terça-feira, 31 de agosto de 2010

O QUE É SEXO OCASIONAL?

A final o que é sexo ocasional, gostei destas intervenções, tem respostas curiosas, o comentário abaixo está no You Tube…

“Esta é uma entrevista fictícia que foi realizada por humoristas angolanos. Um tipo de "gato fedorento" de Angola.
A série chama-se "Fora de Série"
O entrevistador pergunta aos cidadãos o que é sexo ocasional!
Respostas surpreendentes”



Recebido por E-mail

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EMOÇÕES FORTES

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"DESOPILAR"' O FÍGADO

DOR DE CABEÇA

Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
— Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:
— Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!


SAFARI ESCORREGADIO

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho
. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços.
Ele começa a vir em minha direcção e eu, a correr
. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, eu viro pra direita e ele escorrega e eu aproveito para me distanciar.
O leão se levanta e continua a me perseguir.
Novamente, quando sinto seu bafo, eu viro pra esquerda e ele escorrega.
Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando.
Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - Exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?


LÍNGUA PORTUGUESAÉ LIXADA... FONIX!!!

A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas fantásticas coisas:

Se o Mário "Mata", a Florbela "Espanca", o Jaime "Gama" e o Jorge "Palma", o que é que a Rosa Lobato "Faria"?

E, já agora: alguém acredita que a Zita "Se-abra" para o António Peres "Metello" ?

E outra “Já-cinto” Leite “Ca-pelo” Rego!

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FRASES

Há gente que possui a verdade no seu interior, mas não a traduz com palavras.
(K. Gibran)

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (26)

AFOGAR O GANSO

Significado: Relação sexual; masturbação.
Origem: No passado, os chineses costumavam satisfazer as suas necessidades sexuais com gansos. Pouco antes de ejacularem, os homens afundavam a cabeça da ave na água, para poderem sentir os espasmos anais da vítima.

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segunda-feira, 30 de agosto de 2010

I FESTA REGIONAL DAS GALINHAS IX

Ainda a festa das galinhas
Os eventos que nela foram evoluindo ao longo desse fim-de-semana


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ESTES CHINESES

10 bizarrices sobre a China Não é que os chineses sejam esquisitos. Apenas migram colectivamente, vendem noivas fantasmas e, quando resolvem virar uma potência, deixam o mundo chocado com seu jeito de pensar. Leia outras 26 bizarrices made in China na edição que está nas bancas.

1. A cada feriado do Ano Novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China para visitar a família é o maior movimento migratório do planeta.
Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2. Durante décadas vivendo sob regime comunista, os chineses dão muito valor ao que é público e pouco ao privado. Ignoram, por exemplo, o conceito de privacidade. Bisbilhotar ou tomar conta da vida alheia é quase obrigação.
Não são raras cenas de pessoas prestando atenção em conversas alheias ao telefone e na tela do computador. E também no trabalho, xeretando o cartão de ponto dos colegas para contar ao chefe quem chegou atrasado.

3. O país tem cerca de 30 mil censores para controlar tudo o que os chineses comentam na internet.

4. Os chineses são muito supersticiosos. Em muitos prédios, não há os andares 4, 14 e 24, porque o ideograma do 4 si lembra sonoramente o ideograma da morte. Um número de celular terminado em 4 ou com muitos 4 é bem mais barato que o resto. (Quem é estrangeiro e não acredita nisso consegue números baratinhos.) Já os números com muitos algarismos 8 cujo ideograma lembra o som da prosperidade valem muito mais. Não é à toa que a Olimpíada vai começar em 8 de Agosto de 2008.

5. Desde o ano passado, os lamas tibetanos estão proibidos de ressuscitar sem autorização do governo chinês.

6. No ano passado, a polícia chinesa prendeu 5 homens acusados de matar mulheres jovens para vendê-las como noivas fantasmas. Segundo a tradição de camponeses do norte do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar o mau agouro na eternidade, os familiares dão um jeito: tentam arranjar para o morto um minghun, casamento após a morte, enterrando uma noiva fantasma ao lado do solteirão. Segundo a polícia, o preço dos corpos varia geralmente de acordo com a idade da noiva: as mais novas chegam a ultrapassar US$ 2 mil.

7. O território chinês poderia abranger pelo menos 4 fusos horários, mas... e daí? O governo impõe que a hora oficial de todo o território seja a de Pequim. Com a diferença de longitude, em regiões a leste de Pequim, como Xangai, o sol chega a nascer às 4 h da manhã. E, no oeste, às 9 h.

8. O número de chineses que falam ou estão aprendendo inglês é igual a toda a população dos EUA.

9. Entre os muito ricos, o banquete do Ano-Novo chinês inclui ovos podres cozidos, sopa de ninho de andorinha e, claro, arroz.

10. A especialidade do restaurante Guolizhuang, em Pequim, é pênis. Há pratos com o membro de 9 animais: touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo. Como o povo acha que o quitute é afrodisíaco, não faltam clientes.

Texto Gilberto Scofield Jr

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ARTIGOS COM DEFEITO

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LIGA EUROPA

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SEM POSTAGENS

Peço desculpa aos meus seguidores e leitores assíduos, mas estive o fim-de-semana sem internet, problemas na linha, mas já está regularizado.

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quinta-feira, 26 de agosto de 2010

UEFA CHAMPIONS LEAGUE

Eu desejo aos dois a final dos Campões, quando digo aos dois falo Benfica e Braga


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APANHADOS

O cão se chama "Betum", mas é tão perverso como os humanos, não acredita, então veja.



Enviado por e-mail.

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ORAÇÃO DAS MULHERES

'Querido Deus,


Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irónica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes..
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua protecção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!

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I FESTA REGIONAL DAS GALINHAS VIII

A animação da festa...

Banda Filarmónica "Nossa Senhora de Fátima" do Arco de São Jorge
Grupo de capoeira "Alto Astral"
Grupo de Teatro casa do Povo de Santa Cruz
Moon Flower
Guasakaka
Grupo Folclórico da casa do Povo de Santana
Latin Streetdancer's da Casa do Povo de Santa Cruz
Banda D'Além
Grupo Madeirense de Fados de Coimbra

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quarta-feira, 25 de agosto de 2010

FORÇA BRAGA

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terça-feira, 24 de agosto de 2010

PARA DESCONTRAIR



Não temos areia fina em São Jorge, mas temos um tipo de areia mais grossa...
É tudo areia, depende do ponto de vista, e da palma da mão.

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I FESTA REGIONAL DAS GALINHAS VII

...E claro que esta festa das galinhas não estaria completa sem os stands aderentes.

Casa do Povo de São Jorge

Restaurante "Casa de Palha"

Restaurante "Cantinho da Serra"

Cana Shop

O Expositor das Galinhas

Cozinha ao dispor da população para a confecção de refeições

A "Maggi"

Câmara Municipal de Santana

"Ovo Girão"

Sodiprave

Arte Contemporânea "Dra Tânia Nobrega"

Florista "Cecilia"

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I FESTA REGIONAL DAS GALINHAS VI

A I Festa das Galinhas em São Jorge teve a sua abertura na sexta-feira, dia 20 de Agosto pelas 18:00, com recepção às entidades com as honras de hino e a visita aos stands que aderiram a este evento.



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segunda-feira, 23 de agosto de 2010

I FESTA REGIONAL DAS GALINHAS V

Um estilo, uma referência, ele sim contribuiu para esta nossa festa.

Elaborou este chapéu com as penas de galinha. Chapéu natural e económico. Devia receber um prémio.

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I FESTA REGIONAL DAS GALINHAS IV

Terminou uma grande festa “I Festa Regional das Galinhas”, é verdade, aquela festa tão criticada, tão comentada, tão “Bota a Baixo” (mas claro, estamos em São Jorge [muitas vezes esqueço essa parte] é mesmo normal, até pode ser do tal sangue anormal). Mas uma festa das galinhas não tem necessariamente de ser no sentido pejorativo, não têm de sentir galinhas. Esta festa serve para comemorar uma ave, a galinha, que está presente há muitos anos em todas as casas das famílias de São Jorge quer seja por estimação ou para a alimentação.

É de referir, que a nível gastronómico, a galinha não é o principal prato de São Jorge, mas faz parte das nossas receitas culinárias.

É de salientar, que esta festa foi um sucesso, teve um programa recheado de diversas actividades nomeadamente: a música, as exposições, os workshops, os concursos, as demonstrações gastronómicas, etc.

No próximo ano, que venha muita gente provar os diversos pratos de galinha e visitar a nossa freguesia.

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I FESTA REGIONAL DAS GALINHAS III

Estou tudo esgotado, mas valeu a pena, só tenho de recuperar para 2011

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sexta-feira, 20 de agosto de 2010

FOTO DA SEMANA

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I FESTA REGIONAL DAS GALINHAS II

EU VOU P'RA FESTA

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quinta-feira, 19 de agosto de 2010

I FESTA REGIONAL DAS GALINHAS

PROGRAMA

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"DESOPILAR"' O FÍGADO

A GRIPE DO RICARDÃO

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:
- Não faça isso!
Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma..

Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.


O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !


TRAIÇÃO MINEIRA: " SÓ 3 VEIZ "

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morr e em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.

E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, is so nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.

E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...


QUANDO CRESCER

Na sala de aula a professora pergunta:
— Pedrinho! O que você quer ser quando crescer?
— Médico — responde ele, convicto.
— E você, Lucas? O que quer ser quando crescer?
— Advogado! Que nem o meu pai!
— Muito bem! E você, Mariazinha? Já sabe o que quer ser quando crescer?
— Eu vou ser modelo ou professora!
— Nossa! — exclama a tutora. — Duas profissões bem diferentes... Você pode explicar pra classe por que escolheu essas duas opções?
— Claro, professora... Tudo depende de como vai ficar o meu corpo.

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A OUTRA TAMBÉM VAI...

Quem manda andar com duas, isto é pior que uma ameaça terrorista, pior mesmo do que Bin Laden...

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (25)

FAZER GAZETA

Significado: Empregava-se, inicialmente, com o sentido de «faltar às aulas». A expressão usa-se hoje quando se falta a qualquer obrigação.

Origem: «Gazeta» foi a primeira designação dada aos jornais periódicos. Afirmam uns que a palavra é, literalmente, italiana. ‘Gazeta‘ era, em Veneza, uma pequena moeda de pouco valor, exactamente o preço das ‘gazetas dele novita’ que no século XVI se vendiam naquela cidade.

Outros afirmam que provirá do também italiano ‘gazza’ ou seja, «pega», a ave palradora.

Seja como for, as primeiras «gazetas» não eram redigidas por jornalistas profissionais, no sentido de pessoas inteiramente dedicadas à sua elaboração. Escreviam-nas aqueles que tinham qualidades para o fazer, mas que ganhavam a vida noutras profissões. Muitas vezes, por necessidade de ultimarem a saída das publicações, tinham de faltar aos seus ofícios para irem «fazer gazeta». Normal era que essas faltas se centrassem na ausência às aulas, atendendo a que seriam, talvez, estudantes os primeiros «jonalistas».

In Dicionário de Expressões Correntes, de Orlando Neves

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FRASES

Mais do que de críticos, os jovens necessitam de modelos.
(Joseph Jobert)

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segunda-feira, 16 de agosto de 2010

HUMOR EM INGLÊS

Teacher:

Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?


Pepito answered:
Drin-king, smo-king, and fuc-king.

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sábado, 14 de agosto de 2010

PICO RUIVO EM CHAMAS

Quem diria que o nosso Pico Ruivo havia de arder, mas está a arder…
E está a arder e bem arder, confirmem com as imagens.

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sexta-feira, 13 de agosto de 2010

FESTA EM SÃO JORGE III

Tapete de Flores – Festa do Santíssimo Sacramento

Estas fotos mostram o grande empenho das pessoas de São Jorge na Festa do santíssimo Sacramento, com a construção deste belo tapete de flores, nota-se o espírito de entreajuda das pessoas de cada sítio, a ramada foi bem caprichada com demonstra as fotos.
Continuem!!!


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FOTO DA SEMANA

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quarta-feira, 11 de agosto de 2010

QUADRO CHINÊS

Este é um famoso quadro chinês, tesouro cultural do paí­s e património do Museu de Xangai, que leva multidões a apreciá-lo demoradamente. Pintado entre 1085 e 1145, mede cerca de 24.5 por 5,28 m.


Apreciem-no, deslocando o cursor. Cliquem quando aparecerem os quadrados brancos.

Clica aqui; Quadro Chinês

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"DESOPILAR"' O FÍGADO

A Cadelinha

Uma garotinha perguntou
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão

A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? Perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:

- 'Onde está a LulaBelle?'

A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."


HEELLOOO

Estava as loiras, as americanas e as russas conversando;

aiih a russa diz:
- Nós as russas fomos as 1ª a ir ao espaço

aiih a americana fala:
- Nós as americanas não fomos mas vamos ser as 1ª à ir à Lua

aiih a loira pra não fika de fora:
- Nós as loiras vamos ser as primeiras à ir ao Sol
- ao Sol?- disse a ruiva - mais c vcs forem ao Sol vão morrer isturricaas
- Hellooo,a gente vai denoiteee;

 
As 7 mais de gaúchos...!!hahahahaha...

1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá.
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá uma tapa, pára de chupar.

3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pró vizinho.

4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no
Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.

7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria

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FRASES

Um oceano de génio vale menos do que uma gota de bondade.
(A. Gounod)

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FESTA EM SÃO JORGE II

Como é da praxe e tradição a abertura da festa é sempre no pico de São Jorge, apesar da qualidade do vídeo não ser o melhor aqui vou postar o Hino aos festeiros e ao inicio das festas em honra do Senhor do Santíssimo Sacramento, onde incluo algumas fotos também.







O restante das fotos prometo postar depois

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Pub

Pub

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