terça-feira, 30 de novembro de 2010

FRASES

"A Vida é uma peça de teatro que não permite ensaios, por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente antes que as cortinas se fechem e a peça termine sem aplausos."
(Charles Chaplin)

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REINHARD MEY - DIPLOMATENJAGD

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segunda-feira, 29 de novembro de 2010

COMO IRRITAR UM TRIPEIRO!

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POEMA FEMININO

Que mulher nunca teve Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?


Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?


Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que 'dele' não lembra nem o nome?

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MONTANDO UM JEEP EM 3 MINUTOS

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domingo, 28 de novembro de 2010

PLEONASMO

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sábado, 27 de novembro de 2010

BEM OBSERVADO

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de mulher da má vida?

E o mestre responde:
- "Filha ...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada."

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FOTO DA SEMANA

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sexta-feira, 26 de novembro de 2010

PARA DESCONTRAIR

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...E A VELOCIDADE CONTINUA

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quarta-feira, 24 de novembro de 2010

PREVISÕES DO TEMPO, SEGUNDO UM GAÚCHO

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AMIGO

Amigo é coisa difícil de achar,

Amizade, pelo tempo testada,
É raridade, fato a se exaltar,
É atitude a ser cultivada.
Amigo é suporte, é aliança,
É ombro, segredo e confiança.


Verdadeira amizade varre o tempo,
Enfrenta com firmeza as tempestades,
Não se ausenta nos contratempos,
Caminha junto pela eternidade,
Não some numa chuva de verão,
Ao outro se une, como os dedos das mãos.


Na adversidade não se está sozinho,
Tem-se sempre alguém com quem contar,
Alguém que nos compreende com carinho,
Que no nosso mundo entra pra ficar.
Quem na vida um amigo tem,
Deve ajoelhar-se, dizer amém!


Izabel Sadalla Grispino

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terça-feira, 23 de novembro de 2010

UMA INOVAÇÃO NO CONCEITO "FÉRIAS"

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FRASES

A inveja e o ciúme não são vícios nem virtudes, mas penas.   
(Jeremiah Benthan)

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (42)

"De fio a pavio"

Esta também é sobejamente conhecida e utilizada Expressão popular que significa: de ponta à ponta; de cabo ao rabo; do princípio ao fim; completamente.

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MADEIRA! COMO ELES NOS VÊEM


Curral das Freiras [Madeira Island] from Filipe Pita on Vimeo.

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TIPOS DE VEGETARIANOS

Vegetarianos não são todos iguais. Conheça as diferenças.

Ovolactovegetarianos
Não comem carne de nenhum tipo, mas consomem ovos, leite e derivados. Em geral, quando alguém diz que é “vegetariano”, é essa dieta que ele segue.

Lactovegetarianos
Provavelmente o mais numeroso dos grupos, já que essa dieta é predominante no sul da Índia – por razões religiosas. Nada de carne, mas leite e derivados estão liberados. O ovo é terminantemente proibido, por conter a “vibração da vida”.

Vegans
Não consomem nada de origem animal: carne, ovos, leite, mel. Roupas de couro, lã e seda também estão proibidas.

Semivegetarianos
Aquelas pessoas que afirmam ser vegetarianas, mas abrem exceções para peixes ou aves. São vistos com desdém pelos outros grupos. A principal razão para essa dieta, que recusa só a carne vermelha, é o cuidado com a saúde.

Macrobióticos
Dieta tradicional japonesa, que pode ser vegan, ovolactovegetariana ou incluir peixe. Há várias restrições – a dieta acompanha as estações do ano, o cardápio tem que incluir uma árvore toda, da semente ao fruto. Como foi elaborada no Japão, a macrobiótica não contempla a realidade brasileira (as estações do ano, por exemplo, são diferentes aqui). Isso pode levar a deficiências alimentares.

Crudivorismo
Só comem vegetais crus. É preciso cuidado com essa dieta, porque ela exclui os grãos, que são as melhores fontes de proteína e ferro dos vegetarianos. Há risco de desnutrição.

Frugivorismo
Os frugivoristas não só rejeitam carne, como evitam machucar ou matar vegetais. Por isso, comem apenas aquilo que as plantas “querem” que seja comido: frutas e castanhas. Consideram o consumo de folhas, caules e raízes uma violência. A dieta não é das mais saudáveis, já que é pobre em proteínas e em minerais.

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COMO AS MULHER REAGEM A UMA GARRAFA DE BEBIDA

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segunda-feira, 22 de novembro de 2010

FRASES

"Nunca andes pelo caminho traçado, pois ele conduz somente onde outros já foram."
Alexander Grahan Bell

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PARA DESCONTRAIR

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sábado, 20 de novembro de 2010

COMO EVOLUI A MEDICINA

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MADEIRA! COMO ELES NOS VÊEM

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FOTO DA SEMANA

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quinta-feira, 18 de novembro de 2010

RESSACA... A REALIDADE

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PORTUGAL vs ESPANHA

Para que conste no futuro

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SUPER VACA

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REPARAÇÃO A 1768 PÉS (539M) DE ALTITUDE

Uma impressionante escalada de dois homens á nova Torre da Skywalk, é como eu classifico esta vertiginosa subida a uma altitude de 1768 pés o mesmo que dizer 539 de altura, simplesmente para reparar uma lâmpada de sinalização de tráfego aéreo.

Só pela comparação dos prédios mais altos do mundo a que este vídeo faz referencia no principio, é de ter uma noção da sua altitude

Mas aqui não é só admirável a sua atitude desafiadora á as alturas, mas também pela subida á torre, é necessária uma preparação física fora do normal.

Quem vai ficar com vertigens vai ser você, acredite em mim, estamos do lado de fora, ou do lado de cá do ecrã, mas é de ficar com as tais tonturas causadas pelas vertigens.

É algo impressionante!

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SOB QUALQUER ÂNGULO...

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quarta-feira, 17 de novembro de 2010

“DESOPILAR” O FÍGADO

Inocência...

Numa aula da primária:
– A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas – explica a professora.

O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
– E como é que ela abre as latas?


“Aluno” preguiçoso

O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola:
- Papai, vou-lhe dar três razões porque não quero ir:
1a. Estou com muito sono.
2a. Não gosto de ir à escola.
3a. As crianças ficam rindo de mim.

Ao que o pai responde:
- Assim, então, eu vou dar três razões porque você tem de ir:
1a. É a sua obrigação.
2a. Você tem 45 anos.
3a. Você é o director da escola.


Aluno… mas pouco

O professor de história entra na sala de aula lotadíssima. Tem aluno sentado até no chão - sim, é uma escola pública. Todos se acomodam, ficam em silêncio, mas tem um que não pára de mexer numa janela.

- Hei, você aí. Quer parar de mexer nessa janela e prestar atenção à aula?
- É comigo? - Pergunta o que está a mexer na janela.
- Sim, é com você mesmo. E vamos começar a prova oral com você. Me diga quem foi Getúlio Vargas.
- Quem?
- Getúlio Vargas. Quem foi Getúlio Vargas?
- Sei lá!
- E quem foi Juscelino Kubitschek?
- Sei não... Mas...

Foi interrompido pelo professor:
- Me diga uma coisa: você estudou a lição que eu passei?
- Não senhor.
- O que foi que você andou fazendo ontem que não estudou a lição?
- Sei lá. Tava por aí. Joguei uma pelada, tomei umas cervejas com os amigos. Por quê?
- Você não quer passar de ano?
- Quero não.
- Você não quer terminar o curso?
- Quero não.

O professor fica irritadíssimo com tamanho descaso:
- Então, O QUE É QUE VOCÊ VEIO FAZER AQUI?
- Vim consertar essa janela quebrada. Sou o marceneiro que o director contratou...
 
Remédio caseiro

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.

O médico, depois de ver o histórico clínico do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco, doutor.
- Pois bem, tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco, doutor.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco...
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pró banho.

A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.

O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...

O sujeito:
- AAAAHHHH NEIDE!!! NEIDE, NEIDE...,
LÁ VEM VOCÊ COM A SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

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AMOR CONTÍNUO...

Ame seus pais e seus irmãos. Eles são a base de sua vida, seu chão e que com certeza irão sempre te ajudar.
Ame suas tias e tios, porque foram eles que por muitas vezes zelaram seu sono, quando você era apenas uma criança.
Eu sei, você não se lembra!
Mas você só vai entender o amor dos tios, depois que seu primeiro sobrinho nascer.
Então, não perca tempo.
Ame seus primos e amigos por mais que eles sejam completamente diferentes de ti.
Aceite-os.
Aceite-se.
Todo mundo tem defeitos.
E por falar neles - nos defeitos -, ame sua barriga, suas celulites e as tais estrias.
Elas indicam que sua vida está repleta de prazeres gastronómicos.
Ame também seus quilos a mais, porque se eles não existissem você jamais poderia comemorar a vitória de um dia perdê-los.
Ame seu cabelo do jeitinho que ele é.
E o seu armário... Mude.
Completamente.
Doe.
Experimente coisas novas, outras cores.
Calças largas e calcinhas/cuecas de algodão.
E não troque seu velho pijama por nada nesse mundo.
Ele é o seu companheiro de sonhos.
E é com aquele ténis feio e fora de moda, com o formato exacto dos seus pés, que eu acho que você deve sair para caminhar todas as manhãs.
Pra amar as coisas que estão do lado de fora.
Tarefa difícil. Respire.
No fundo, procure outra pessoa para amar um tanto, que dê até vontade de se casar com ela.
Namore.
E não se preocupe com o tempo que a paixão vai durar.
Se gostem.
Se assumam.
Se curtam.
Se abracem.
Beijos.
Viagens.
E saiam para dançar sempre!
Tomem o café da manhã juntos.
Fiquem o domingo inteiro na cama, enquanto o mundo despenca numa chuva fria e fina.
E quando você achar que já amou demais nessa vida, tenha filhos.
Se não conseguir, adopte.
Dizem que não há amor maior.
E eles vão crescer, amando você e muitas outras coisas e pessoas.
Com sorte, você terá netos.
E dos seus netos, receberá mais tarde com muito orgulho, o amor dos bisnetos.
Pois, o nosso amor é contínuo...
É para sempre.
É INFINITO!
Porque amar vale à pena!
O destino decide quem vamos encontrar na vida.
As atitudes decidem quem fica!

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MAGIA

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FRASES

"Sou totalmente a favor do casamento gay entre actuais políticos...
Tudo o que contribuir para que eles não se reproduzam, é bom para o País. "
(anónimo)

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THE LAST OF MICHAEL JACHSON

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terça-feira, 16 de novembro de 2010

“DESOPILAR” O FÍGADO

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
"CUIDADO COM O LEÃO!"

Mais à frente, outra jaula, outra placa:
"CUIDADO COM O TIGRE!"

Mais à frente:
"CUIDADO COM O URSO!"

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
"CUIDADO: TINTA FRESCA!"

Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU ! O TINTA FRESCA FUGIU !!!


ESCUTANDO VOZES!

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm ?
- Sim ... Costumo !
- E quando é que isso acontece ?
- Quando atendo o telefone !


A TORCIDA!

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno !

O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha ! Vamos Tam-pi-nha !


DO OUTRO LADO!

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro ?

O garçom responde:
- Do outro lado.

A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro ?


EVA ERA LOURA!

Descobriram que Eva era loira.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é ?

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VELOCIDADE E PERÍCIA

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MONITORIZANDO O PLANETA TERRA

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MAESTRO

Desta vez  o maestro és tu, escolhe os musicos e põe a banda a tocar. Clica na imagem

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THE LAST OF MICHAEL JACKSON



Fonte: Michael Jackson

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segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Ó RAÇA!!!

Amizade feminina

Certa noite, uma mulher não voltou para casa… no dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga… desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e nenhuma sabia de nada...

Moral da história: “Ó Raça Desunida”


Amizade Masculina

Certa noite, um homem não voltou para casa… no dia seguinte, ele disse á esposa que tinha dormido na casa de um amigo… desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e… 8 deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e 2 disseram que ele ainda lá estava...

Moral da história: Ó Raça FDP.


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PARA DESCONTRAIR

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PENSAMENTO SOCRATIANO

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VOU CAIR FORA!!!!

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BEIJO SENTIDO

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domingo, 14 de novembro de 2010

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (41)

Trinta por uma linha

Origem: A expressão fazer trinta por uma linha aplica-se a quem faz muitas coisas, todas de seguida, sem parar, normalmente de cariz problemático ou negativo.

Esta expressão é composta de «trinta» e «por uma linha». «Por uma linha» significa «a fio», «a eito», «a seguir» (como se estivesse a seguir uma linha, sem dela se afastar). «Trinta» é um número não só associado a realizações humanas de alguma dimensão, de que é exemplo a expressão «estar com trinta sentidos» (que significa «estar muito atento»), como aos trinta dinheiros que Judas terá recebido por ter entregado Jesus aos seus inimigos.

Assim, «trinta por uma linha» significaria «trinta coisas de seguida, a eito, sem parar» («trinta» = «muitas»), o que, naturalmente, sugere ou se transforma em «grande trapalhada», «enorme confusão».

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sábado, 13 de novembro de 2010

MULHER!!!!

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SEDUÇÃO ORIGINAL

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MADEIRA! COMO ELES NOS VÊEM

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OS MITOS DA CERVEJA

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13 REGRAS PARA CRIAR UM FILHO MARGINAL

Mensagem afixada num placar de informação de uma esquadra da Policia.

"1. Comecem dando a seu filho tudo o que ele desejar. Quando crescido, ele irá pensar que deve ser mantido de graça.

2. Se, aos dois ou três anos, ele começar a falar palavrões dêem risada e digam que é muito inteligente. Ele se empolgará com isso e irá em frente, sempre para pior.

3. Não lhe dêem nenhuma educação religiosa, para não lhe tirar a "liberdade de consciência". Quando crescido, ele será um perfeito ateu.

4. Não lhe ensinem a distinguir o bem do mal, para não criar nele complexos de culpa. Quando Crescido, ele pensará que tanto faz matar ou roubar.

5. Deixem que ele faça tudo o que quiser, nunca se meta na vida dele. Quando crescido, ele brilhará pela sua falta de moralidade.

6. Façam vocês mesmo tudo o que ele deveria fazer, inclusive as tarefas da escola. Quando crescido, ele será um perfeito vagabundo.

7. Briguem ente vocês, pais, na presença dele; ameacem a separação e o fim do casamento. Ele ficará convencido de que o casamento "é uma droga".

8. Satisfaçam todas as exigências e os gostos dele, quanto í comida. Quando crescido, ele será um perfeito egoísta.

9. Dêem-lhe todo dinheiro que ele quiser, não lhe ensinem que o dinheiro é fruto do trabalho honesto. Quanto crescido, ele saberá onde rouba-lo.

10. Defendam-no sempre, mesmo que esteja errado, especialmente diante de seus professores. Quando crescido, ele será um perfeito prepotente.

11. Nunca passem uma bronca nele, nem um pequeno castigo. Quando crescido, ele pensará que pode fazer tudo que quiser.

12. Se um dia acontecer que ele tenha "um caso" com a polícia, digam que a culpa é das más companhias. E assim, a consciência de vocês ficará bem tranqüila...

13. Acostumem-no a uma vida de prazeres e diversões. É possível que, quando crescido, ele passará a maior parte do tempo dentro de um presídio...

NOTEM BEM: Seguindo estas regras, vocês aprontarão um perfeito marginal para a sociedade de amanhã.
Fazendo todo o contrário, vocês estragarão seu filho e o tornará em um cidadão honesto.
Se mesmo assim insistires em seguir as regras, aguardaremos seu filho aqui."
 
Recebido por e-mail

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sexta-feira, 12 de novembro de 2010

O AUTOGRAFO

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FRASES

"Homens são como um bom vinho...Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar."
(Desconhecido)

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quarta-feira, 10 de novembro de 2010

GATO FRUSTRADO

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DIDÁCTICO

Piadas Educativas

Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

Como o electrão atende ao telefone?
Protão!

O que uma cromossoma disse para o parceiro?
Oh! Cromossomos felizes!

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

O que é um ponto castanho no pulmão?
Uma brownquite.

O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.

O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.

Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astro-no-mia.

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ACHMED

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“DESOPILAR” O FÍGADO

Diarreia inapropriada

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pró outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga! Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não estou aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! Aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguer, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de autocarros; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ??

 Futurismo Politico

Estava Bin Laden falando com Deus, e lhe pergunta:"Como estará o Afeganistão dentro de 10 anos?"
Deus responde: "Estará todo destruído pelas bombas enviadas pelos Estados Unidos." Laden se sentou...e chorou.

Estava Barak Obama falando com Deus e lhe pergunta:"Como estará a América dentro de 10 anos?"
Deus lhe responde: "Estará totalmente contaminada pelas bombas químicas despejadas pelo Irão." Barak se sentou...e chorou.

Estava José Sócrates falando com Deus, e lhe pergunta:"Deus, como estará Portugal dentro de 10 anos?" Deus se sentou... e chorou!
A Viúva do rabino

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente.

Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar...

Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat,após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:
-Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga. Foi dito e feito.

Voltando da igreja, ele informa:
-Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat. Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:
-Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Resultado : foi dito e feito, mais uma vez.

Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:
-Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo
(adivinhe o que aconteceu...)

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
-E aí? Que tal é o novo marido?
-Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior,mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa...

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Pub

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