"DESOPILAR"' O FÍGADO

Diferença entre a pérola e a mulher.

Que me desculpem os puritanos, mas a análise transcendental maoista foi
profunda.

DISCÍPULO: Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois
lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

DISCÍPULO (um tanto confuso):Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa
himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas
pelos dois lados!

MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma
mulher, mas sim de uma pérola!

Robô detector de mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:
- Onde vc estava?
O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que p#### é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o que?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé...bem...assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda...putz que saco!
O pai indignado com o filho diz:
- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFF FFFFFFFF na cabeça dele!!!!
A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFF FFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Anatomia Interior

O ânus de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo.

Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:

- Como estás, Amigo?

E o mesmo respondeu:

- Bah, tchê, não muito bem, esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu.

Continuando o passeio o ânus chegou nos rins e perguntou:

- Como estás Amigo?

E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:

- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.

E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago , efetuou a mesma pergunta:

- Como estás Amigo?

E o mesmo respondeu:

- Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.

Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou.

O coração por sua vez gritou:

- Não vai me cumprimentar, tchê?

E o ânus olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:

- Vai se f..., tchê! Pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu!

Sensibilidade masculina

Estava num clima meio ruim com meu marido e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu marido abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber 'meu modelito', e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!

Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

O pedido da amante

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Ricardo, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te gosto muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

- Betão, você ainda está aqui? Vai embora, por favor ...O meu marido já está pra chegar daquele jantar !

Romantismo

Alegrias do casamento!!!!!
- Disse a mulher:
"Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste."
- Respondeu o marido:
"Sabia lá que vendias esse tipo de Coisas??????????..."