segunda-feira, 31 de outubro de 2011

DECLARO-VOS MARIDO E MULHER - PODEM ACTUALIZAR O FACEBOOK


Read more...

MARIDÃO SINCERO

Read more...

COISAS QUE HOMEM APRENDE DEPOIS DE CASAR

Read more...

RACISTA

Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
 
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
E assim foi.
Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia levar o filho à escola teve um furo.
 
Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
 
 Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
 
- "Brigada senhô, primeira veis que muda os pineu"...
 - "É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro"

 Ao que o preto todo enfurecido, responde:
 - "Branco racista! Si pega nos meu minino, ti mato...!!!!"

Read more...

sábado, 29 de outubro de 2011

GARGANTA LARGA

Read more...

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (65)

ANDAR À TOA 


Significado: Andar sem destino, despreocupado, passando o tempo.

Origem: Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está "à toa" é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determinar.  

Read more...

FRASES

O homem fraco teme a morte; o infeliz chama por ela;  o temerário provoca-a; o homem sensato espera-a.  
(Benjamin Franklin)

Read more...

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

TSUNAMI NA "1ª PESSOA"

Read more...

ESTADOS UNIDOS EM ESTADO DE CHOQUE!!!

 Na estação do Metro onde despejaram as cinzas de Carlos Castro, os comboios estão a pegar todos de marcha atrás!!

(Quem viu diz que se quer manter anónimo)

Read more...

COMO GASTAR CALORIAS



Recebido por e-mail

Read more...

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

CAPITÃO GANCHO

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O  marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
 - Por que você tem essa perna de pau?

O pirata explica:
 - Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos,eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...

Read more...

NUNCA SE ESQUEÇA DE DATAS IMPORTANTES...

Read more...

FOI, É E SERÁ SEMPRE ASSIM!

Read more...

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

FRASE DA DÉCADA

Frase motivacional...

Não esmoreças nem desistas.
Trabalha duro!
Milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, sem pagar IRS, sem aturar chefes e patrões, sem horas de levantar, sem medo de perder o emprego, ... eles dependem de ti!

Read more...

FRASE

Frase actualíssima por Barra da Costa, criminologista, "Jornal de Notícias", 30-08-2008:

"Portugal é hoje um paraíso criminal onde alguns inocentes imbecis se levantam para ir trabalhar, recebendo por isso dinheiro que depois lhes é roubado pelos criminosos e ajuda a pagar ordenados aos iluminados que bolsam certas leis".

Read more...

DITADO MUNDIAL

"Há tantos burros mandando em homens de inteligência, que às vezes fico pensando se a burrice não será uma ciência."

Read more...

AS VACAS...

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Ensina uma a jogar futebol e depois exporta para a Seleção Portuguesa...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Read more...

DIREITA vs ESQUERDA

Quando uma pessoa de direita não gosta de armas, não as compra.
Quando uma pessoa de esquerda não gosta das armas, proíbe que você as possua.
______________________________

Quando uma pessoa de direita é vegetariana, não come carne..
Quando uma pessoa de esquerda é vegetariana, faz campanha contra os produtos à base de proteínas animais.
______________________________

Quando uma pessoa de direita é homossexual, vive tranquilamente a sua vida como tal.
Quando uma pessoa de esquerda é homossexual, faz um movimento com alarde para que todos também se tornem homossexuais e os respeitem.
______________________________

Quando uma pessoa de direita é prejudicada no trabalho, reflete sobre a forma de sair dessa situação e age em conformidade.
Quando uma pessoa de esquerda é prejudicada no trabalho, levanta uma queixa contra a discriminação de que foi alvo e vai à Justiça do Trabalho pedir indenização por dano moral (e o pior: ganha!).
______________________________

Quando uma pessoa de direita não gosta de um debate transmitido pela televisão, desliga a televisão ou muda de canal.
Quando uma pessoa de esquerda não gosta de um debate transmitido pela televisão, quer entrar na justiça contra os sacanas que dizem essas sandices. Se for o caso disso, uma pequena queixa por difamação será bem-vinda.
______________________________

Quando uma pessoa de direita é ateu, não vai à igreja, nem à sinagoga e nem à mesquita.
Quando uma pessoa de esquerda é ateu, quer que nenhuma alusão a Deus ou a uma religião seja feita na esfera pública, exceto para o Islã (com medo de retaliações provavelmente).
______________________________

Quando uma pessoa de direita, mesmo sem dinheiro disponível, tem necessidade de cuidados médicos, vai ver o seu médico e, a seguir, compra os medicamentos receitados.
Quando uma pessoa de esquerda tem necessidade de cuidados médicos, recorre à solidariedade nacional.
_____________________________

Quando a economia vai mal, a pessoa de direita diz que é necessário arregaçar as mangas e trabalhar mais.
Quando a economia vai mal, a pessoa de esquerda diz que os sacanas dos proprietários são os responsáveis e punem o país.
______________________________

Teste final:

Quando uma pessoa de direita lê esse texto, divulga-o.
Quando uma pessoa de esquerda lê esse teste, fica puta da vida e não o divulga - além de querer processar e prender quem escreveu..

Read more...

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

UMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL

Pergunta a Professora:

- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

- "Porra" ó s'tora, então essa "m****" também não está paga?!

Read more...

DESGRAÇA LUSITANA


Read more...

10 MAGIAS EM 5 MINUTOS

Read more...

sábado, 22 de outubro de 2011

VERDADEIRO HIPOCONDRIÁCO

O hipocondríaco vai ao médico:

- "Doutor, minha mulher me traiu há uma semana e ainda não apareceram os chifres. Será falta de cálcio?..."

Read more...

FAMILIA SUINA

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidadezinha do interior de Minas.

O Mineirim sobe com três leitõezinhos no colo.

Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do pobre:.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô! Este aqui chama, "Suavó", aquele lá é,"Suatia" ....
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ???!.
- Não sô, esse é "Seupai". "Suamãe", eu comi onti.

Read more...

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

"CERTUFICADO" DE VIRGINDADE

Read more...

NÃO PLECISA COLTAL

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis fIcou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico o examina e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar fora.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês, um especialista em urologia, na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhol fez bobagens com galoTas...non?
- É verdade.
- E o senhol foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo disse que telia que coltal...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa coltal.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa a pular pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?
- Non... non ..... não plecisa coltal ..... Cai sozinho!

Read more...

terça-feira, 18 de outubro de 2011

ESTE PLANETA MAGNIFICO

Read more...

A HERANÇA

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto em seu leito de morte:

- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de €2.450.000,00

Cuida de tudo com muito cuidado.

- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda.

- Onde fica???

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No Facebook!

Read more...

COMO CAIR NA GRAÇA DO ARBITRO

Read more...

MINUTA PARA ACORDO MATRIMONIAL


Quem precisa de advogado, com esses "mandamentos" para quê pagar, esse ai é eficaz, é de salientar os pontos 1, 3 e 5.
Se alguem precisar é só fazer o download aqui mesmo.

Read more...

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

DAVID COPPERFIELD CAN FLY

Read more...

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes: 

parado em pé, fortalece a coluna;

de cabeça baixa, estimula a circulação do  sangue;

de barriga para cima é mais prazeroso;

sozinho, é estimulante, mas egoísta;

em grupo, pode até ser divertido;

no banho pode ser arriscado;

no automóvel, é muito perigoso...

com frequência, desenvolve a imaginação;

entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;

de joelhos, o resultado pode ser  doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório,

antes de comer ou depois da sobremesa,

sobre a cama ou na rede,

nus ou vestidos,

sobre o sofá ou no tapete,

com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":

sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconómica...

... Ler é sempre um prazer...!!!

DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO...
VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...!!!

Read more...

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (64)

NÃO PODER COM UMA GATA PELO RABO 


Significado: Ser ou estar muito fraco; estar sem recursos.

Origem: O feminino, neste caso, tem o objectivo de humilhar o impotente ou fraco a que se dirige a referência. Supõe-se que a gata é mais fraca, menos veloz e menos feroz em sua própria defesa do que o gato. Na realidade, não é fácil segurar uma gata pelo rabo, e não deveria ser tão humilhante a expressão como realmente é. 

Read more...

FRASES

A vida é fascinante. O que é preciso é vê-la com os óculos certos.
(Alexandre Dumas)

Read more...

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

¿CONOCES LA VERDADERA HISTORIA DEL AGILITY?

¿Conoces la verdadera historia del Agility? Pues aquí la tienes, así te podrás enterar de cómo comenzó este increíble y divertido deporte canino.

A finales de 1977 en Londres durantes los preparativos de la más célebre exposición canina del mundo el “Crufts Dog Show”, Jhon Varley, miembro del comité organizador del evento y responsable de las actividades destinadas a cubrir los tiempos muertos en el ring central durante los juicios en los rings periféricos, gran amante de los perros, pero también de los caballos, tuvo la idea de adaptar al perro el principio de los concursos de hipismo, el “salto” hípico: recorridos rápidos superando obstáculos en una carrera contra reloj.

Para llevar a cabo su idea se pudo en contacto con Meter Menwell, un prestigioso juez y adiestrador inglés, ganador de numerosas competiciones de perros de trabajo (Working Trials).

El objetivo era poner en marcha, un espectáculo que agradara al público en general. Menwell, basándose en la idea de Varley, y con la colaboración de varios clubes de trabajo, diseñó los obstáculos, reglamentos y puntuaciones. Pocos meses después en el ring central del “Crufts Dog Show”, los ingleses eran testigos por primera vez en la historia de la canofilia, del nacimiento de un nuevo deporte que apasionaría al gran público; el “Agility”.

Read more...

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

A LOIRA E SEUS CAVALOS

A loura ganhou dois cavalos de presente, e os levou para o seu sítio em Petrópolis. Chamou um de Rock e o outro de Rap.

Querendo diferenciar um do outro, mandou cortar o rabo do Rock. Mas o Rap se enredou numa cerca de arame farpado, e o veterinário teve de cortar o rabo do coitado.

Resultado: a loira decidiu cortar uma orelha do Rock, mais uma vez, para poder diferenciá-lo do Rap. Este, entretanto, que era um desastrado, enredou-se novamente na mesma cerca, e acabou tendo a orelha cortada pelo veterinário.

Desolada, a loira aceitou a sugestão do namorado e mandou medir a altura dos cavalos. De posse do resultado da medição, disse ao namorado:
- Puxa, fiquei feliz! Nunca mais vou confundir os meus cavalos! O branco é dez centímetros mais alto do que o preto!

Read more...

QUOTIDIANO PARALELO

Read more...

terça-feira, 11 de outubro de 2011

COMO CRESCE UMA FLÔR


Life of flowers from VOROBYOFF PRODUCTION on Vimeo.

Read more...

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

GRANDE NOITE DO KARAOKE

Queres cantar mostrar as tuas qualidades de cantor, tens coragem, não tenhas medo de "berrar" como eu, eu vou tentar, APARECE!!

A entrada tem o valor de 6,00 euros incluindo jantar e mais bebida e cantar, cantar, cantar, cantar até que a voz vos doa.

DJ Paulo Leandro

O restaurante "Adega Jardim" agradece confirmação de presença para o jantar para o nº 968 483 328

Estão todos convidados, não jantam? mas cantam!

Read more...

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

FUTRE SEMPRE FALOU A VERDADE

Read more...

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

RESOLVA O QUEBRA-CABEÇAS

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela queimando a corda e um leão em baixo à espera que a corda se queime.

O que você faria para se salvar?

Pensa um pouco, antes de ver a resposta, clique na imagem.


Read more...

terça-feira, 4 de outubro de 2011

PÚBLICO ESPECIAL

Read more...

NÃO INCOMDODAR O LADRÃO

Voltou para casa, deixou o cabrito amarrado no quintal e foi dormir. Os donos sentiram ruidos, acordaram e vieram á rua, quando se aperceberam do roubo, seguiram as pegadas do ladrão até ao local e bateram à porta: “Truz, truz”!

Os donos do cabrito: – Dá licença?

O ladrão responde: – Quem é mais então?

- Viemos buscar o nosso cabrito…

- O cabrito não está aí fora??

- Está.

- Então leva logo. Estás a incomodar para quê??
Quando fui buscar o cabrito à vossa casa acordei alguém?

Read more...

UM ASSALTO BEM "ORQUESTRADO"

Read more...

URGENTE, DIVULGUEM!!!

Não é virus, é  um novo golpe... na praça!!!!!!!!!!!!
Se alguém vier a te oferecer um óculos sem as  lentes não aceite!!!!
É uma pura  armação!!!!!!

Read more...

sábado, 1 de outubro de 2011

O QUE MUDOU DESDE 1990

Read more...

Pub

Pub

  ©Template by Dicas Blogger.