domingo, 31 de julho de 2011

1º DE AGOSTO

Tirado do fundo do baú, vejam estas carinhas de inocentes...

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sábado, 30 de julho de 2011

JAPONÊS NA UROLOGISTA

A senhora jura que não vai rir?........pergunta o paciente japonês à médica urologista.
- Sou uma profissional da Saúde. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem então, diz o paciente.

E deixa cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começa a dar risadinhas e não consegue segurar o ataque de riso. Passados alguns momentos constrangedores, ela consegue recuperar a compostura.

- Sinto muitissimo. ....desculpa-se ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

-.....Tá Inchado!!!!

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NOSTALGIA

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GATO vs GOLFINHO

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COBRA NA BARRIGA

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sexta-feira, 29 de julho de 2011

PARA DESCONTRAIR

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CONTROLO DE TRÁFEGO

Estava a conduzir na cidade onde vivo quando vi o flash de uma câmara de controle de tráfego. Apercebi-me de que tinha sido fotografado, o que não fazia sentido, pois afinal de contas ia devagar. Só para ter a certeza, dei a volta e voltei a passar no mesmo local, ainda mais devagar. E, novamente fui fotografado. Achando piada ao facto, voltei a passar, ainda mais devagar, por mais três vezes. Duas semanas depois, recebi cinco multas por conduzir sem cinto de segurança.

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PESADELO

Pesadelo

Uma mulher acorda apavorada a meio da noite e acorda o marido.
- Tive um pesadelo horrivel! - diz-lhe, aflita. - Sonhei que ia morrer jovem.
- Ora, querida! - diz o marido. - Sabes perfeitamente que isso já não é possivel.

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SORRISO ESTÚPIDO

Sorriso estúpido

Um homem com um enorme sorriso aproxima-se de um padre na igreja.
«Abençoe-me, padre, porque pequei», diz ele. «Eu passei a semana com sete mulheres bonitas.»
«Não te preocupes, meu filho», diz o padre. «Tudo o que precisas de fazer é beber o sumo de sete limões.»
«Isso vai limpar o meu pecado?»
«Não, mas vai tirar-te esse sorriso estúpido da cara.»

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quinta-feira, 28 de julho de 2011

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (61)

DO TEMPO DA MARIA CACHUCHA

Significado: Muito antigo.

Origem: A cachucha era uma dança espanhola a três tempos, em que o dançarino, ao som das castanholas, começava a dança num movimento moderado, que ia acelerando, até terminar num vivo volteio. Esta dança teve uma certa voga em França, quando uma célebre dançarina, Fanny Elssler, a dançou na Ópera de Paris. Em Portugal, a popular cantiga Maria Cachucha (ao som da qual, no séc. XIX, era usual as pessoas do povo dançarem) era uma adaptação da cachucha espanhola, com uma letra bastante gracejadora, zombeteira.

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quarta-feira, 27 de julho de 2011

MI PERRO NO SOPORTA LOS FUEGOS ARTIFICIALES EN NAVIDAD ¿CÓMO PUEDO AYUDARLO?


Cada navidad o en cada celebración que pasa mientras nosotros disfrutamos el estruendoso boom que produce los fuegos artificiales, nuestros perros sufren el trauma de tenerlos que escuchar, afectando su sistema nervioso, lo que los hace más nerviosos y se asusten fácilmente. Este miedo nace con nuestros canes y tienen mucha relación con su capacidad auditiva.

Como sabemos que te preocupa el efecto que produce los juego pirotécnicos en tu mascota durante la época decembrina, esta nueva edición de Noti Teckel, te explicaremos todo acerca de los fuegos artificiales y el perro, más cinco consejos prácticos, que pueden ayudar a tu mejor amigo canino a sobrellevar este tormentoso momento, para que también él pueda disfrutar de la temporada navideña.

El miedo que manifiestan la mayoría de los perros a ruidos fuertes producto de truenos, disparos de armas, triqui traqui, tumba ranchos, entre otros , es normal. Este miedo es una respuesta natural, que provoca una reacción de escape para evitar el peligro. Algunas veces el can responderá de una manera anormal o excesiva frente a este estímulo con sonoridad violenta. A diferencia de una manera propia al miedo causado por estas situaciones, la fobia o pánico no provoca en el perro un sentimiento de bienestar, todo lo contrario, el animal se siente amenazado, en peligro, entonces termina huyendo despavorido y es, en ese escape descontrolado, donde puede, golpearse, ser atropellado por vehículos, lastimarse (por ej. al traspasar rejas, ventanas, puertas, mallas de alambre), desorientarse y hasta volverse agresivo con las personas.

Este tipo de comportamiento en los canes puede ser influenciado por factores genéticos, hormonales, o eventos traumáticos. Los perros carentes de una buena socialización temprana y de una habituación a los ruidos, son los casos más comunes de fobia.

Algunas razas son más propensas a las fobias que otras. Por lo general este tipo de patología se relaciona a otros problemas de conducta como la ansiedad por separación, miedo a personas extrañas u otros animales, agresividad por miedo entre otros. Las fobias si no son tratadas profesionalmente tienden a empeorar.

El intento de calmar y tranquilizar o el castigo por una conducta que es resultado de la misma fobia pueden mejorar o empeorar el cuadro de pánico.

¿Cómo puedo detectar si mi perro presenta un cuadro de pánico?

Muchos de los perros que son afectados por las fobias provocadas por ruidos responden a sonidos fuertes que incluyen: tiros por armas de fuego, tormentas, o fuegos artificiales. El efecto puede ser causado por el sonido u otros factores que se relacionan con el mismo. Por ejemplo, un perro puede mostrar miedo al ver un arma de fuego en un armario, porque el animal relaciona ese elemento (el arma) con un ruido fuerte que previamente ha visto disparar; o puede mostrar una conducta de deambular nervioso antes de una tormenta, porque capta con sus delicados sentidos los cambios de presión atmosférica.

Un perro en estado de pánico presenta:

- Temblores evidentes.

- Vocalizaciones (lloros o gemidos).

- Eliminaciones (hacerse pis y/o caca encima) y expresión de las glándulas anales.

- Auto-mutilación.

- Salivación

- Nauseas

Estas reacciones, además, van acompañadas normalmente de la postura típica de miedo (cuerpo agazapado contra el suelo, orejas hacia atrás, rabo caído o entre las patas y tensión corporal), así como de otras expresiones de la activación de los sistemas autonómico y neuroendocrino (taquicardia, salivación excesiva, pupilas dilatadas, jadeos, etc.)

¿Cómo puede evitar el estado de pánico en mi perro?

Al igual que muchos de los problemas de conducta en las mascotas domesticas, este es uno de los problemas que puede prevenirse o al menos hacer que se presente de manera no tan severa, puesto que como se ha dicho anteriormente el temor a los ruidos es innato en nuestros canes.

Es importante entonces tomar en cuenta estos dos aspectos básicos:

1.- Socializar adecuadamente al animal desde cachorro hacia los petardos y ruidos similares. Hay que tener en cuenta que esto debe hacerse siempre de manera progresiva y positiva para el perro.

2.- Evitar experiencias traumáticas severas que puedan desencadenar fobias "post-traumáticas". Es muy común y más en nuestro país que los niños lancen triqui traquis, tumba ranchos etc. Para divertirse y desgraciadamente incluir en tan explosivo entretenimiento a la mascota de la familia, al perro del vecino o al pobre perrito callejero que venga pasando en ese momento. Pues bien, debemos saber que si el perro tiene aunque sea una sola experiencia, por más pequeña e inofensiva que esta nos pueda parecer y más aun cuando de por medio tenemos a un cachorrito, podemos causarle una fobia que va a perdurar con él, por el resto de su vida y que va ser difícil de corregir luego.

Pero no todo es oscuridad, actualmente existen tratamiento que combinan fármacos con la realización de ejercicios de modificación de conducta. Los fármacos más usados en estos problemas son los tranquilizantes, ya que resultan excelentes para reducir la reacción del miedo en nuestro perro, así como el estado de ansiedad que presentan.

Haz que tu perro al igual que tu pasen una feliz navidad. No olvides seguir estos cinco prácticos consejos:

1.- Distrae la atención de tu perro: En la medida de lo posible, si vas a estar presente en el lanzamiento de fuegos artificiales procura no llevar a tu perro o alejarlo lo más que puedas. Si dejas al perro en casa, déjale el televisor o el radio encendido para distraer su atención.

2.- Juega con él: Si te quedas en casa con él, ocúpalo en algo. Desde que las primeras explosiones se hagan escuchar, lánzale la pelota, dale su juguete preferido, lo importante es que el olvide el ruido.

3. Reacciona con normalidad: Actúa como si nada, si sobreproteges mucho a tu perro o lo abrazas excesivamente, el comprenderá que hay razones para tener miedo, entonces su crisis de pánico no acabarán jamás.

4.- Haz del ruido algo divertido para él: Si deseas desaparecer la fobia en tu perro con el mismo ruido. Progresivamente hazle escuchar una grabación del mismo. Al principio, el periodo de escuchar será corto y con volumen bajo. Luego en las demás sesiones, se puede irle aumentando el tiempo y el volumen del sonido. Para mejores resultados cada vez que escuche el ruido puedes premiarlo con sus galletas favoritas, así relacionara el ruido con algo positivo.

5.- Si la sensación de pánico no desaparece en tu mascota consulta con un especialista: el mejor y efectivo remedio es consultar con el Médico Veterinario y si es necesario, que lo derive a un especialista en comportamiento animal para que evalúe al animal. El especialista podrá elaborar un plan adecuado para cada fobia en particular.

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FICÇÃO OU REALIDADE

Mitsubishi MMR25 Rally Racer...

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EM PORTUGAL É O INVERSO

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FRASE

"O importante não é vencer todo dia, mas lutar sempre para não ser vencido".
(Roger Crawford)

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terça-feira, 26 de julho de 2011

AGRESSÃO BARBARA

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DIA DOS AVÓS

Hoje dia 26 de julho comemora-se o

Dia dos Avós

Esta é uma pequena homenagem a todos os avós

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DEPUTADA CIDINHA ATACA DE NOVO, ESSA MULHER É FOGO



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FRASE DO MÊS

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a "joeira" como genérico.
(desconhecido)

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CORVOS vs GATOS EM BATALHA ÉPICA

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segunda-feira, 25 de julho de 2011

O PODER DE UM BEIJO

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo ??
- Vou me suicidar-- responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo ?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer ?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher !!!

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sábado, 23 de julho de 2011

AI SARAIVA!!! E OUTROS



By Celeste

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CR7, CONTINUA

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quinta-feira, 21 de julho de 2011

LA MATERNIDAD CANINA NO ES CUESTIÓN DE NEGOCIO.

Hoje inicia-se uma série de novas postagens, em castelhano.

Esta ideia agrada-me muito, porque o site pode ser visitado internacionalmente e em especial por muitos venezuelanos. O meu pedido foi bem aceite pela autora destas publicações. Ela compromete-se a continuar a enviar este tipo de artigos para ser postado neste blogue.

Muito obrigado minha querida prima e amiga Ysaflôr.


La maternidad canina no es cuestión de negocio

Dueños ambiciosos ven en sus perras una fábrica de hacer billetes y no se dan cuenta que tan solo son seres vivos que también habitan en la tierra.


Muchas personas a la hora de adquirir un ejemplar canino prefieren del género femenino, especialmente cuando se trata de razas costosas como por ejemplo: yorkshire terrier, chiguagua, dachshund entre otros. La razón es muy simple, la reproducción, la hembra tiene el poder de dar vida y traer cachorritos a este mundo, pero el problema comienza en el momento que esta madre se convierte en una fábrica de hacer dinero debido a la venta inescrupulosa de cachorritos al mejor postor.

Lo malo de esto no es la reproducción, ni la venta de cachorros sino el abusar de la maternidad y de la nobleza de esta madre canina y sus bebés. En la mayoría de las veces estas crias son vendidas a dueños irresponsables, que por capricho propio, de sus hijos o algún otro familiar compran un perrito, para luego aburrirse de él y echarlo a la calle. Cuando se sobrepasa los límites de la maternidad canina y se mira desde los ojos del comerciante demente y ambicioso lo importante no es la vida del cachorro o si su futura familia lo va querer de verdad para darle todos los cuidados necesarios, no, en estos casos lo que importa es el dinero.

Amos sin estimo alguno por sus perritas y sus crías ponen en riesgo la vida de estos, al exceder el límite de camadas que ellas pueden tener en su vida reproductiva. A estos tipos de dueños hay que recordarles que son seres vivos y no fábricas. Se han visto casos en el que no alimentan bien a la futura madre para que los cachorros en un futuro sean pequeñitos y en el peor de los casos colocan a los perritos en lugares u objetos para retardar su crecimiento.

Nuestras perras sienten y padecen al igual que nosotros. Las futuras madres caninas se preocupan instintivamente desde el momento antes de nacer sus cachorros, buscándole un nido o lugar tranquilo donde sus cachorritos puedan nacer y estar luego del parto, pudiendo ser un armario o incluso la cama de sus dueños.

Ese instinto maternal en nuestras perras se puede observar al momento de nacer en actos tan necesarios y básicos como es la incorporación del recién nacido a la vida. La mama primeriza lame con toda su energía la barriguita de sus cachorros produciendo así las primeras reacciones, el primer alarido y el comienzo de la respiración.

Las perras poseen un sentido tan agudo, que pueden detectar cuando un cachorro no ha nacido bien o viene enfermo, inmediatamente lo elimina. Se podría decir que hacen una selección natural y rigurosa de los cachorros que traen al mundo.

Una perra puede cuidar muy bien, si se le entregan cachorros de otras camadas. Desde que es madre la perra se muestra inquieta y dispuesta a todo con tal de defender a sus cachorros incluso la más tranquila y pacífica se torna en agresiva para cuidar a su camada. Una perra madre ataca sin avisar si ve que sus bebés corren peligro.

Un cruce consciente y responsable garantiza la salud física y mental de tu mascota y sus cachorros y lo más importante reduce el número de perros abandonados en calles y estacionamientos.

Aquí en Noti Teckel en cuanto a maternidad canina te recomendamos:

- No cruces tu perrita antes del año de vida, lo más aconsejable de acuerdo a expertos veterinarios es hacerlo a partir del tercer celo para evitar complicaciones durante el parto y con los cachorritos.

- No es bueno los cruces con padres, hijos y hermanos puesto que los cachorritos pueden nacer con defectos físicos.

- En toda la vida reproductiva, las perras no deberían tener más de siete camadas, el abuso de la maternidad canina pone en peligro la vida de tu mascota y la de los cachorros, es necesario tomar conciencia son seres vivos y no fábricas.

- Una vez culminado el ciclo reproductivo de las perras es aconsejable esterilizarlas para evitar que su salud se vea afectada en un futuro.

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quarta-feira, 20 de julho de 2011

FRASE


“Um brinde aos nossos defeitos.
Porque nossas qualidades filho da mãe nenhum reconhece. “
(Desconheço a autoria)

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segunda-feira, 18 de julho de 2011

MIJANDO COM ESTILO



Enviado por COMPADRE

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PIERRE TU VAIS TOMBÉ

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domingo, 17 de julho de 2011

COENTRÃO E CR7

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sábado, 16 de julho de 2011

FADO

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ESTATISTICAS

Na aula de sexologia, a professora explica para os alunos:
– Conforme as estatísticas, 18% das mulheres querem sexo, 23% querem sexo oral, 38% traem seus companheiros...

Nesse instante, lá na última fila, Joãozinho levanta-se e interrompe:
– Chega de estatística, fessôra... a gente quer saber é nome, telefone e endereço!

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FRASES

"O Estado é a grande ficção através da qual todo mundo se esforça para viver à custa de todo mundo."
(Frédéric Bastiat)

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O AMOR NÃO TEM LIMITES



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FOTO DA SEMANA

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BEBA COM MODERAÇÃO

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quinta-feira, 14 de julho de 2011

VENEZUELA SEGUE EM FRENTE NA COPA AMÉRICA '11

Boa sorte Venezuela.

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quarta-feira, 13 de julho de 2011

SALTO DE FÉ PARA A VIDA

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NECESSITA DE ALGO PARA FILOSOFAR???

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PARA AUMENTAR A ESTATISTICA GAY

Olha ai mais um que gosta de ficar debaixo do boi, e fixa ai o "nomesinho" dele, é um simples nome artistico.
"Lohane Vêkanandre Sthephany Smith Bueno de HA HA HA de Raio Laser bala de Icekiss"

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SERÁ VERDADE!!!!

"Esta é uma verdade verdadeira."

Em algum lugar deste Brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente a "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:
"Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."

Isto para mim é um "DEJAVU"

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FRASES

O melhor investimento que um país pode fazer é nas suas crianças.
(Carol Bellamy)

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TOO MUCH LOVE WILL KILL YOU

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (60)

CAIR DA TRIPEÇA

Significado: Qualquer coisa que, dada a sua velhice, se desconjunta facilmente.

Origem: A tripeça é um banco de madeira de três pés, muito usado na província, sobretudo junto às lareiras. Uma pessoa de avançada idade aí sentada, com o calor do fogo, facilmente adormece e tomba.

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ELEGÂNCIA NO PROTESTO

Conta-se que este poema foi dirigido ao Ministro da Agricultura do governo de Salazar, de apelido “Sousa”, como forma de pedir adubos (só???....).

Apesar de Salazar ser tido por um terrível ditador, o senhor que o escreveu não foi preso. Consta que o Presidente do Conselho até se fartou de rir (!!!) quando o leu:


- E X P O S I Ç Ã O -


Porque julgamos digna de registo
a nossa exposição, senhor Ministro,
erguemos até vós, humildemente,
uma toada uníssona e plangente
em que evitámos o menor deslize
e em que damos razão da nossa crise.


Senhor: Em vão, esta província inteira,
desmoita, lavra, atalha a sementeira,
suando até à fralda da camisa.
Falta a matéria orgânica precisa na terra, que é delgada e sempre fraca!
- A matéria, em questão, chama-se caca.


Precisamos de merda, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.


Se os membros desse ilustre ministério
querem tomar o nosso caso a sério,
se é nobre o sentimento que os anima,
mandem cagar-nos toda a gente em cima
dos maninhos torrões de cada herdade.
E mijem-nos, também, por caridade!


O senhor Oliveira Salazar
quando tiver vontade de cagar
venha até nós solícito, calado,
busque um terreno que estiver lavrado,
deite as calças abaixo com sossego,
ajeite o cú bem apontado ao rego,
e... como Presidente do Conselho,
queira espremer-se até ficar vermelho!


A Nação confiou-lhe os seus destinos?...
Então, comprima, aperte os intestinos;
se lhe escapar um traque, não se importe,
... quem sabe se o cheirá-lo nos dá sorte?

Quantos porão as suas esperanças
n'um traque do Ministro das Finanças?...
E quem vier aflito, sem recursos,
Já não distingue os traques dos discursos.


Não precisa falar! Tenha a certeza
que a nossa maior fonte de riqueza,
desde as grandes herdades às courelas,
provém da merda que juntarmos n'elas.


Precisamos de merda, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.


Adubos de potassa?... Cal?... Azote?...
Tragam-nos merda pura, do bispote!
E todos os penicos portugueses
durante, pelo menos uns seis meses,
sobre o montado, sobre a terra campa,
continuamente nos despejem trampa!


Terras alentejanas, terras nuas;
desespero de arados e charruas,
quem as compra ou arrenda ou quem as herda
sente a paixão nostálgica da merda...


Precisamos de merda, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.


Ah!... Merda grossa e fina! Merda boa
das inúteis retretes de Lisboa!...
Como é triste saber que todos vós
Andais cagando sem pensar em nós!


Se querem fomentar a agricultura
mandem vir muita gente com soltura.
Nós daremos o trigo em larga escala,
pois até nos faz conta a merda rala.


Venham todas as merdas à vontade,
não faremos questão da qualidade.
Formas normais ou formas esquisitas!

E, desde o cagalhão às caganitas,
desde a pequena poia à grande bosta,
de tudo o que vier, a gente gosta.


Precisamos de merda, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.



Pela Junta Corporativa dos Sindicatos Reunidos, do Norte, Centro e Sul do Alentejo

Évora, 13 de Fevereiro de 1934

O Presidente
D. Tancredo
(O Lavrador)

Recebido por e-mail

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segunda-feira, 11 de julho de 2011

COMO USAR A VASELINA...


Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exactamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- .. É,... as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

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SEGUNDA-FEIRA, XI NEM ME ACORDEM

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PROMOÇÃO!!

Quais são os factores que são levados em conta na altura de promover um funcionário?

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Á ESPERA QUE A RATA CAIA

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domingo, 10 de julho de 2011

UM ZUMBI REALMENTE REAL

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sábado, 9 de julho de 2011

O QUE É UM LOOP?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...

Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como:

O director chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....

A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?

O avô - que é o Director do primeiro diálogo acima nesta história,Vchama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babado do Director mudou de ideia.
Acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô chama a Secretária:
- Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é um LOOP ????

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ENCONTRE O GATO

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COMO FUGIR DA PRISÃO

Aconteceu numa prisão do México.

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3 ESTÁGIOS DA VIDA

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sexta-feira, 8 de julho de 2011

E VOÇÊ PAI...

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QUAL MAQUINA...

As máquinas irão mesmo substituir os homens? Será?
Se depender dos asiáticos, isso nunca acontecerá!

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FALA A EXPERIÊNCIA

Um tipo morre tragicamente e, ao chegar ao céu, Deus começa o interrogatório:
- Do que morreste, meu filho?
- Ah, Senhor... Foi por causa duma enchente!

Enquanto o recém-chegado contava como foi a sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente uma ova! Deve ter sido uma chuvinha da tanga! Estes coitados são uns meninos, sabem lá o que é chover!
- O quê!? Foi mesmo uma enchente - disse o novo hóspede, indignado. A cidade ficou toda debaixo de água!
- Sim, sim! Vê-se mesmo que não sabes o que é uma chuvada a sério! Vai lá brincar com os anjinhos ó rapazola!
- Não sei o que é uma chuvada a sério? Essa é boa! A cidade foi arrasada, carros, casas, ficou tudo destruído por causa da enchente!
- Deixa de ser maricas, rapaz. Chuvinha da treta...

O tipo estava a ficar cada vez mais nervoso... até que Deus não se conteve e interveio:
- Cala a boca, Noé! Deixa lá o homem contar a história dele em paz!

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INTUIÇÃO DE SOGRA

O rapaz chega a casa muito animado e diz à mãe que se apaixonou e que se vai casar. A mãe inicia logo uma série de perguntas a tentar saber tudo sobre a tal mulher, quem era, o que fazia, etc.

Então ele aproveita a curiosidade da mãe, faz a seguinte proposta:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e depois vais tentar adivinhar com qual delas me vou casar.

A mãe acaba por concordar com o desafio.

No dia seguinte, ele traz a casa três mulheres lindíssimas.

Fez as apresentações e elas ficam à conversa com a mãe do rapaz durante horas. Depois de muita conversa o rapaz chama a mãe à parte e pergunta-lhe:
- Então mãe, és capaz de adivinhar com qual me vou casar?

A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Acertaste! Mas como é que conseguiste adivinhar?

A mãe responde:
- Não gostei dela...

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CORAGEM FATAL

Um certo rapaz está no portão do céu, à espera de ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:
- Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar."

O rapaz pensou por alguns instantes e disse:
- Ahhh,... teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas. Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direção ao líder do gang, um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe. Depois disso virei-me para todos e disse: "Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas! Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e acabe de vez com a vossa raça, seus animais!"

São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando é que isso aconteceu?
- Bom,... faz uns cinco minutos!

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Pub

Pub

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