sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

2011

Que 2011 seja a surpresa positiva para todos nós, a todos um feliz ano novo, é os desejos sinceros e pessoais para todos, até para o nosso submisso país.

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quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

PARA OS MEUS SEGUIDORES EM CASTELHANO

Mensaje de Navidad


Si tienes tristeza, alégrate.
La Navidad es Gozo.

Si tienes enemigos, reconcíliate La Navidad es Paz
Si tienes amigos, búscalos. La Navidad es Encuentro.
Si tienes a tus padres a tu lado, ayúdalos. La Navidad es Don.
Si tienes tinieblas, enciende tu lámpara, La Navidad es Luz.
Si tienes soberbia, sepúltala.
La Navidad es Humildad.
Si tienes deudas, págalas.
La Navidad es Justicia.
Si tienes errores, reflexiona.
La Navidad es Verdad.
Si tienes pecados, conviértete. La Navidad es Gracia. Si tienes odio, olvídalo. La Navidad es Amor.
FELIZ NAVIDAD Y MUCHO AMOR


Feliz Navidad y

Prospero Año Nuevo

 
Recebido por e-mail (Obrigado Ysa)

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NATAL E PRESÉPIOS EM SÃO JORGE (III)

No passado dia 19 de Dezembro em S. Jorge houve abertura do presépio da Casa do Povo, (já aqui postado) que vale mesmo a pena ser visitado. Lanço o desafio as pessoas a se deslocarem a esta freguesia de São Jorge para presenciar mais uma obra de arte elaborada pelo nosso conterrâneo Sr. João Egídio. No interior da Igreja Paroquial de São Jorge decorreu um concerto de natal, também da responsabilidade da casa do Povo de São Jorge.

A esta festividade, não faltou o Club de Motards da Madeira com a entrega de presentes às crianças que compareceram no local, como podem observar nas imagens.

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FELIZ ANO DE 2011 PARA OS MEUS SEGUIDORES E AMIGOS

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terça-feira, 28 de dezembro de 2010

FRASES

Não aceito nem recuso nada de modo absoluto, mas consulto sempre as circunstâncias.
(Confúcio)

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (45)

EMBANDEIRAR EM ARCO

Significado: Manifestação efusiva de alegria.

Origem: Na Marinha, em dias de gala ou simplesmente festivos, os navios embandeiram em arco, isto é, içam pelas adriças ou cabos (vergueiros) de embandeiramento galhardetes, bandeiras e cometas quase até ao topo dos mastros, indo um dos seus extremos para a proa e outro para a popa. Assim são assinalados esses dias de regozijo ou se saúdam outros barcos que se manifestam da mesma forma.

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FILME FALSA IDENTIDADE

Download do filme "Falsa Identidade", 2010 (legendas incluidas)



Elenco: Val Kilmer, Izabella Miko, Zahary Baharov, Hristo Shopov, Shelly Varod, Valentine Pelka, Didem Erol, Raicho Vasilev, Valentin Ganev, Julian Vergov



Sinopse: Na Tchechênia, um médico americano faz um desvio na sua vida, quando ajuda uma misteriosa mulher a escapar do seu pretenso agressor.


Ano : 2010


Veja o Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=MU4621_vx7A

Download: http://www.fileserve.com/file/jD9FnNs

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segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

VOCÊ SABE O QUE É LOOPING

Você sabe o que é loopping?

O diretor de uma empresa disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de ideia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô diz novamente à sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é loopping?

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VENUS

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domingo, 26 de dezembro de 2010

NATAL E PRESÉPIOS EM SÃO JORGE (II)

Presépio da Casa do Povo de São Jorge elaborado pelo Sr. João Egidio no adro da Igreja Paroquial de São Jorge.

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sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

INFORMAÇÃO TRANSMISSÃO ONLINE

TRANSMISSÃO ONLINE MISSA DO "GALO" - SÃO JORGE

DIA 24 DE DEZEMBRO DE 2010

DIRECTAMENTE DA IGREJA PAROQUIAL DE SÃO JORGE - ILHA DA MADEIRA

HORA 23:30 GMT

Missa Solenizada, Presidida pelo:
Rev. Pe. ABRAÃO MARCOS

Blog's da transmissão;


http://www.sjvirtual.blogspot.com/

http://paroquiasdesaojorgeearco.blogspot.com/

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BOAS FESTAS

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quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

FRASE DA SEMANA

"Aprendi que o homem tem quatro idades: quando acredita no Pai Natal, quando não acredita no Pai Natal, quando é o Pai Natal e quando se parece com Pai Natal"
(Desconhecido)

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TRANSMISSÃO ONLINE

Pela 1ª vez a Paroquia de São Jorge, e nesta freguesia, irá transmitido em directo a missa do Galo, facto inédito nesta freguesia e em parte da responsabilidade deste sitio, o que desde já e por ser uma estreia neste tipo de acontecimento, venho por este meio agradecer a quem se digne presenciar em directo este evento e pedir desculpas por eventuais falhas de transmissão já que o material técnico a usar nesta cobertura é muito rudimentar neste tipo de difusão.
Obrigado.

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domingo, 19 de dezembro de 2010

NATAL E PRESÉPIOS EM SÃO JORGE (I)

Igreja Paroquial de São Jorge, Madeira...

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THE DOOR'S

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sábado, 18 de dezembro de 2010

FOTO DA SEMANA

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sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

QUEEN

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quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

HISTÓRIA DO NATAL DIGITAL

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terça-feira, 14 de dezembro de 2010

CUIDADO!!! CRIANÇAS, ELAS ANDAM Á SOLTA

Antes de brincar ao pai e mãe, tenha cuidado com as suas crianças, elas estam em tudo lado, CUIDADO!!!!

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1ª REVISTA FEMININA (Só pode ter mais de 100 anos)

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TRAVA!!!!

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木材!どのように彼らを参照してくださいアメリカ

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FRASES

Dar é o verbo mais curto da primeira conjugação. Não dar é o mais barato.
(Noel Clarasó)

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (44)

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS

Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

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segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

AFINAL O "CAPETA" FALHOU

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“DESOPILAR” O FÍGADO

CONJUGAÇÃO DE VERBOS

Escola Angolana

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...


DILATAÇÃO

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.

A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...

Um dia vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?


O CAPIM

Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é um pronome pessoal na 1ª pessoa do plural. 'Nós' é igual a EU+VOCE. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim no mundo!!!



O MACACO E A AZEITONA

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.

Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.

O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.

Nisso, o macaco vai para a mesa de bilhar, olha a bola sete, cheira e engole. O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de bilhar!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!

O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas.

Pega uma, olha, cheira e enfia no cu. Tira de lá e come. O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no ânus, depois tirou e comeu!!!

E o dono do macaco:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de bilhar. Não come nada sem medir

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NATAL COM MR BEAN

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domingo, 12 de dezembro de 2010

INVENÇÃO DA 1ª TORTURA

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ONDE O CR7 SE SENTE MAIS Á VONTADE...

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BOAS FESTAS

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sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

FOTO DA SEMANA

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LEIA UM LIVRO...

Uma realidade aliada a Portugal, mas um comentário algo excessivo, proferido pelo jornalista Luíz Carlos Prates.

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JORNALISMO...

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CRISTIANO RONALDO vs TOURO

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FRASES

"A Vida é uma peça de teatro que não permite ensaios, por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente antes que as cortinas se fechem e a peça termine sem aplausos."
(Charles Chaplin)

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COBRA VOADORA

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quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

PERGUNTINHA...

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GRANDE MARITIMO

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PARA DISCONTRAIR

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AINDA O TIRIRICA...

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quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

MADEIRA! COMO ELES NOS VÊEM

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FRASES

"Que ninguém se engane, só se consegue a simplicidade através de muito trabalho."

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“DESOPILAR” O FÍGADO

INCOGNITA

O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azul, rosa e vermelha.

O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho...

O punk vai ficando invocado... Até que pergunta ao velho:
Qual é vovô, nunca fez nada de diferente na porra da vida não?

O velho responde:
Sim, eu fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando...
Será que esse FDP é meu filho?'



DILATAÇÃO

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.

A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:

A primeira: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...
Um dia vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?


 
CONJUGAÇÃO DE VERBOS

Escola Angolana

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

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VIDA PRIVADA DOS ANIMAIS

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CRISE!!! É ISTO MESMO

Eu não me quero associar á crise mas estas palavras ou documentário de como funciona certas empresas são o espelho da nação.

Crise nas empresas e no país por causa disto






Tirado daqui Compadre Happyday

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (43)

COISAS DO ARCO-DA-VELHA

Significado: Coisas inacreditáveis, absurdas, espantosas, inverosímeis.

Origem: A expressão tem origem no Antigo Testamento; arco-da-velha é o arco-íris, ou arco-celeste, e foi o sinal do pacto que Deus fez com Noé: "Estando o arco nas nuvens, Eu ao vê-lo recordar-Me-ei da aliança eterna concluída entre Deus e todos os seres vivos de toda a espécie que há na terra." (Génesis 9:16)

Arco-da-velha é uma simplificação de Arco da Lei Velha, uma referência à Lei Divina.

Há também diversas histórias populares que defendem outra origem da expressão, como a da existência de uma velha no arco-íris, sendo a curvatura do arco a curvatura das costas provocada pela velhice, ou devido a uma das propriedades mágicas do arco-íris - beber a água num lugar e enviá-la para outro, pelo que velha poderá ter vindo do italiano bere (beber).

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PARA DESCONTRAIR

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terça-feira, 7 de dezembro de 2010

SIMPSON'S AVATAR

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CASTELHANO vs PORTUGUÊS

PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS.

Traduza a frase abaixo:

"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN."


Traduziu?
Acertou?

 

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segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

COIOTE E PAPA LÉGUAS NA VIDA REAL

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FUTEBOL PORTUGUÊS PELO MUNDO FORA

Lista de jogadores de futebol de nacionalidade portuguesa a jogar nos campeonatos estrangeiros, na época 2010/2011.

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QUANDO EU FOR GRANDE...

Quando eu for grande quero ser
Um bichinho pequenino
Pra me poder aquecer
Na mão de qualquer menino


Quando eu for grande quero ser
Mais pequeno que uma noz
Pra tudo o que eu sou caber
Na mão de qualquer de vós


Quando eu for grande quero ser
Um bichinho pequenino
Quando eu for grande quero ser
Mais pequeno que uma noz


Quando eu for grande quero ter
O tamanho que não tenho
Pra nunca deixar de ser
Do meu exacto tamanho.


De: José Mário Branco

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domingo, 5 de dezembro de 2010

CRISTIANO E O REAL MADRID

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sábado, 4 de dezembro de 2010

FOTO DA SEMANA

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AINDA A CIMEIRA DA NATO

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quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

QUEM ENTENDE AS MULHERES!!!

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta,dois frangos e um ganso vivo.

Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.

Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A mulher sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.

A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia para abusar?

- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?

- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

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quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

QUEM ENTENDE AS MULHERES!!!!

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terça-feira, 30 de novembro de 2010

FRASES

"A Vida é uma peça de teatro que não permite ensaios, por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente antes que as cortinas se fechem e a peça termine sem aplausos."
(Charles Chaplin)

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REINHARD MEY - DIPLOMATENJAGD

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segunda-feira, 29 de novembro de 2010

COMO IRRITAR UM TRIPEIRO!

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POEMA FEMININO

Que mulher nunca teve Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?


Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?


Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que 'dele' não lembra nem o nome?

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Pub

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