NANI, GOLO BIZARRO
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DELITO há dez anos
Há 2 horas
domingo, 31 de outubro de 2010
sábado, 30 de outubro de 2010
FRASE DA SEMANA
"Um homem que trata a sua mulher como uma PRINCESA é uma prova de que ele foi criado nos braços de uma RAINHA!"
(Anónimo)
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GUERRA COLONIAL EM ÁFRICA (GUINÉ-BISSAU)
Vídeo inédito sobre a guerra colonial em África. Este pequeno documentário que infelizmente está em francês, retrata a luta pela descolonização da Guiné-Bissau, pelas imagens nota-se que é bem elucidativo o sofrimento de perda, de uma guerra injustificada e a persistente teimosia de possessão e absorção do poder. À imagem deste conflito, está também Angola, Moçambique, onde a guerra foi mais acentuada, mais sofrida, num conflito onde foram chamados mais de 800 mil combatentes, e com perdas elevadas tanto de um lado como de outro, onde no lado português conta-se “8.831 mortos, cerca de 30.000 feridos evacuados, em mais de 100.000 doentes e feridos, dos quais resultaram perto de 14.000 deficientes físicos, (5.120 com grau de deficiência superior a 60%) e ainda possivelmente, 140.000 neuróticos de guerra” , quanto aos valores desta guerra durante os 13 anos de hostilidades, o único valor que consegui apurar foi de 42.000,00 ESC (€ 210,00) por soldado/ano.
retrouver ce média sur http://www.ina.fr/histoire-et-conflits/decolonisation/video/CAF89037680/guerre-en-guinee.fr.html
Fontes;
Guerra do Ultramar: Angola, Guiné e Moçambique
Wikipedia Enciclopédia Livre
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sexta-feira, 29 de outubro de 2010
O TELEMÓVEL JÁ EXISTE Á 80 ANOS!?
Será possível? Vejam esta cena de um filme rodado em 1928 “O Circo” de Charlei Chaplin em que uma mulher aparece a falar ao telemóvel, cena difícil acreditar!!
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quinta-feira, 28 de outubro de 2010
MEIOS DE TRANSPORTE
Autocarros, Carrinhas, Taxi, SUV's, Crossover's, carros familiares, carros, o que é isso??
Meios de transporte há muitos, mas meios transporte genuinamente familiar só há um, este e mais nenhum…
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“DESOPILAR” O FÍGADO
Tratamento para rugas
A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:
- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas.
Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo.Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?
- Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram essas bolsas horríveis em baixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
- Minha Sra., essas bolsas em baixo dos olhos são seus peitos. E se não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter barba.
Certo dia a filha chega ao pé do pai e pergunta:
-Pai, porque é que as mulheres são o sexo oposto?
O pai vira-se para ela e responde com um ar muito sério:
-Porque quando um homem quer alguma coisa, elas querem sempre o contrário!
Quem rezar...
Chegou um cara no bar e gritou:
- E aí? Me dá uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - Gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui pro santo...!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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quarta-feira, 27 de outubro de 2010
VIDA PARLAMENTAR NA SUÉCIA
Este sim é um exemplo de parlamentar de como se governa um pais e ainda mais quando ele está em banca rota, falido, quando á dias dei o exemplo na postagem de Marques Mendes “Onde Cortamos??” e que Portugal devia seguir, este é mais um exemplo a imitar, este pais a Suécia, um é um dos mais ricos e estáveis da Europa com um sistema politico monárquico, não vivem com mordomias, nem luxos, eles agem segunda a lei “faça você mesmo” sem assessores, secretários, carros de luxo e outros subsídios megalómanos como cá.
Viva Portugal e a nossa miséria.
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OLHA QUE COINCIDÊNCIA
Curioso!!! Não?…
Eça de Queirós, em 1872, escreveu nas Farpas:
"Nós estamos num estado comparável somente à Grécia: mesma pobreza, mesma indignidade política, mesma trapalhada económica, mesmo abaixamento de caracteres, mesma decadência de espírito. Nos livros estrangeiros, nas revistas quando se fala num país caótico e que pela sua decadência progressiva, poderá...vir a ser riscado do mapa da Europa, citam-se a par, a Grécia e Portugal". (In As Farpas)
Recebido por e-mail
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terça-feira, 26 de outubro de 2010
FRASE DO MÊS
LOIRAS BRASILEIRAS
"Uma loira pergunta para outra loira na academia:
- O que será que esses mineiros* foram fazer no Chile?"
(* Naturais de Minas Gerais, BR)
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PARA DESCONTRAIR
Eu dedico esta musica á minha querida prima,
Esta canción va dedicada a...
YsaFlor
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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (39)
PARA INGLÊS VER
Significado: A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.
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segunda-feira, 25 de outubro de 2010
DRIBLANDO O SOFRIMENTO
Quanta decepção, quanta mágoa,
Já não nublaram os meus dias!
Mas em quantos baldes de água,
Não as transformei em alegrias!
Em momentos de muita dor,
Iludo o meu interior,
Ouço orquestras, hinos de amor,
Me agarro ao Ser Superior!
Quantas vezes voei ao céu,
Caminhei pelo espaço ao léu,
Trocando a má pela boa hora.
Pudesse eu me esquivar da morte,
Como faço com a triste sorte,
Eterna eu seria agora!
Izabel Sadalla Grispino
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CRISTO REDENTOR 3D
“Uma iluminação especial no Cristo Redentor criou a ilusão de óptica que a estátua estava abraçando a cidade do Rio na noite 19 de Outubro. O evento teve como objectivo chamar a atenção para a exploração sexual de crianças.
Para criar o efeito, são usados oito projectores que cobrem a estátua do Cristo com imagens do Rio. O espectador tem a impressão de que o monumento está "girando" 360 graus e admirando a cidade. O vídeo tem duração de 3m54segundos.
O cineasta Fernando Salis assina a direcção e criação da projecção com o apoio da Visualfarm na produção e solução visual.”
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“DESOPILAR” O FÍGADO
Estranhos em Casa!!!
A família está reunida vendo os álbuns de fotografias. Lá está a foto de um jovem elegante, porte atlético, ar simpático. A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
- Quem é esse homem tão bonito, mãe?
- Esse aí é o seu pai, Mariazinha.
Mariazinha chega perto do ouvido da mãe e pergunta bem baixinho:
-Então, quem é aquele homem gordo, feio e chato que mora com a gente?
Poder de Compra
"Quando eu era CHAVALO, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 50 ESCUDOS.
E eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia já não se pode fazer isso...
Encheram a mercearia com câmaras de vigilância!!"
O Bode
Manhã tranquila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Zefinha.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Zefinha?
- É pro bode cobrir elas. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Zefinha: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
- Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo!!!
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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (38)
RASGAR SEDA
Significado: A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".
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domingo, 24 de outubro de 2010
VALOR DA DONA DE CASA
Um homem chegou a casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo os pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
Será que a minha mulher passou mal?' Pensou.
Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta dos dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
Que diabos aconteceu aqui em casa? Por quê toda esta bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todos os dias, quando você chega do trabalho, me pergunta:
- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO!!!! Sentiu a diferença???
Recebido por E-mail
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sábado, 23 de outubro de 2010
1º CASAMENTO GAY EM PORTUGAL
Vejam esta barbaridade, nós temos de andar sempre a par e passo da Europa e por vezes muito à frente, mas é só naquilo que não presta, para nós isto não é nada digno. Nas coisas que nós devíamos seguir como um exemplo, ficamos muito aquém, só mesmo nós…
Essas bichas ai ainda estão admiradas com a família nada receptivas a esta união, eu penso que para se enr*****, e não sei que mais é fazem juntos, não necessitam de uma aliança.
Coloco esta postagem cá, não só por repúdio, mas também por vergonha e para que todos os portugueses abram os olhos para este tipo de situações antinaturais, nada humanas, nada dignificantes. Para um povo com fortes raízes católicas e com uma grande história, não reza nos nossos dois mil anos de existência situações idênticas.
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sexta-feira, 22 de outubro de 2010
JÁ VIU UM MACHO HOJE??
Já viu um macho hoje, daqueles mesmo macho, mas mesmo macho, machão, um autêntico garanhão, então clique em continue lendo, e confirme, há que agir da mesma forma.
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A FRASE DE UM LUSTRO
“Não adianta discutir o aborto agora. Os políticos já nasceram mesmo...”
(Desconhecido)
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“DESOPILAR” O FÍGADO
O Joãozinho
Joãozinho e os números
A professora pergunta ao pequeno Joãozinho se ele já sabia os números.
Sei sim! responde ele, rematando: Sei professora, foi o meu pai que me ensinou
-Muito bem. Então diz-me lá o que vem depois do 3?
-O Quatro responde o Joãozinho.
-E depois do 6?
-Sete… responde ele todo satisfeito
Diz a professora
-Mesmo muito bom. O teu pai fez um bom trabalho. E o que vem depois do 10?
-Ora essa… é o valete!!!
"O Padre e o Rabino..."
Um Padre estava conversando com um Rabino.
Começaram a falar sobre os dízimos recebidos nas respectivas Igrejas.
O Rabino pergunta?
Padre, como separas o dinheiro que é seu, com o dinheiro que fica na Igreja para Deus?
Muito fácil - responde o Padre _ Faço um círculo no chão e jogo o dinheiro para cima. O que cair dentro do círculo é de Deus. O que cair fora é meu. E você, como faz?
O Rabino responde:
Eu jogo todo o dinheiro para cima e grito: ---- Pega aí, Deus.
O que ele consegue pegar é dele. O que ele não pega é meu.
Brasileiros e o sorteio
Edilson lá em Tóquio foi num posto de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o tanque, Manuel chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorrer nessa promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensando, o senhor ganha. - Explicou o empregado.
Edilson disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Edilson voltou ao posto mais o seu amigo Thadeu, encheram o tanque chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás na promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Edilson disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, Thadeu comentou com Edilson:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou seis vez... nóis é que é burro, cara!
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quinta-feira, 21 de outubro de 2010
EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (37)
ANDA À TOA
Significado: Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.
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terça-feira, 19 de outubro de 2010
"DESOPILAR"' O FÍGADO
CAMPANHA ELEITORAL
Certa vez uma candidata e resolveu fazer campanha prós lados das roças. Chegou em um aviário e se ofereceu para pagar tudo o que as pessoas necessitassem. Veio o primeiro e pediu uma vara de anzol. O segundo veio buscar isca para pescar. O terceiro queria uma fisga, e assim todos os que por ali passavam só pediam artigos para pescaria. A candidata mesmo intrigada com a folga do pessoal foi pagando.
Até que mais tarde chegou um sujeitinho que queria comprar uma enxada. A candidata elogiou o moço, dizendo:
- Até que enfim alguém que deseja trabalhar, parece que aqui quase todo mundo só sabe pescar. Meu filho, escolha a melhor enxada, pois ela irá auxiliá-lo no seu trabalho.
E o caipira:
- Precisa não tia, para procurar minhoca serve qualquer uma...
LOIRAS
Excursão de loiras...
Um grupo grande de mulheres toma um daqueles autocarros de 2 andares.
Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o autocarro passeando por Londres.
As morenas na maior algazarra, gritos, dançam, alegria geral...
Mas uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.
Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, utilizando os cintos de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se também nos assentos.
Aí a morena, inconformada, resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá em baixo estamos todas nos divertindo, dançando, pulando, gritando e vocês aqui deste jeito?
E uma das loiras responde:
- É, meu amor... acontece que lá em baixo vocês têm motorista, né?!?!
O TESTE
Numa faculdade de medicina o professor diz aos alunos:
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no fiofó do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Óptimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro.
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segunda-feira, 18 de outubro de 2010
A TEMPESTADE
Eles estavam juntos na casa
Apenas os dois.
Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade tinha chegado de repente...
...e cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo.
Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente...
e desejou que ele pudesse pegá-la em seus braços, confortá-la e protegê-la da tempestade.
De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...
Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.
Ele não hesitou e a colocou em seus braços.
Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrasse de volta.
Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.
A Tempestade
passou...
Eles sabiam que estavam errados…
Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo...
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