANDE E TANQUE:

Diogo Teixeira

Linda Câmara

Andrea Domingos

Tânia Aguiar

Aureliano Barreto e esposa ( Odília)

Marco Jesus e esposa ( Ana Jardim)

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CARNAVAL FARROBO - SÃO JORGE 2013

Mais um ano, mais um Carnaval, foram dias de animação na nossa freguesia e salientando o carnaval na vigia no sítio do Farrobo que este ano voltou a se realizar onde ele deve ser realizado e por quem sabe empenhar e organizar, aqui ficam as fotos do evento onde houve musica, prémios e comes e bebes, eis as imagens para recordar.

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MINHOCAS EM DEBANDA

Aconteceu, na estrada regional em São Jorge na recta da Felpa as minhocas em debanda, e a dita estrada estava replecta, como que a crise também afectasse estes anélidos, deixando sua “terra” para procurar outras paragens mais risonhas e abundantes.

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NOSTALGIC DISC

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ASSALTO

- Alô? Quem tá falando?

- Aqui é o ladrão.

- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

- Não, os funcionário tá tudo refém.

- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...

- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!

- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(...um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

- Puxa, que incrível!

- Incrive por quê? Tu achava que era menos?

- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô  impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.

- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

- Nadica de nada, já tá tudo acertado!

- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)

- Ih, sujou! Puliça!

- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado...)

- Droga! Maldito Estado:

quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

Luís Fernando Veríssimo

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ARCO-ÍRIS NA COSTA NORTE (SÃO JORGE)

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METEOROLOGIA

- Aproxima-se o inverno.

 Os notáveis da tribo vão ao Cacique se esclarecer:
 - Grande Chefe, já começamos a catar lenha, mas o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
 O Cacique, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com seus ancestrais os milenares segredos da Meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança.
 

Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:

- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim... O inverno deste ano será muito frio!

 Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro.

 Novamente aconselhou todo seu povo:

- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!

 Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:
- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!

 Dirigiu-se novamente a seu povo:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que
 encontrarem. Temos que aproveitar até os gravetos.

 Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para o Serviço de Meteorologia outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias?

 - Sem a menor dúvida! - respondeu o meteorologista de plantão.

- Este a no teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais...

 

 - E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza?

 - Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caramba!

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