FRASE DO MILÉNIO
quase todos os problemas
do mundo, mas ele causa
quase todos os problemas
do mundo!
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Da série "Grandes Capas"
Há 8 horas
quinta-feira, 27 de dezembro de 2012
quarta-feira, 26 de dezembro de 2012
TOP TEN FACEBOOK 2012
- PSY – GANGNAM STYLE (강남스타일) M/V
- Somebody That I Used to Know – Walk off the Earth (Gotye – Cover)
- KONY 2012
- “Call Me Maybe” by Carly Rae Jepsen – Feat. Justin Bieber, Selena, Ashley Tisdale & MORE!
- Barack Obama vs Mitt Romney. Epic Rap Battles Of History Season 2.
- A DRAMATIC SURPRISE ON A QUIET SQUARE
- WHY YOU ASKING ALL THEM QUESTIONS? .. #FCHW
- Dubstep Violin- Lindsey Stirling- Crystallize
- Facebook Parenting: For the troubled teen.
- Felix Baumgartner’s supersonic freefall from 128k’ – Mission Highlights
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terça-feira, 25 de dezembro de 2012
SO THIS IS CHRISTMAS...
Happy Xmas (War Is Over)
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Feliz Natal (A Guerra Acabou)
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So this is christmas
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Então é natal
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And what have you done
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E o que você tem feito?
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Another year over
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Um outro ano se foi
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And new one just begun
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E um novo apenas começa
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And so this is christmas
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E então é natal
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I hope you have fun
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Espero que tenhas alegria
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The near and the dear one
|
O próximo e querido
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The older and the young
|
O velho e o Jovem
|
A very merry christmas
|
Um alegre Natal
|
And a happy new year
|
E um feliz ano novo
|
Let's hope it's a good one
|
Vamos esperar que seja um bom ano
|
Without any fear
|
Sem sofrimento
|
And so this is christmas (war is over...)
|
E então é natal (e a guerra terminou...)
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For weak and for strong (...if you want it)
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Para o fraco e para o forte (...se você quiser)
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The rich and the poor one
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Para o rico e para o pobre
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The world is so wrong
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O mundo é tão errado
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And so happy christmas
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E, então, feliz natal
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For black and for white
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Para o negro e para o branco
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For the yellow and red one
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Para o amarelo e para o vermelho
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Let's stop all the fight
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Vamos parar com todas as lutas
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A very merry christmas
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Um alegre Natal
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And a happy new year
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E um feliz ano novo
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Lets hope it's a good one
|
Vamos esperar que seja um bom ano
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Without any fear
|
Sem sofrimento
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And so this is christmas
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E então é Natal
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And what have we done
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E o que nós fizemos?
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Another year over
|
Um outro ano se foi
|
And new one just begun...
|
E um novo apenas começa...
|
And so happy christmas
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E então Feliz Natal
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We hope you have fun
|
Esperamos que tenhas alegria
|
The near and the dear one
|
O próximo e querido
|
The older and the young
|
E velho e o jovem
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A very merry christmas
|
Um alegre Natal
|
And a happy new year
|
E um feliz ano novo
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Let's hope it's a good one
|
Vamos esperar que seja um bom ano
|
Without any fear
|
Sem sofrimento
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War is over
|
A guerra acabou , se você quiser
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If you want it
|
A guerra acabou , se você quiser
|
War is over
|
A guerra acabou , se você quiser
|
Now
|
A guerra acabou , se você quiser
|
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segunda-feira, 24 de dezembro de 2012
domingo, 23 de dezembro de 2012
NÃO É A PRIMEIRA VEZ?
Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou devagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Agüenta firme, não posso parar.
— Não posso agüentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal.
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— E se não parar?
— Claro que pára.
— Como você sabe?
— Tenho experiência.
— Está parando.
— Não disse?
— Quando volto para arrancar o outro dente?
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— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou devagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Agüenta firme, não posso parar.
— Não posso agüentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal.
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— E se não parar?
— Claro que pára.
— Como você sabe?
— Tenho experiência.
— Está parando.
— Não disse?
— Quando volto para arrancar o outro dente?
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sexta-feira, 21 de dezembro de 2012
quinta-feira, 20 de dezembro de 2012
PROGRAMA PARA O FIM DO MUNDO
06:30 - Início do Fim;
07:00 - Chuva de meteoritos;
08:30 - Chegada da primeira tsunami;
10:00 - Boas vindas dos OVNI's;
10:30 - OVNI's dançando Gangnam Style em flashmob;
11:36 - Início da Destruição;
12:00 - Eclipse e alinhamento de todos os Planetas do Sistema Solar;
12:00 a 14:00 - Pausa para Almoço e para a Bebedeira;
14:15 - Inversão dos Pólos Magnéticos da Terra;
15:00 - Super Aquecimento Global;
16:30 - Início da Aniquilação dos Terráqueos;
17:00 - Show de Nilwayne Nilrex;
18:00 - Revelação de Terráqueos Alienígenas;
19:00 - Resgate de prisioneiros da Área 51 e de Varginha;
20:00 - Re-abertura do túnel São Tomé Das Letras/ Machu Picchu;
21:00 - Aproximação do planeta Nibiru;
22:00 - Revelação de amigo secreto dos UFO's;
23:00 - Chegada do TINHOSO pra terminar o serviço;
23:30 - Fim do Mundo !!!
07:00 - Chuva de meteoritos;
08:30 - Chegada da primeira tsunami;
10:00 - Boas vindas dos OVNI's;
10:30 - OVNI's dançando Gangnam Style em flashmob;
11:36 - Início da Destruição;
12:00 - Eclipse e alinhamento de todos os Planetas do Sistema Solar;
12:00 a 14:00 - Pausa para Almoço e para a Bebedeira;
14:15 - Inversão dos Pólos Magnéticos da Terra;
15:00 - Super Aquecimento Global;
16:30 - Início da Aniquilação dos Terráqueos;
17:00 - Show de Nilwayne Nilrex;
18:00 - Revelação de Terráqueos Alienígenas;
19:00 - Resgate de prisioneiros da Área 51 e de Varginha;
20:00 - Re-abertura do túnel São Tomé Das Letras/ Machu Picchu;
21:00 - Aproximação do planeta Nibiru;
22:00 - Revelação de amigo secreto dos UFO's;
23:00 - Chegada do TINHOSO pra terminar o serviço;
23:30 - Fim do Mundo !!!
00:30 (22/12/2012) - RESSACA !!!
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A ESCOLHA DO ALENTEJANO
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam osconterrâneos:
'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'
'Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O
carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça oque quiser!'. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.'
Em coro, respondem os outros:
'E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lheservia...'
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'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'
'Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O
carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça oque quiser!'. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.'
Em coro, respondem os outros:
'E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lheservia...'
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quarta-feira, 19 de dezembro de 2012
FRASES SINISTRAS
... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
... O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
... O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. ... O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem ... Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva! ... Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas ... Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando. ... Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal. ... Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar. ... Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não ... desisto nunca! ... As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo. ... Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre. ... Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. ... Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas. ... Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante. ... Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"! ... Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente! ... Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos? |
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terça-feira, 18 de dezembro de 2012
segunda-feira, 17 de dezembro de 2012
GOLFINHOS DESNORTEADOS
Banhistas numa praia do Brasil, mais propriamente em Prainha, em Arraial do Cabo, na região dos Lagos são surpreendidos pela visita de uns
30 golfinhos que pelos vistos estavam nada orientados e ficaram encalhados na
praia, a prontidão imediata dos presentes os fez salvar.
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domingo, 16 de dezembro de 2012
FAZ TUDO O QUE QUIERES...
Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos.
Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada.
- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?
- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...".
VIM PESCAR!
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Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada.
- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?
- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...".
VIM PESCAR!
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sexta-feira, 14 de dezembro de 2012
FIM DO MUNDO JÁ COMEÇA A MEXER II
Russos compram "kit" de sobrevivência para o fim do mundo
A profecia maia que vaticina o fim do mundo para o próximo dia
21 está a ser levada demasiado a sério na Rússia. De tal forma que o
primeiro-ministro, Dimitri Medvédev, foi obrigado a vir a público desmentir o
apocalipse. Mesmo assim, na cidade siberiana de Tomsk, um "kit" de sobrevivência
converteu-se num êxito de vendas.
| O "Kit" de sobrevivência custa cerca de 25 euros e traz cereais, sabão, velas, fósforos,enlatados e vodka |
Tem cereais, uma barra de sabão, um canivete, pastilhas purificadoras de
água, um estojo de primeiros-socorros, velas, uma caixa de fósforos e - como não
podia deixar de ser - uma garrafa de vodka. O "kit" de sobrevivência para o fim
de mundo, que a profecia maia antevê para o dia 21, custa 1000 rublos (cerca de
25 euros) e tem tido uma elevada procura na cidade de Tomsk, na Sibéria.
Dimitri Medvédev já veio a público pedir calma e explicar que a profecia maia
não fala do fim do mundo, mas tão só de uma mudança de ciclo. Contudo, alguns
canais de televisão decidiram "explorar" a ideia do fim do mundo e dar "dicas"
do que fazer, para onde fugir, que regiões do país poderão ser mais seguras....
O governador da república de Atai, na fronteira com o Cazaquistão, ficou
muito satisfeito com a publicidade que muitos canais de televisão fizeram às
montanhas da região, que foram classificadas como a única região do planeta que
não será afetada pela "chuva de fogo", inundações e terramotos que surgirão com
o "fim do mundo". A "publicidade" feita à região tem levado para ali muitos
forasteiros, o que para os cofres de Atai é muito bom.
Noutras regiões, populares escavaram galerias subterrâneas e providenciaram
alimentos e outros bens que garantam a sobrevivência. A corrida aos
supermercados fez com quem muitos ficassem sem velas e caixas de fósforos.
In JN
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quinta-feira, 13 de dezembro de 2012
NATAL EM SÃO JORGE
É por isto que nós continuamos a ser uma freguesia que se aplica quando quer, os meus parabens!
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terça-feira, 11 de dezembro de 2012
CONFUSÃO NO VELÓRIO
Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo,
mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!!
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segunda-feira, 10 de dezembro de 2012
CRIADOR DE GALINHAS
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é ótimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!...
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- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é ótimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!...
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domingo, 9 de dezembro de 2012
TRÊS PENEIRAS - O QUE FALTA A MUITA GENTE
Olavo foi transferido de projeto, logo no primeiro dia, para fazer média com o novo chefe, saiu-se com esta:
- Chefe, o senhor nem imagina o que me contaram a respeito do Silva. Disseram que ele...
- Chefe, o senhor nem imagina o que me contaram a respeito do Silva. Disseram que ele...
Nem chegou a terminar a frase, Juliano, o chefe, apartou:
- Espere um pouco, Olavo. O que vai me contar já passou pelo crivo das três peneiras?
- Peneiras? Que peneiras, chefe?
- A primeira, Olavo, é a da VERDADE. Você tem certeza de que esse fato é absolutamente verdadeiro?
- Não. Não tenho, não. Como posso saber? O que sei foi o que me contaram. Mas eu acho que...
- Espere um pouco, Olavo. O que vai me contar já passou pelo crivo das três peneiras?
- Peneiras? Que peneiras, chefe?
- A primeira, Olavo, é a da VERDADE. Você tem certeza de que esse fato é absolutamente verdadeiro?
- Não. Não tenho, não. Como posso saber? O que sei foi o que me contaram. Mas eu acho que...
E, novamente, Olavo é interrompido pelo chefe:
- Então sua historia já vazou a primeira peneira. Vamos então para a segunda peneira que é a da BONDADE. O que você vai me contar, gostaria que os outros também dissessem a seu respeito?
- Claro que não! Deus me livre, chefe - diz Olavo, assustado.
- Então, - continua o chefe - sua historia vazou a segunda peneira.
- Vamos ver a terceira peneira, que é a da NECESSIDADE.
- Então sua historia já vazou a primeira peneira. Vamos então para a segunda peneira que é a da BONDADE. O que você vai me contar, gostaria que os outros também dissessem a seu respeito?
- Claro que não! Deus me livre, chefe - diz Olavo, assustado.
- Então, - continua o chefe - sua historia vazou a segunda peneira.
- Vamos ver a terceira peneira, que é a da NECESSIDADE.
Você acha mesmo necessário me contar esse fato ou mesmo passa-lo adiante?
- Não, chefe. Passando pelo crivo dessas peneiras, vi que não sobrou nada do que eu iria contar - fala Olavo, surpreendido.
- Pois é, Olavo, já pensou como as pessoas seriam mais felizes se todos usassem essas peneiras?
- Não, chefe. Passando pelo crivo dessas peneiras, vi que não sobrou nada do que eu iria contar - fala Olavo, surpreendido.
- Pois é, Olavo, já pensou como as pessoas seriam mais felizes se todos usassem essas peneiras?
diz o chefe e continua: - Da próxima vez em que surgir um boato por aí, submeta-o ao crivo destas três peneiras:
VERDADE - BONDADE - NECESSIDADE, antes de obedecer ao impulso de passa-lo adiante, porque:
PESSOAS INTELIGENTES FALAM SOBRE IDÉIAS,
PESSOAS COMUNS FALAM SOBRE COISAS,
PESSOAS MEDÍOCRES FALAM SOBRE PESSOAS.
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PESSOAS COMUNS FALAM SOBRE COISAS,
PESSOAS MEDÍOCRES FALAM SOBRE PESSOAS.
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sábado, 8 de dezembro de 2012
ONDE ESTÁ A BALEIA?
Só que o belo espetáculo não pôde ser testemunhado por turistas que estavam em um barco bem ao lado do grande mamífero. No momento do salto eles estavam de costas para o cetáceo!
Sorte que um ocupante de outro barco conseguiu captar a cena.
Sorte que um ocupante de outro barco conseguiu captar a cena.
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sexta-feira, 7 de dezembro de 2012
quarta-feira, 5 de dezembro de 2012
PASTELINHOS
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olha o lanchiiiinho !!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez:
- Huuummmm !!!!
Uma delícia estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!!
E a sogra responde:
- Vai lavar as mãosrapaz ! Esses pastelinhos são de coco!
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- Olha o lanchiiiinho !!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez:
- Huuummmm !!!!
Uma delícia estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!!
E a sogra responde:
- Vai lavar as mãosrapaz ! Esses pastelinhos são de coco!
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terça-feira, 4 de dezembro de 2012
segunda-feira, 3 de dezembro de 2012
domingo, 2 de dezembro de 2012
LINGUA PORTUGUESA CADA VEZ MAIS GLOBLAL
"Português é uma língua cada vez mais global"
Mais de 160.000 pessoas de países não lusófonos estão a aprender português, contribuindo para a sua "crescente afirmação como uma língua global", disse este domingo à agência Lusa a presidente do Instituto Camões, Ana Paula Laborinho.
"O crescimento do interesse pelo português fora da Europa está em alta, nomeadamente na África Austral, na América do Sul e na China", precisou Ana Paula Laborinho.
"Infelizmente, a Europa é a região que não compreende que o português é uma língua global, em grande afirmação, o que para a Europa é também uma mais-valia. Muitas vezes, quando são elencadas as grandes línguas europeias, constatamos que o português não está incluído", acrescentou.
Ana Paula Laborinho falava na Universidade de Estudos Estrangeiros de Pequim (Beiwai), onde participou numa conferência sobre multilinguismo organizada com o patrocínio da União Europeia.
A Beiwai foi a primeira universidade da República Popular da China a criar uma licenciatura em português, em 1961, e até ao final da década 1990, em todo o continente chinês, só havia outro curso idêntico, em Xangai.
Hoje, há mais de quinze, em cerca de uma dezena de cidades, e que no conjunto têm mais de mil alunos.
Duas professoras portuguesas enviadas pelo Instituto Camões ensinam actualmente na China e em Fevereiro chegará mais uma.
"Queremos alargar esta presença. Há um interesse cada vez maior por parte das universidades chinesas", disse Ana Paula Laborinho.
A responsável salientou, no entanto, que a promoção do português "é um trabalho que Portugal não faz sozinho" e que o Instituto Camões "deve ser cada vez mais um facilitador de intercâmbios" entre universidades e outras instituições", para "aproximar, dinamizar e desenvolver parcerias".
De acordo com os registos do Instituto Camões, há 160.000 pessoas fora dos países lusófonos que estão aprender português, mas - adiantou Ana Paula Laborinho - "o número real será talvez o dobro".
"Na África do Sul e na Namíbia, o português já foi introduzido no ensino secundário como língua opcional e há outros países da África Austral que querem fazer o mesmo", exemplificou.
O português é também a língua oficial de oito países, de quatro continentes (Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, Portugal, S. Tomé e Príncipe e Timor-Leste), que no conjunto têm cerca de 250 milhões de habitantes.
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sábado, 1 de dezembro de 2012
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