São Jorge Virtual - Madeira Island: 01/06/10 - 01/07/10

quarta-feira, 30 de junho de 2010

PORTUGAL

Eu acreditava, e quem mais acreditava, fiquei cá, como sempre. e outros???

terça-feira, 29 de junho de 2010

ESPANHA VS PORTUGAL

O que queremos é mesmo isto, que todos cantem “A Portuguesa”, vamos todos nos unir por uma causa, acreditando com o coração e acreditemos que podemos chegar longe, e falta tão pouco, o caminho é mais curto, mas a via está se tornar mais estreita, mas somos equilibristas e vamos chegar longe nem que seja numa linha de pesca ou como nas novas tecnologias, em cabo óptico, força Portugal, fizemos história à 422 anos, voltemos lá, voltemos a dobrar esses dois cabos (que são os mesmos, oxalá seja e continue a ser o da BOA ESPERANÇA) porque “TORMENTAS” já temos deste lado (em Portugal).

domingo, 27 de junho de 2010

NANI, VAIS FAZER FALTA

sábado, 26 de junho de 2010

FRASE DA SEMANA E DO MÊS (e do ano, do seculo)

EM 2006 ITALIA E FRANÇA SE ENCONTRARAM NA FINAL.

EM 2010 SE ENCONTRARAM NO AEROPORTO !

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (14)

"Alto e pára o baile"

Esta toda a gente sabe como se aplica.

A origem da expressão parece estar relacionada com um bailarico algarvio, onde um pai zeloso da honra da sua filha, parece ter afirmado a certa altura:

- Ato e pára o baile - e terá completado que apalparam o cu à minha filha!

Desculpem o vernáculo, que isto era um blog decente, mas vendo ao preço que comprei, na boa tradição oral Portuguesa...

"DESOPILAR"' O FÍGADO

Cópias

A SECRETÁRIA LOIRA ESCREVE O SEGUINTE RECADO PARA SEU CHEFE:

DR. JORGE TADEU,

COMO O SENHOR NÃO ESPECIFICOU SE QUERIA CÓPIA COLORIDA, FIZ EM PRETO E BRANCO MESMO, CERTO?

BOM FINAL DE SEMANA.

SELVANI

AGORA VEJA A FOTO!!!!

SÓCRATES

SÓCRATES QUERIA UM SELO COM A SUA FOTO PARA DEIXAR PARA A POSTERIDADE O SEU MANDATO NO GOVERNO DESTE PAÍS QUE ESTÁ DE TANGA. OS SELOS SÃO CRIADOS, IMPRESSOS E VENDIDOS. O NOSSO PM FICA RADIANTE! MAS EM POUCOS DIAS ELE FICA FURIOSO AO OUVIR RECLAMAÇÕES DE QUE O SELO NÃO ADERE AOS ENVELOPES.

O PRIMEIRO-MINISTRO CONVOCA OS RESPONSÁVEIS E ORDENA QUE INVESTIGUEM O ASSUNTO. ELES PESQUISAM AS AGÊNCIAS DOS CORREIOS DE TODO O PAÍS E RELATAM O PROBLEMA.

O RELATÓRIO DIZ:

"NÃO HÁ NADA DE ERRADO COM A QUALIDADE DOS SELOS. O PROBLEMA É QUE O POVO ESTÁ A CUSPIR NO LADO ERRADO."

O SENHOR DOS ANÉIS E A COPA DO MUNDO

Como seria se a copa do mundo fosse na terra-média de O Senhor dos Anéis.

Gandalf vai a Copa do Mundo.

FOTO DA SEMANA

quinta-feira, 24 de junho de 2010

FRASES

" Amor não é aquilo que te deixa desnorteado e parece não ter fim. O nome disso é Vuvuzela. Amor é outra coisa."

(Desconhecido)

terça-feira, 22 de junho de 2010

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (13)

TER OUVIDOS DE TÍSICO

Significado: Ouvir muito bem.

Origem: Antes da II Guerra Mundial (l939 a l945), muitos jovens sofriam de uma doença denominada tísica, que corresponde à tuberculose. A forma mais mortífera era a tuberculose pulmonar.

Com o aparecimento dos antibióticos durante a II Guerra Mundial, foi possível combater esta doença com muito maior êxito.

As pessoas que sofrem de tuberculose pulmonar tornam-se muito sensíveis, incluindo uma notável capacidade auditiva. A expressão «ter ouvidos de tísico» significa, portanto, «ouvir tão bem como aqueles que sofrem de tuberculose pulmonar».

EQUIPAS PORTUGUESAS NA LIGA EUROPA

O Marítimo vai defrontar o Sporting Fingal (República da Irlanda) na segunda pré-eliminatória e o Lusitans com o FK Rabotnicki (Macedónia) (1ª pré-eliminatória) da UEFA Europa League, cujo sorteio das duas primeiras pré-eliminatórias decorreu esta segunda-feira, em Nyon.

O Marítimo ficou a saber que vai ter como adversário o Sporting Fingal FC, da República da Irlanda, na segunda pré-eliminatória da UEFA Europa League, cujo sorteio das duas primeiras pré-eliminatórias decorreu esta segunda-feira em Nyon, com a presença de algumas equipas de renome, como o Olympiacos FC e o Beşiktaş JK (de Ricardo Quaresma).

1ª Eliminatória
FC Lusitans (AND) vs FK Rabotnicki (Macedónia)

1 Julho e 8 Julho

2ª Eliminatória
CS Marítimo (POR) vs Sporting Fingal FC (Republica da Irlanda)

15 Julho e 22 de Julho

Fonte: UEFA

segunda-feira, 21 de junho de 2010

GRUPO G (PORTUGAL)

Hoje, Portugal fez uma demonstração de futebol, de união, companheirismo e para dizer, nós estamos cá (ou lá), para o que der e vier.

7-0, não é normal, ainda sendo hoje em dia, vendo as goleadas mais volomosas foram nos anos até 50’s depois disso só agora 2010, confira os resultados mais dilatados;

Hungria 9-0 Rep. Coreia - 1954

Suécia 8-0 Cuba - 1938

Uruguai 8-0 Bolívia - 1954

Hungria 8-3 Rep. Federal Alemã - 1954
Turquia 7-0 Rep. Coreia - 1954

Haiti 0-7 Polónia - 1974

Portugal 7-0 Rep. Coreia - 2010

Áustria 7-5 Suíça - 1954

Este tem sido um mundial, meio fora do normal, até pode ter infuência a altitude, ou o inverno. Bem, pelo menos devia arrefecer os temperamentos, mas parece que as temperaturas baixas aquecem os temperamentos de algumas selecções europeias (França, Portugal, Espanha, Inglaterra…).

As selecções da América latina não têm esse problema (já são quentes).

domingo, 20 de junho de 2010

TAÇA UEFA 2010/2011

FC Lusitans em destaque na Liga de Andorra e a pensar na UEFA

São amadores, treinam apenas três vezes por semana e dividem-se, na grande maioria, pela construção civil e ainda pelos ramos da hotelaria e também do comércio.

Quando saem dos seus empregos, calçam as chuteiras e defendem as cores do FC Lusitans, equipa que ocupa, nesta altura, o terceiro lugar do campeonato nacional de futebol de Andorra (I Divisão), a uma só jornada do final da primeira volta. A formação do FC Lusitans está a escassos quatro pontos de distância dos dois primeiros da classificação, o Santa Coloma e o Santa Julià, respectivamente, em igualdade pontual.

António Cerqueira, de 53 anos, o presidente deste clube "amador", cargo que assumiu oficialmente há dois anos, justifica o crescimento do FC Lusitans com a "limpeza de balneário" que levou a cabo "nos últimos quatro anos". "O actual projecto do FC Lusitans começou a ser construído desde há quatro anos para cá. Tínhamos no nosso plantel alguns futebolistas de certa forma conflituosos, o que levava à existência de problemas com os árbitros. Mas, aos poucos, e com as alterações feitas na estrutura do clube, passámos a ser muito mais respeitados, quer pela Federação de Futebol de Andorra quer igualmente pelas equipas de arbitragem", disse António Cerqueira ontem, durante entrevista ao DN.

O líder dos destinos do FC Lusitans é "benfiquista desde os cinco anos", "proprietário de um restaurante" chamado Bar Nou há já "nove anos" e um dos "fundadores da casa de Portugal em Andorra".

António Cerqueira contou que o plantel sénior que milita na I Divisão do campeonato de Andorra é composto, maioritariamente, por futebolistas com nacionalidade portuguesa. "O FC Lusitans tem 20 jogadores portugueses, um argentino, que trabalha nas pistas de esqui, e um espanhol, que é estudante numa universidade em Barcelona", revelou-nos.

Português está em todo o lado até no futebol

Fonte: UEFA

sábado, 19 de junho de 2010

CR7... E KETCHUP

Não sei a que se referia Cristiano Ronaldo, o que eu compreendi foi isso mesmo, ele é entendido na matéria, oxalá ele não faça muita lambuzada com as vuvuzelas.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

PORTO, BENFICA... OU SPORTING...!!!

Ikapa: no Cabo há um Sporting encarnado que era para ser Porto

O Vasco da Gama não é o único clube da Cidade do Cabo com influência portuguesa. O Ikapa Sporting também tem dirigentes e treinador lusos. Em Alvalade foram buscar inspiração para o nome e para o símbolo, mas curiosamente o clube joga de encarnado e até era para se chamar Porto!

«Por acaso não sou sportinguista. Sou portista, mas Ikapa Porto ficava mal», explica José Abreu, um dos donos do clube. «O vermelho tem a ver com Portugal, e é também a cor de alguns clubes dos quais gostamos, como o Manchester United», acrescenta. Já o leão no símbolo foi uma escolha do sócio, mas «deve ter a ver com o Sporting», diz ao Maisfutebol.

José Abreu e o sócio decidiram comprar o Ikapa Sporting há três anos. Na verdade compraram o Fidentia Rangers, que se tinha mudado recentemente de Durban, e deram-lhe outro nome. «Mudámos para juntar um toque da África do Sul (ndr. Ikapa é cidade do cabo, na língua xhosa) ao toque português», explica.

Residente na África do Sul desde os três anos de idade, José Abreu diz que a paixão pelo futebol é influência lusa. Garante ser apaixonado pela equipa das quinas, e por isso comprou um «team ticket» para este Mundial que, acredita, «vai ser um sucesso». «Podem surgir pequenos problemas, como em qualquer país, mas todos aqueles que visitarem a África do Sul, vão ficar muito surpreendidos com as infra-estruturas que temos». Ainda assim o dono do Ikapa Sporting lamenta que poucos adeptos estrangeiros estejam a viajar para a África do Sul, com receio da insegurança

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (12)

GATOS-PINGADOS

Significado: Tem sentido depreciativo usando-se para referir uma suposta inferioridade (numérica ou institucional), insignificância ou irrelevância.

Origem: Esta expressão remonta a uma tortura procedente do Japão que consistia em pingar óleo a ferver em cima de pessoas ou animais, especialmente gatos. Existem várias narrativas ambientais na Ásia que mostram pessoas com os pés mergulhados num caldeirão de óleo quente. Como o suplício tinha uma assistência reduzida, tal era a crueldade, a expressão "gatos pingados" passou a denominar pequena assistência sem entusiasmos ou curiosidade para qualquer evento.

"DESOPILAR"' O FÍGADO

GINECOLOGISTA!

Um pai de família estava bebendo umas cervejas, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 16 anos que namorava na varanda.

Sono pegando..., cerveja fazendo efeito..., ouvido começa a coçar e o velhote começa a coçar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e, ...mer**!

O amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o seu amor bêbado para o hospital, mas o homem não queria passar vergonha:

-Sou um senhor de posição, não posso me expor ao ridículo..'

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

-Pai, que é isso!

Que vergonha!'

-Calma, que eu dou um jeito!

Quando era escoteiro,

eu que socorria os amigos'!

Disse com orgulho o namorado escoteiro.

O entalado, que não estava achando graça, apavorado, e agora mais puto ainda com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda.

O Sujeitinho Mete Dois Dedos no Nariz do Marmanjo,

Diz:'

-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!!

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

-Viu que gracinha?

Tão calmo, tão controlado nas emergências.

O que será que ele vai ser?!?!?!

E o maridão, bufando de raiva, responde:

-Pelo Cheiro Dos Dedos Do FDP, Ginecologista!

MELHOR CANTADA DO ANO

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de voo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

-Como chama-se?

- Rose Targino.

-Trabalha com moda Rose?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.

Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.

- Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!!!

FRASES

Um homem que se ocupa em demasia de si mesmo não tem tempo de conhecer os outros.

(Menandro)

quarta-feira, 16 de junho de 2010

APANHADOS

Apanhados no parlamento, veja o que uma estação de televisão brasileira aprontou para os deputados federais, assinar um Projecto de Lei, e qual é esse Projecto de Lei? Incluir um litro de cachaça na 6ª básica do brasileiro (bens de primeira necessidade)

Será que em Portugal os nossos deputados também assinam “pec’s” sem ler?

E logo esse PEC (Programa de Estabilidade e Crescimento) aí, que anda muito em voga no nosso parlamento, que não é o mesmo, como é obvio, quanto ao assinar, eles assinam mesmo sem existir papel.

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (11)

TER OUVIDOS DE TÍSICO

Significado: Ouvir muito bem.

Origem: Antes da II Guerra Mundial (l939 a l945), muitos jovens sofriam de uma doença denominada tísica, que corresponde à tuberculose. A forma mais mortífera era a tuberculose pulmonar.

Com o aparecimento dos antibióticos durante a II Guerra Mundial, foi possível combater esta doença com muito maior êxito.

As pessoas que sofrem de tuberculose pulmonar tornam-se muito sensíveis, incluindo uma notável capacidade auditiva. A expressão «ter ouvidos de tísico» significa, portanto, «ouvir tão bem como aqueles que sofrem de tuberculose pulmonar».

terça-feira, 15 de junho de 2010

GRUPO G (PORTUGAL)

Portugal começou este mundial muito tímido, nervoso, só com jogadas de ressaltos, e sem concentração, e mais, sem acreditar no seu real potencial, esta desconcentração ou pressão, talvez devido ás noticias que correram durante a semana, a intimidar a formação lusa, das estrelas e do favoritismo do conjunto Marfinense mas já sabíamos das dificuldades que os mesmo iam sentir no começo deste mundial, á imagem do que também sucedeu com as restantes selecções na jornada inicial, agora alertamos para a necessidade de maior concentração nas jornadas que se seguem, acredito que Portugal vai ultrapassar estas dificuldades e passar á fase seguinte.

Já que se encontra cá, vote na sondagem á sua direita, "Quem Será o Campeão do Mundo" obrigado

EAGLES - HOTEL CALIFORNIA

FORÇA PORTUGAL

2010!!! Aí estamos de novo, vamos lá conquistar africa 522 anos depois

Cabo da Boa Esperança??
Cabo das Tormentas??

"Eu sou aquele oculto e grande Cabo,
A quem chamais vós outros Tormentório,
Que nunca a Ptolomeu, Pompónio, Estrabo,
Plínio, e quantos passaram, fui notório.
Aqui toda a Africana costa acabo
Neste meu nunca visto Promontório,
Que para o Pólo Antarctico se estende,
A quem vossa ousadia tanto ofende."
In Os Lusiadas, canto V-50

Boa sorte Portugal

Mundial Alemanha 2006

CR7

Você consegue segurar um tiro livre de Cristiano Ronaldo? Um tiro livre do jogador tem aceleração 4 vezes maior que a do foguete Apollo 11 no lançamento.

Com incrível vigor, Cristiano Ronaldo corre o equivalente à distância entre Madrid e Lisboa, de mais de 500 km, a cada temporada.

O jogador faz mais giros e mudanças de direcção em um jogo de que um carro de F-1 no Grande Prémio de Mónaco.

A força de Cristiano Ronaldo no ar deve-se a seus extraordinários saltos. Ao saltar, ele gera 5 vezes mais força que um leopardo a toda a velocidade.

Fonte: Castrol Football

VUVUZELA

segunda-feira, 14 de junho de 2010

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (10)

"Coisas do arco da velha"

Significado: Coisas inacreditáveis, absurdas, espantosas, inverosímeis.

Origem: A expressão tem origem no Antigo Testamento; arco-da-velha é o arco-íris, ou arco-celeste, e foi o sinal do pacto que Deus fez com Noé: "Estando o arco nas nuvens, Eu ao vê-lo recordar-Me-ei da aliança eterna concluída entre Deus e todos os seres vivos de toda a espécie que há na terra." (Génesis 9:16)

Arco-da-velha é uma simplificação de Arco da Lei Velha, uma referência à Lei Divina.

Há também diversas histórias populares que defendem outra origem da expressão, como a da existência de uma velha no arco-íris, sendo a curvatura do arco a curvatura das costas provocada pela velhice, ou devido a uma das propriedades mágicas do arco-íris - beber a água num lugar e enviá-la para outro, pelo que velha poderá ter vindo do italiano bere (beber).

"DESOPILAR"' O FÍGADO

Mensagem

Mensagem de Bento XVI ao Ministro das Finanças Português:

Meu Filho, não PEC mais!

Preferências

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -

Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:

- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de

sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas se você prefere leitão...!!!

A Primeira Vez

Um índio foi ao bordel e disse:

- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'

A dona do bordel perguntou:

- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'

Indio apressado respondeu: - 'Índio primeira vez.'

A dona do bordel ponderou:

- 'Então, índio vai no mato... procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela.

Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- 'Índio tá maluco? O que você está fazendo?'

Ele responde:

- 'Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!'

Marketing

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:

- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda – orienta o patrão.

- Bom dia! – Fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?

- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?

- Limpa-vidros? mas… Pra que? – pergunta a cliente.

- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?

- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.

- Você viu como é? Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.

A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:

- Vocês têm absorvente?

- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – Fala o novo funcionário.

- Uai… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – Pergunta surpresa a moça.

E o funcionário responde:

- Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então porque não aproveita e lustra os móveis e limpa os vidros?

Escureceu

Médico: - Parabéns! Sua mulher acabar de dar à luz! São 5 crianças!!!!

Homem: - É que meu canhão é forte!!!

Médico: - Então, tem que limpar, por que nasceram todos pretos!!!

Conceito de MÃE

Caminhava com o meu filho de 3 anos, quando ele apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca.

Ralhei com ele e disse-lhe para nunca fazer isso.

Mas porquê? - Perguntou ele.

Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios. Nesse momento, o meu filho olhou-me com admiração e perguntou:

Mamã, como sabe tudo isso? És tão inteligente...

Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:

Todas as mamãs sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mamã, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mamã.

Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ele pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse:

Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o papá.

Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.

POEMA

CORTA O TEMPO

“QUEM TEVE A IDÉIA DE CORTAR O TEMPO EM FATIAS”.
A QUE SE DEU O NOME DE ANO
FOI UM INDIVÍDUO GENIAL

INDUSTRIALIZOU A ESPERANÇA FAZENDO-A FUNCIONAR NO LIMITE DA EXAUSTÃO.

DOZE MESES DÃO PARA QUALQUER SER HUMANO SE CANSAR E ENTREGAR OS PONTOS.

AI.....ENTRA O MILAGRE DA RENOVAÇÃO E

TUDO COMEÇA OUTRA VEZ,
COM OUTRO NÚMERO

E OUTRA VONTADE DE ACREDITAR
QUE DAQUI PRA DIANTE
VAI SER DIFERENTE.

CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE

DESESPERO DE GUARDA-REDES

Veja a sequência de lances que levou ao frango de Green, na partida entre EUA e Inglaterra.

O desespero...

...depois de falhar na tentativa de driblar o defesa inglês Dempsey arrisca de longe, sem grandes esperanças...

...a bola chega sem força ás mão do guarda-redes, que ressalta para trás...

...percebe o erro...

...tenta a recuperar...

...pula...

...salta...

...tenta alcançar a bola...

...mas já era tarde demais.

Só restou mesmo ter de ir ao fundo da baliza buscar a bola.

E lamentar, solitáriamente, na frente de biliões de pessoas

domingo, 13 de junho de 2010

FOTO DA SEMANA

sábado, 12 de junho de 2010

OU O TOURO, OU O TOUREIRO!!!

Dia do touro bravo! O toureiro Júlio Aparício levou violenta cornada no pescoço durante o primeiro dia de touradas em Las Ventas, Madrid. O toureiro encontra-se vivo e fora de perigo.

A fotografia é impressionante, este momento doloroso circulou pelo mundo na internet. Veja os detalhes da cornada apresentada pela TV Espanhola.

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (9)

"Résvés Campo de Ourique"

Significado: Por um triz; à justa.

Origem: Marina Tavares Dias, no seu livro Lisboa Misteriosa (1ª ed., Lisboa: Quimera, 2004), dedica o capítulo "O mistério das palavras" ao esclarecimento de expressões correntes que, de algum modo, a historiadora associa à cidade de Lisboa. Aí se explica que a expressão resvés Campo de Ourique remonta ao traçado urbano da Lisboa oitocentista: a circunvalação que traçava os limites da cidade passava dentro do próprio bairro de Campo de Ourique, na rua Maria Pia, pelo que o bairro era considerado à justa parte de Lisboa (a zona do Casal Ventoso já era exterior às portas da cidade). Os limites da cidade são actualmente mais abrangentes mas a expressão cristalizou-se e permanece na linguagem corrente.

Outra explicação:

No terramoto de 1755 que atingiu Lisboa, os 35 arcos do Aqueduto das Águas Livres sobreviveram sem rachadura. Diz quem sabe, que ficam situados na junção de duas placas do Cretácio Superior, muito perto de uma falha sísmica, a de Campo de Ourique. Por isso se diz que quando alguma coisa escapou por milagre "foi résvés, Campo de Ourique".

A DANÇA DAS 1000 MÃOS

Oh humanos, gente pequena, tomai e diverti-vos, mas o espectáculo é digno dos Deuses.

A Dança das 1000 Mãos (Fabuloso!!!!!!!!)

Ler em primeiro lugar o parágrafo seguinte, antes de ver o vídeo.

Há uma dança impressionante, chamada de "As Mil Mãos-Guanyin". Considerando a grande coordenação que é necessária, a sua realização não deixa de ser surpreendente, mais ainda porque todas as bailarinas são surdas. Sim, é verdade. Todas as 21 bailarinas são completamente surdo-mudas.

Baseando-se sómente nos sinais dos formadores nas quatro esquinas do cenário, estas extraordinárias bailarinas oferecem um grande espectáculo visual. O seu primeiro grande "début" internacional foi em Atenas na cerimónia de encerramento dos Jogos Paralímpicos de 2004, mas tem estado desde há muito tempo no repertório da "Chinese Disabled People’s Performing Art" e já viajou a mais de 40 países.

A sua primeira bailarina, Tai Lihua, tem 29 anos de idade e possui um BA pelo Instituto de Belas Artes de Hubei. O vídeo foi gravado em Pequim durante o Festival da Primavera deste ano.

AS TRÊS FASES NA VIDA DE UM MACHO!

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