segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

COMO GANHAR UM FALTA

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O SIGNIFICADO DAS PALAVRAS

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ENTRETANTO NUM FUTURO PROXIMO DE SI...

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sábado, 26 de fevereiro de 2011

FOTO DA SEMANA

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quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

CORRUPTOS, ONDE VOCÊS ANDAM?

Deputada brasileira, ela que venha para Portugal, com essa ai nenhum parlamento e muito menos governo se atreve, sem papas na língua.


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FRASES

Tudo vale a pena quando a alma não é pequena
(Fernando Pessoa)

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PRIMATA EM CENA INSÓLITA, CHORA SUA PRIMOGÉNITA

Chimpanzé chora morte da sua filha, cena comovente e algo inédita olhando do ponto de vista do reino animal, onde o “egoísmo” (salve-se quem poder) pela sobrevivência faz parte do dia-a-dia, mas dá que pensar, afinal os animais também têem sentimentos, até mais que alguns seres humanos, dá para reflectir…

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“DESOPILAR” O FÍGADO

DESEJOS PARA O ALÉM

Um evangélico, um católico e um espírita, ao “desencarnarem”, chegam ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja:

1º O católico:

-Quero que o Senhor acabe com estes evangélicos barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!

2º O evangélico:

- Deus extermine estes católicos arrogantes e idólatras que só fazem ficar rezando terço na frente de imagens!

O espírita está lá quietinho, então Deus pergunta a ele o seu desejo:

- Ah, Deus, sou “espírita”, não busco nada para mim, só penso no bem-estar do próximo...

Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos, já estarei satisfeito!


UM QUESTÃO DE FÉ, OU NÃO...

Um padre perguntou na igreja:

— Quem quer ir para o céu... Levante o braço!


Todos levantaram o braço.


Pergunta o Padre novamente:
— AGORA ?


Todos abaixaram o braço!!!

EU LEVO OU DÊXO?????????

- Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono!!!...Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, rezumino...eu levo ou dêxo os pato???...



LOJA DE MARIDOS

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.


No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.


Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

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quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

BALLET “MORTE DO CISNE”

Estupenda actuação e performance deste rapaz brasileiro de seu nome John Lennon, ballet dançado de uma maneira muito original e “sui generis” o estrelato vem do nada, basta nos aplicar e o muito querer, um estimulo para muitos jovens e aspirantes a alguma coisa numa época um pouco á maré, que sirva de exemplo.

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LIÇÃO DE VIDA

Uma experiencia de vida por quem já passou por muito, sempre são 90 anos!!!

Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, assina uma coluna no The Plain Dealer, Cleveland, Ohio.

"Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou.

É a coluna mais solicitada que eu já escrevi."

“Meu hodômetro passou dos 90 em agosto, portanto aqui vai a coluna mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno .

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. Pode ficar bravo com Deus. Ele suporta isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.

20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você..

26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?'

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..

31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.”

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segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

PEDIDO DE DEMOLIÇÃO

O ano escolar ainda vai a meio e alguém já quer destruir a sua escola!

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FRASES

Todo o trabalho tem em si mesmo a sua misteriosa recompensa.  
(Lerberghe)

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (47)

FAZER A FOLHA

Significado: Ameaça velada. A dimensão dessa ameaça nunca é explicitada e terá de ser interpretada caso a caso, tendo em conta o contexto em que a expressão é utilizada.

Origem: “Quanto à origem, não encontrei nada que a indique. Poderá pensar-se que é uma alteração de sentido da expressão «fazer a folha» no sentido de preparar a folha de pagamento. Se pensarmos numa situação em que a pessoa que faz o pagamento tem poder para decidir qual o montante a pagar, beneficiando ou não aquele que vai receber, poderemos imaginar que a expressão tenha entrado aos poucos, significando que se tem algum controlo sobre um indivíduo. Daí, evoluiria, eventualmente para o sentido de ameaça que lhe conhecemos. Saliento, no entanto, que o que acabo de dizer é mera especulação.”


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UM PROBLEMA DE DICÇÃO

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domingo, 20 de fevereiro de 2011

DEFINIÇÃO DE "TENSO"

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sábado, 19 de fevereiro de 2011

FOTO DA SEMANA

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O CRIADOR DO FACEBOOK

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ILEGAL vs LEGAL






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O QUE OS AMERICANOS INVENTARAM?

Afinal o que é que eles invetaram?????

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sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

QUANDO O MACHO NÃO AGUENTA MAIS

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ESPECTACULARIDADE DO HD EM SLOW MOTION

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SEAGAL vs NORRIS

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PQ HOJE É SEXTA-FEIRA

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quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

PENSAMENTO DO DIA

"Estamos numa época em que o fim do mundo...
já não assusta tanto como o fim do mês..."

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TEORIA DO BÚFALO

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da mãe que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra m**** qualquer!!!

Colabore! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA!!!!

Recebido por E-mail

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quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

NOVAS TECNOLOGIAS, NOVOS PERIGOS...

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CAVALO OU SAPO?!?

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DIA DE SÃO VALENTIM (ATRASADO)

Satisfazendo os desejos

Um estudante anda com a namorada pela calçada, logo após passar por um restaurante, a menina se vira pra ele e diz:
- Hummm, que delicioso o cheiro vindo daquele restaurante!
Ele todo gentil querendo impressionar:
- Você gostou é? Se quiser podemos voltar e passar na frente novamente.

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segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

FRASES

"Diante da vastidão do tempo e da imensidão do universo, é um imenso prazer para mim dividir um planeta e uma época com você".
(Carl Sagan)

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quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

EUROPA!! VISTA POR NÓS

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quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (46)

PRATA DA CASA

Origem: Casas burguesas, ostentação, poder.

Significado: Não se conhece a matéria factual que rodeia o aparecimento da expressão «prata da casa». Mas pode-se pensar que tenha surgido por comparação com o que se passava nas casas burguesas dos séculos XIX e XX: em ocasiões especiais ostentatava-se o melhor que se possuía, por exemplo, à refeição, recorrendo à baixela de prata. Daqui, por extensão, «prata da casa» passou a significar «usar o que se tem de melhor».

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AS SUAS ROLHAS PELA NOSSA FLORESTA

O que fazer com as rolhas, quer uma ideia, então veja o video seguinte...

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VOCÊ ACREDITA…

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O PORTUGUÊS E A LETRA "F"

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio , farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não
paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.

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PRIORES ANNUS OF EXISTENTIAL CONGRATS SJVIRTUAL

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COMO SE FAZ UM BEBÉ NA ACTUALIDADE

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FRASE DO ANO

Querido Deus
Tudo o que eu peço para 2011 é uma gorda conta bancária e um corpo magro...
Favor não TROCAR as coisas como fez o ano passado.
(Desconhecido)

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segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

1º CHEQUE PASSADO PELO TIRIRICA

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PALESTRA... NA MADRUGADA

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.

O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada?

Ele diz: - Minha esposa...

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ESTE NOSSO PLANETA...

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A CENA REAL QUE ENTROU NO FILME

A CENA (REAL) QUE MARCOU O FILME.

Este filme foi há muitos anos... 1972.

Pode-se ver JON VOIGHT, pai da Angelina Jolie, de cachimbo, ainda muito novo!

O filme "Amargo Pesadelo" estava sendo rodado no interior dos Estados Unidos.

O diretor fez uma parada num posto de gasolina nos confins do mundo, onde aconteceria uma cena entre vários atores contracenando com o proprietário do posto, onde ele também morava com sua mulher e filho.

Este último, autista, nunca saia do terreno da casa. A equipe parou no posto de gasolina para abastecer e aconteceu a cena mais marcante que o diretor teve a felicidade de encaixar no filme. Num dos cortes para refazer a cena do abastecimento, um dos atores que, sendo músico, andava sempre acompanhado do seu instrumento de cordas aproveitando o intervalo da gravação e já tendo percebido a presença de um garoto que dedilhava um banjo na varanda da casa aproximou-se e começou a repetir a sequência musical do garoto. Como houve uma 'resposta musical' por parte do garoto, o diretor captou a importância da cena e mandou filmar. O resto pode-se ver no vídeo.

Atente para alguns detalhes:

O garoto é verdadeiramente um autista;

Ele não estava nos planos do filme;

A alegria do pai curtindo o duelo dos banjos... dançando;

A felicidade da mãe captada numa janela da casa;

A reação autêntica de um autista quando o ator músico quer cumprimentá-lo.

Vale a pena o duelo, a beleza do momento e, mais que tudo, a alegria do garoto. A sua expressão. No início está distante, mas, à medida que toca o seu banjo, ele cresce com a música e vai deixando-se levar por ela, até transformar a sua expressão num sorriso contagiante, transmitindo a todos a sua alegria. A alegria de um autista, que é resgatada por alguns momentos, graças a um violão forasteiro.

O garoto brilha, cresce e exibe o sorriso preso nas dobras da sua deficiência, que a magia da música traz à superfície. Depois, ele volta para dentro de si, deixando a sua parcela de beleza eternizada "por acaso" no filme "Amargo Pesadelo" (Ano: 1972).



Tirado Daqui: Ação do Pensamento

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domingo, 6 de fevereiro de 2011

FRASES

“Os homens que perdem a saúde para juntar dinheiro e depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde;
Por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente, de tal forma que acabam por nem viver no presente nem no futuro;
Vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido.”
(Buda)

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O MOMENTO CERTO PARA COLOCAR O CINTO DE SEGURANÇA

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PARA DESCONTRAIR

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sábado, 5 de fevereiro de 2011

SLR 39MP E GPS

A empresa Hasselblad lançou uma câmera digital conhecida como: Hasselblad H3D II Digital SLR com incríveis 39 Megapixel de resolução.


A câmera inclui um Super CCD de 48×36 mm é um dissipador de calor unido ao CCD para abaixa a temperatura do sistema, um novo display com 3 polegadas, um sistema de GPS que grava automaticamente a coordenadas geográfica de onde a foto é tirada, e um disco rígido externo de 80 GB pode ser comprado separado para da conta do recado pois cada foto da câmera H3D II Digital ocupa aproximadamente 78 MB a 100 MB em formato RAW.

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sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

FOTO DA SEMANA

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terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

TRIBUTO AOS VETERANOS

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (47)

Fazer espécie

Significado: Causar estranheza, impressão ou confusão; fazer desconfiar.

Origem: Por norma, apresento aqui a origem de expressões idiomáticas que encontrei em fontes, relativamente, fiáveis. Hoje vou quebrar essa regra ao tentar responder a uma solicitação da Marina que pretende saber a origem de “fazer espécie“.

Não encontrei a origem da expressão, nem mesmo no Ciberdúvidas onde se refere apenas o seu significado.

Segundo o dicionário Priberam, espécie é um “conjunto de indivíduos de igual natureza ou essência, que oferecem caracteres comuns pelos quais se distinguem dos outros grupos de indivíduos pertencentes ao mesmo género“.

Partindo desta definição, sou levada a supor que perante um facto ou acontecimento diferente do habitual ou esperado, tendo identificado características incomuns, ocorrências díspares das habituais, o observador descobriu uma nova espécie, fez espécie.

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Pub

Pub

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