sábado, 31 de julho de 2010

GRANDE JOGO

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sexta-feira, 30 de julho de 2010

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (23)

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:

Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa

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"DESOPILAR"' O FÍGADO

PLANO SEMANAL

Nem mais...
Casamento Moderno:

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:
Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
- As 2ªs à noite vou tomar café com os meus amigos;
- As 3ªs vou ao Bairro Alto;
- As 4ªs à noite vou ao cinema com o pessoal;
- As 5ªs, 6ªs e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
- Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses!

Ao que a rapariga responde:
- Para mim só existe uma regra:
- Cá em casa todas as noites há sexo;
- Quem está, está...Quem não está, estivesse...

MAI NADA!


FAMILIA FIRME

O Seu António, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico:
- Sr. António, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

 
COMO USAR VASELINA!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
-A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor poderia detalhar exactamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
-... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu?!? - mente suja!!

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FRASES

Uma das primeiras virtudes sociais é tolerar aos outros aquilo que devemos proibir a nós mesmos.
Charles Duclos)

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FESTA DAS GALINHAS

Em Agosto vai nascer um novo evento, uma organização da casa do Povo de São Jorge, aparece e participa...

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COMO SE FESTEJA UM GOLO

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FOTO DA SEMANA

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MARÍTIMO EUROPEU

Começou as grandes noites europeias, e logo com um estrondoso 8-2 frente ao Bangor City, esperemos que o nosso grande Marítimo continue em grande na fase de grupos que se segue, e que tudo aponta para a participação do Marítimo.


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NORDSJAELLAND vs SPORTING

Bom inicio do Sporting em que foi ganhar á casa do Nordsjælland por 1-0, não é um resultado muito expressivo, mas vendo que foi marcado fora até se torna um bom resultado, e de certeza que o Sporting vai ultrapassar esta fase.


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quinta-feira, 29 de julho de 2010

PARABENS BRAGA

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LIGA PORTUGUESA DE FUTEBOL

Já começou a festa do futebol e das galinhas... ups frangos

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terça-feira, 27 de julho de 2010

CALCETANDO AS RUAS

Calcetando as ruas na Holanda, esta máquina fora do normal, até dava jeito cá, já que a maioria dos portugueses pára para ver os outros trabalharem, são precisos bem poucos, e pelo menos dá rendimento.

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (22)

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:

Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português.. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

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ADRENALINE RUSH

Observem este salto vertiginoso, salto com parapente, este desporto não é para todos, e com a agravante de terem saltado desde um promontório, ainda mais vertiginoso e perigoso se torna.

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"DESOPILAR"' O FÍGADO

Prémio

Um homem chega em casa e diz para mulher:
- Se eu ganhasse na lotaria, o que você ia querer fazer?
A mulher responde:
-Pegava metade do dinheiro, juntava meus troços e te deixava...
O marido diz:
-Então tá bom. Ganhei €12,00 na raspadinha. Toma 6 contos e baza....


Menu

Domingo ao meio dia, o marido sentado no sofá tomando uma cervejinha.
A esposa pergunta:
Meu amor, vai querer comer frango, pernil ou ou filé?
O marido responde prontamente: filé !!!!
A esposa responde:
Estou falando com o cachorro, tu vai comer é sopa de pacotinho !!!


Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU C*, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FOD****, SEU FDP!

- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE M**** COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSE CAGUEIRO AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........



Kit de Emergência Alentejano

(Com o devido respeito por todos os nossos queridos compatriotas alentejanos)

Fala-se da Gripe A1N1 mas, para contrariar essa ideia de "pandemia", vamos aconselhar como meio preventivo o Kit de Emergência Alentejano. Quem não o tem pode adquiri-lo num qualquer espaço comercial, ora vejam.....



Este kit é obrigatório em qualquer domicílio alentejano!
Vá lá a gente entender isto!!! Esta gente é mesmo danada p’ ra brincadeira !!!


Ouvir os Clientes é Fundamental

No aeroporto os passageiros estavam na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.

Entretanto, o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tacteando pelo caminho.

A hospedeira da companhia encaminha-o até ao avião e, assim que volta, explica que apesar de ele ser cego, é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.

A hospedeira, mais uma vez informa que, apesar dele ser também cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa os passageiros que se vai proceder à descolagem e o avião começa a deslizar pela pista, cada vez com mais velocidade.

Todos os passageiros se olham, suando e comentando, com muito medo da situação.

O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.

A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão.

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião deslizando e a pista acabando.

O desespero toma conta de todo o mundo.

Começa então uma gritaria histérica, no avião.

Nesse exacto momento o avião levanta vôo, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira-se para o co-piloto e diz-lhe:

Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado!

MORAL da história: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL !!!

 
Genealogia com Sabedoria

Uma garotinha pergunta a sua mãe: "Como se criou a raça humana?"

A mãe respondeu: "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos e assim se formou a raça humana"

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta.

O pai responde: "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje"

A garotinha toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe:"Mamã! Como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o papá diga que evolucionou do macaco?"

E a mãe ANA, respondeu:"Olha, querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da dele. "

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FRASES

Os mais soberbos na prosperidade são os mais débeis na adversidade.
(Fenelon)

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GERANDO UM NOVO SER HUMANO

A vida como ela é, a gestação de um novo ser humano até a sua nascença, é de um perfeição incomparável e inimaginável, vale a pena ver este vídeo.

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segunda-feira, 26 de julho de 2010

A PARTIDA DA MORTE

A equipa que preferiu morrer

A história do futebol mundial inclui milhares de episódios emocionantes e comovedores, mas seguramente nenhum seja tão terrível como o protagonizado pelos jogadores do Dínamo de Kiev nos anos 40. Os jogadores jogaram uma partida sabendo que se ganhassem seriam assassinados e, no entanto, decidiram ganhar. Na morte deram uma lição de coragem, de vida e honra, que não encontra, por seu dramatismo, outro caso similar no mundo.

Para compreender sua decisão, é necessário conhecer como chegaram a jogar aquela decisiva partida, e por que um simples encontro de futebol apresentou para eles o momento crucial de suas vidas.

Tudo começou em 19 de Setembro de 1941, quando a cidade de Kiev (capital ucraniana) foi ocupada pelo exército nazista, e os homens de Hitler aplicaram um regime de castigo impiedoso e arrasaram com tudo. A cidade converteu-se num inferno controlado pelos nazistas, e durante os meses seguintes chegaram centenas de prisioneiros de guerra, que não tinham permissão para trabalhar nem viver nas casas, assim todos vagavam pelas ruas na mais absoluta indigência. Entre aqueles soldados doentes e desnutridos, estava Nikolai Trusevich, que tinha sido o guarda-redes do Dínamo.

Josef Kordik, um padeiro alemão a quem os nazistas não perseguiam, precisamente por sua origem, era torcedor fanático do Dínamo. Num dia caminhava pela rua quando, surpreso, olhou um mendigo e de imediato se deu conta que era seu ídolo: o gigante Trusevich.

Ainda que fosse ilegal, mediante artimanhas, o comerciante alemão enganou aos nazistas e contratou o guarda-redes para que trabalhasse em sua padaria.
Sua ânsia por ajudá-lo foi valorizada pelo guarda-redes, que agradecia a possibilidade de se alimentar e dormir debaixo de um teto. Ao mesmo tempo, Kordik emocionava-se por ter feito amizade com a estrela de sua equipe.

Na convivência, as conversas sempre giravam em torno do futebol e do Dínamo, até que o padeiro teve uma ideia genial: encomendou a Trusevich que em lugar de trabalhar como ele, amassando pães, se dedicasse a buscar o resto de seus colegas. Não só continuaria lhe pagando, senão que juntos podiam salvar os outros jogadores.

O arqueiro percorreu o que restara da cidade devastada dia e noite, e entre feridos e mendigos foi descobrindo, um a um, a seus amigos do Dínamo.
Kordik deu trabalho a todos, se esforçando para que ninguém descobrisse a manobra.
Trusevich encontrou também alguns rivais do campeonato russo, três jogadores da Lokomotiv, e também os resgatou. Em poucas semanas, a padaria escondia entre seus empregados uma equipe completa.

Reunidos pelo padeiro, os jogadores não demoraram em dar o seguinte passo, e decidiram, alentados por seu protector, voltar a jogar. Era, além de escapar dos nazistas, a única que bem sabiam fazer. Muitos tinham perdido suas famílias nas mãos do exército de Hitler, e o futebol era a última sombra mantida de suas vidas anteriores.
Como o Dínamo estava enclausurado e proibido, deram um novo nome para aquela equipe. Assim nasceu o FC Start, que através de contactos alemães começou a desafiar a equipes de soldados inimigos e selecções formadas no III Reich.

Em sete de Junho de 1942, jogaram sua primeira partida. Apesar de estarem famintos e cansados por terem trabalhado toda a noite, venceram por 7 a 2.

Seu seguinte rival foi a equipa de uma guarnição húngara, ganharam de 6 a 2.
Depois meteram 11 golos numa equipa romena. A coisa ficou séria quando em 17 de Julho enfrentaram uma equipe do exército alemão e golearam por 6 a 2.
Muitos nazistas começaram a ficar chateados pela crescente fama do grupo de empregados da padaria e buscaram uma equipe melhor para ganhar deles.

Trouxeram da Hungria o MSG com a missão de derrotá-los, mas o FC Start goleou mais uma vez por 5 a 1, e mais tarde, ganhou de 3 a 2 na revanche.

Em seis de Agosto, convencidos de sua superioridade, os alemães prepararam uma equipe com membros da Luftwaffe, o Flakelf, que era uma grande equipa, utilizado como instrumento de propaganda de Hitler. Os nazistas tinham resolvido buscar o melhor rival possível para acabar com o FC Start, que já gozava de enorme popularidade entre o sofrido povo refém dos nazistas. A surpresa foi grande, porque apesar da violência e falta de desportivismo dos alemães, o Start venceu por 5 a 1.

Depois dessa escandalosa queda da equipa de Hitler, os alemães descobriram a manobra do padeiro. Assim, de Berlim chegou uma ordem de acabar com todos eles, inclusive com o padeiro, mas os hieráticos nazistas locais não se contentaram com isso. Não queriam que a última imagem dos russos fosse uma vitória porque acreditavam que se fossem simplesmente assassinados não fariam nada mais que perpetuar a derrota alemã.

A superioridade da raça ariana, em particular no desporto, era uma obsessão para Hitler e os altos comandos. Por essa razão, antes de fuzilá-los, queriam derrotar a equipa em um jogo.

Com um clima tremendo de pressão e ameaças por todas as partes, anunciou-se a desforra para 9 de Agosto, no repleto estádio Zenit. Antes do jogo, um oficial da SS entrou no vestiário e disse em russo:

- "Vou ser o juiz do jogo, respeitem as regras e saúdem com o braço levantado", exigindo que eles fizessem a saudação nazista.

Já no campo, os jogadores do Start (camisa vermelha e calção branco) levantaram o braço, mas no momento da saudação, levaram a mão ao peito e no lugar de dizer: - "Heil Hitler!", gritaram - "Fizculthura!", uma expressão soviética que proclamava a cultura física.

Os alemães (camisa branca e calção negro) marcaram o primeiro golo, mas o Start chegou ao intervalo do segundo tempo ganhando por 2 a 1.


Receberam novas visitas ao vestiário, desta vez com armas e advertências claras e concretas:
- "Se vocês ganharem, não sai ninguém vivo". Ameaçou um outro oficial da SS.
Os jogadores ficaram com muito medo e até propuseram-se a não voltar para o segundo tempo. Mas pensaram em suas famílias, nos crimes que foram cometidos, na gente sofrida que nas arquibancadas gritava desesperadamente por eles e decidiram, sim, jogar.

Deram um verdadeiro baile nos nazistas. E no final da partida, quando ganhavam por 5 a 3, o atacante Klimenko ficou cara a cara com o arqueiro alemão. Deu lhe um drible deixando o coitado estatelado no chão e ao ficar em frente a trave, quando todos esperavam o golo, deu meia volta e chutou a bola para o centro do campo. Foi um gesto de desprezo, de deboche, de superioridade total. O estádio veio abaixo.

Como toda Kiev poderia a vir falar da façanha, os nazistas deixaram que saíssem do campo como se nada tivesse ocorrido. Inclusive o Start jogou dias depois e goleou o Rukh por 8 a 0. Mas o final já estava traçado: depois dessa última partida, a Gestapo visitou a padaria.

O primeiro a morrer torturado em frente a todos os outros foi Kordik, o padeiro. Os demais presos foram enviados para os campos de concentração de Siretz. Ali mataram brutalmente a Kuzmenko, Klimenko e o arqueiro Trusevich, que morreu vestido com a camiseta do FC Start. Goncharenko e Sviridovsky, que não estavam na padaria naquele dia, foram os únicos que sobreviveram, escondidos, até a libertação de Kiev em Novembro de 1943. O resto da equipa foi torturada até a morte.


Ainda hoje, os possuidores de entradas daquela partida têm direito a um assento gratuito no estádio do Dínamo de Kiev. Nas escadarias do clube, custodiado em forma permanente, conserva-se actualmente um monumento que saúda e recorda àqueles heróis do FC Start, os indomáveis prisioneiros de guerra do Exército Vermelho aos quais ninguém pôde derrotar durante uma dezena de históricas partidas, entre 1941 e 1942.

Foram todos mortos entre torturas e fuzilamentos, mas há uma lembrança, uma fotografia que, para os torcedores do Dínamo, vale mais que todas as jóias em conjunto do Kremlin. Ali figuram os nomes dos jogadores.

Na Ucrânia, os jogadores do FC Start hoje são heróis da pátria e seu exemplo de coragem é ensinado nos colégios. No estádio Zenit uma placa diz "Aos jogadores que morreram com a cabeça levantada ante o invasor nazista".

Esta é a história da dramática "Partida da Morte". O cineasta John Huston inspirou-se neste fato real para rodar seu filme "Fuga para a vitória" (Escape to Victory) de 1982 que chamou muita atenção à época do lançamento porque dele participaram grandes nomes do cinema como Michael Caine, Sylvester Stallone e Max Von Sydow, mas muito mais pela participação de algumas estrelas do futebol, como Bobby Moore, Osvaldo Ardiles, Kazimierz Deyna e Pelé. No filme John Huston fez o que não pôde o destino: salvar os heróis.


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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (21)

OK:

A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".

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UM MICAELENSE NA AMÉRICA

Observem e oiçam a aventura de um micaelense na América, está demais.


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SEMPRE O LULA...

FRASES DE EFEITO - EFEITO BOMBA !

COLEÇÃO DE FRASES DE LULA, PARA RIR...OU CHORAR...

Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina.
(deveria ter nascido mudo!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.
(Putz..)
Luiz Inácio Lula da Silva

Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva

O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século.
(Ai,ai,ai,....o cara cheirou rodasol)
Luiz Inácio Lula da Silva

Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é 'estar preparado.
(????)
Luiz Inácio Lula da Silva

O futuro será melhor amanhã.
(!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz..
(..e continua a fazer)
Luiz Inácio Lula da Silva

PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS.
( eles adoram o cara)
Luiz Inácio Lula da Silva

Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar.'
(Socorro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.'
(Felomenal!)
Luiz Inácio Lula da Silva

MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA.'
(será??)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso.'
(Ahbom!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

"Seeu gostasse de carne crua ia almoçar num açougue."
( quegentileza...)
Luiz Inácio Lula da Silva

'É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.'
(Fechou com chave de ouro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

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INTERACTIVIDADE

Vejam a última novidade da Microsoft, é algo de fantástico a evolução tecnológica, se continua assim, o que virá depois, mas continuem…

Temos de pense no Milo como uma criança real num mundo virtual. Nas palavras da Microsoft, ele é “verdadeiro carácter do mundo virtual, que é convincente o suficiente para ser considerado humano.”

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sábado, 24 de julho de 2010

AI NOSSA RICA MATEMÁTICA

A Evolução do Ensino

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redacção, dactilografia...

Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam relato de uma Professora de Matemática:

Na semana passada, comprei um produto que custou €15,80. Dei ao caixa (que era uma senhora, não está em causa o sexo) € 20,00 e peguei na minha bolsa 80 cêntimos, para evitar receber ainda mais moedas. Ela recolheu o dinheiro e ficou olhando para a máquina registadora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 euros de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por € 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por € 100,00.O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou € 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por € 100,00. O custo de produção é
€ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por € 100,00. O custo de produção é
€ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )€ 20,00 ( )€ 40,00 ( )€ 60,00 ( )€ 80,00 ( )€ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por € 100,00. O custo de produção é
€ 80,00. O lucro é de € 20,00. Está certo? ( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por € 100,00. O custo de produção é
€ 80,00.Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
( )€ 20,00 ( )€ 40,00 ( )€ 60,00 ( )€ 80,00 ( )€ 100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por € 100,00. O custo de produção é
€ 80,00. Se você souber ler coloque um X no € 20,00.(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
(X)€ 20,00 ( )€ 40,00 ( )€ 60,00 ( )€ 80,00 ( )€ 100,00

O que virá depois??????

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ILHAS SELVAGENS (MADEIRA)

SIC acompanhou expedição científica portuguesa às Ilhas Selvagens, palavras para quê?

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sexta-feira, 23 de julho de 2010

FOTO DA SEMANA

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DOENÇA DE INTERNAUTA

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SEXO RADICAL

Casal de amantes cai da janela enquanto fazia sexo na Alemanha

'Nós só estávamos brincando', afirmou a mulher.

Mas vizinhos relataram para a polícia que viram o casal fazendo sexo.

Um casal de amantes caiu da janela do apartamento enquanto mantinha relações sexuais na cidade de Lübeck, na Alemanha. O homem e a mulher que não tiveram os nomes divulgados caíram de uma altura de cinco metros, segundo reportagem do jornal alemão "Bild".


A mulher, que é casada, negou que estivesse mantendo relações sexuais, apesar de vizinhos relatarem para a polícia que viram o casal fazendo sexo. "Não estávamos fazendo sexo. Nós só estávamos brincando", afirmou a mulher para o jornal.



Com alguns ferimentos, os dois amantes foram levados para o mesmo hospital. Curiosamente, o marido da mulher também estava internado no hospital, recuperando-se de uma queda ocorrida alguns dias antes.

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BURRO DE PARAPENTE

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CAMPANHA ELEITORAL

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quarta-feira, 21 de julho de 2010

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (20)

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:

Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e "Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.

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terça-feira, 20 de julho de 2010

FRASES

As flores não nascem sem o calor do Sol. Também os homens precisam da amizade para viver.
(Phil Bosmans)

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"DESOPILAR"' O FÍGADO

Diferença entre a pérola e a mulher.

Que me desculpem os puritanos, mas a análise transcendental maoista foi
profunda.

DISCÍPULO: Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois
lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

DISCÍPULO (um tanto confuso):Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa
himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas
pelos dois lados!

MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma
mulher, mas sim de uma pérola!
Robô detector de mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:
- Onde vc estava?
O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que p#### é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o que?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé...bem...assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda...putz que saco!
O pai indignado com o filho diz:
- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFF FFFFFFFF na cabeça dele!!!!
A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFF FFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
Anatomia Interior

O ânus de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo.

Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:

- Como estás, Amigo?

E o mesmo respondeu:

- Bah, tchê, não muito bem, esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu.

Continuando o passeio o ânus chegou nos rins e perguntou:

- Como estás Amigo?

E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:

- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.

E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago , efetuou a mesma pergunta:

- Como estás Amigo?

E o mesmo respondeu:

- Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.

Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou.

O coração por sua vez gritou:

- Não vai me cumprimentar, tchê?

E o ânus olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:

- Vai se f..., tchê! Pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu!
Sensibilidade masculina

Estava num clima meio ruim com meu marido e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu marido abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber 'meu modelito', e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!

Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
O pedido da amante

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Ricardo, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te gosto muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

- Betão, você ainda está aqui? Vai embora, por favor ...O meu marido já está pra chegar daquele jantar !
Romantismo

Alegrias do casamento!!!!!
- Disse a mulher:
"Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste."
- Respondeu o marido:
"Sabia lá que vendias esse tipo de Coisas??????????..."

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