sábado, 30 de abril de 2011

AS SANDÁLIAS

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais própriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.

Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco. A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chinês explica:
- É só explimentale...

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!

Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

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O NOVO SELO DOS CTT

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

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quinta-feira, 28 de abril de 2011

HINO DA LIGA EUROPA

Grande noite...

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quarta-feira, 27 de abril de 2011

DIA DA EMPREGADA DOMESTICA

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terça-feira, 26 de abril de 2011

JOGADAS COM NOSTALGIA

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (53)

Mal e porcamente

Significado: Muito mal; de modo muito imperfeito.

Origem: Inicialmente, a expressão era “mal e parcamente”. Quem fazia alguma coisa assim, agia mal e eficientemente, com parcos (poucos) recursos.

Como parcamente não era palavra de amplo conhecimento, o uso popular tratou de substituí-la por outra, parecida, bastante conhecida e adequada ao que se pretendia dizer. E ficou “mal e porcamente”, sob protesto suíno.

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PEQUENO GRANDE MAESTRO

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FRASES

A confiança na bondade dos outros é testemunho não pequeno da própria bondade.
(Montaigne)

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segunda-feira, 25 de abril de 2011

UMA COMPETIÇÃO DAS ANTIGAS

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O CRACHÁ

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspeccionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.

O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.

O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero. E entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.

Está claro? Me fiz entender?"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pela Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ pra ele!”

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domingo, 24 de abril de 2011

TANTO ACORDO PORTUGAL/BRASIL, FALTA MUSICAL?



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PAIXÃO DE CRISTO 11/12



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A DEVOLUÇÃO

Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.

O ponteiro bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra, examinou o carro e disse;
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia, disse o homem, e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

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sábado, 23 de abril de 2011

PAIXÃO DE CRISTO 9/10



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JESUS CRISTO E A BIBLIA SAGRADA (2)

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sexta-feira, 22 de abril de 2011

FOTO DA SEMANA

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PAIXÃO DE CRISTO 7/8



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COPA DEL REY

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JESUS CRISTO E A BIBLIA SAGRADA (1)

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quinta-feira, 21 de abril de 2011

PAIXÃO DE CRISTO 5/6



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REAL vs BARÇA

(Imagens provisórias, videos, resultados tudo é ou é sem resultado final, viva Mourinho, viva ronaldo)



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quarta-feira, 20 de abril de 2011

MAIS QUEDAS DE PEDRAS

Esta madrugada (19/20 de Abril) umas rochas de grandes dimensões desprenderam-se da ravina sobranceira à estrada regional 101 (chamado localmente de “cabeço do mar”). Esta queda deveu-se a um dia e a um início de noite com muita chuva e vento forte, afectando o trânsito local. As viaturas de maior porte como por exemplo as linhas de autocarros locais foram retidas, até ao afastamento das rochas para a berma da estrada e limpeza do pedregulho. Só a partir da manhã de hoje (dia 20) a circulação automóvel continuou com o seu trajecto normal.



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PAIXÃO DE CRISTO 1/2/3/4







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TÁ EXPLICADO A NOSSA VERGONHA

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CRIAÇÃO DE ANIMAIS

Criação do meu pai

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?

O menino responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.

Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o quê, FDP?

- PATOS.

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ET DESCOBERTO NA RUSSIA


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NON HO L'ETÀ

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terça-feira, 19 de abril de 2011

EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (52)

AVE DE MAU AGOURO

Significado: Diz-se de pessoa portadora de más notícias ou que, com a sua presença, anuncia desgraças.

Origem: O conhecimento do futuro é uma das preocupações inerentes ao ser humano. Quase tudo servia para, de maneiras diversas, se tentar obter esse conhecimento. As aves eram um dos recursos que se utilizava. Para se saberem os bons ou maus auspícios (avis spicium) consultavam-se as aves. No tempo dos áugures romanos, a predição dos bons ou maus acontecimentos era feita através da leitura do seu voo, canto ou entranhas. Os pássaros que mais atentamente eram seguidos no seu voo, ouvidos nos seus cantos e aos quais se analisavam as vísceras eram a águia, o abutre, o milhafre, a coruja, o corvo e a gralha. Ainda hoje perdura, popularmente, a conotação funesta com qualquer destas aves.

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FRASES

Nunca se vai tão longe como quando não se sabe para onde se vai.
(Cromwell)

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segunda-feira, 18 de abril de 2011

E SEU FILHO COMO É?

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SECRETÁRIA NOVATA

-Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo?
-Desculpe senhor, no momento, o Dr. Marcelo está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar o Dr. Marcelo a maneira como foi tratado pela secretária:
-Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que o senhor estava cagando; isso é um absurdo, o senhor é Presidente de uma Multinacional, trata com pessoas importantíssimas.
-Sua secretária deveria ter mais educação!

O Dr. Marcelo então diz:
-Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, pode deixar...
-Não esquenta, ela é novata e muito esforçada, com o tempo aprende...

Passados alguns dias, o cara liga para o escritório e, novamente, a secretária atende:
-Bom dia, em que posso ajudá-lo?
-Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?

A secretária responde:
-No momento o Dr. Marcelo está ocupado...

Flávio gostou da resposta, pois percebeu que a secretária havia aprendido.

Então..., perguntou novamente:
-E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:
-Ah..., do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!

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PARA QUE SERVE O SALÃO AUTOMOVEL...

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SOUND...

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domingo, 17 de abril de 2011

SERÁ QUE ALÉM DA MURALHA É PORTUGAL?

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GENTE DA NOSSA TERRA

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sábado, 16 de abril de 2011

ANIVERSÁRIO DE CHARLIE CHAPLIN (CHARLOT)



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sexta-feira, 15 de abril de 2011

AMOR É...

Amor é:

O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer..."adoro-te", ao que a mulher responde..."isso já é a cerveja a falar".

Ao que ele responde..."Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!

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FOTO DA SEMANA

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PARA MEDITAR...

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FRASES

Sê como a árvore do sândalo, que perfuma até o machado que a corta.
(Tagore)

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QUEM DISSE QUE MULHER NÃO SABE CONDUZIR!?

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QUEM REMOVE AS TATUAGENS?

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SURRAR UMA MULHER!!! TEM REGRAS...

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quinta-feira, 14 de abril de 2011

PERSPECTIVAS DIFERENTES

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V RALI DE SÃO VICENTE, NO CORAÇÃO DA LAURISSILVA‏ II

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V RALI DE SÃO VICENTE, NO CORAÇÃO DA LAURISSILVA‏ I

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QUEM DISSE QUE FIAT NÃO ANDA...

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quarta-feira, 13 de abril de 2011

MACHÃO

O Machão morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?

O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.

O tal responde de imediato:
- Eu sou é macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro morrer com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

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terça-feira, 12 de abril de 2011

TENSÃO MEDITERRÂNEO ORIENTAL

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (51)

FAZER UMA TEMPESTADE NUM COPO DE ÁGUA

Significado: Ter uma preocupação/reacção exagerada.

Origem: Quer «tempestade» quer «copo de água» são tomados metaforicamente. A tempestade corresponde a uma perturbação atmosférica que ocorre nas regiões marítimas e costeiras com chuvas, trovoadas, ciclones etc. — remete para realidades de grandes dimensões que podem pôr a vida humana em perigo. O copo de água apenas pode conter uma pequena quantidade de água ou de outro líquido — alude às coisas triviais.
«Fazer uma tempestade num copo de água» é um dito popular muito gracioso porque contém uma figura de pensamento denominada antítese, que aproxima ideias contrárias para as realçar. Nesta frase, figurativamente, um grande e intenso fenómeno meteorológico ocorre num pequeno recipiente de água, apresentando, portanto, um contraste muito evidente. Como se trata de uma impossibilidade física, mostra-se que há reacções ou preocupações que são desproporcionadas em relação à pouca relevância dos seus motivos.

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DESCONTRAIA

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segunda-feira, 11 de abril de 2011

O EFEITO DOMINÓ

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CONSELHO CHINÊS

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O GARGAREJO

Médico: "- Sim, o que aconteceu?

Mulher: "- Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada !!!"

Médico: "- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje!".

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: "- Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu! "

Médico: " - Você viu como manter a boca fechada ajuda?"

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FRASES

"Toda mulher precisa de terapia...
Ter a pia cheia de louça pra lavar!!!"
(Desconhecido)

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SAIR DE REPENTE PARA KAGAR?

Estas duas localidades ficam na Alemanha

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PARA DECONTRAIR

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sábado, 9 de abril de 2011

PORTUGAL, ATÉ ONDE CHEGASTE!!!!

Recebido por e-mail

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FRASE DO ANO

"Sócrates foi considerado o melhor Sogro do Ano... Deixou tudo à nora!"
(Desconecido)

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sexta-feira, 8 de abril de 2011

FOTO DA SEMANA

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RECUPEREI O MAIS IMPORTANTE

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G A N Â N C I A

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar na bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.
- Responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - Diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - Diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado.
- Diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio?
- O marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos têm seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em génios?
- Realmente eu sou um génio!!

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quinta-feira, 7 de abril de 2011

PERSEGUIÇÃO Á AMERICANA EM SÃO PAULO

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É ÓBVIO...

Estava a professora na escola a ensinar o significado de "óbvio" e começa a perguntar aos alunos frases com a palavra.

- Então diga lá menino Bernardo uma frase com óbvio.

- Quando eu acordo de manhã na minha mansão e vejo o meu pai a sair com o Ferrari, é óbvio que o Mercedes ficou na garagem.

- Muito bem! Menino Salvador, diga lá a sua frase.

- Quando eu acordo de manhã no meu solar e vejo o meu pai a sair com o Porsche, é óbvio que o BMW ficou na garagem.

- Muito bem. Menino Joãozinho diga lá a sua frase.

- Quando acordo de manhã na minha barraca e vejo o meu pai na rua com  o jornal na mão, é óbvio que ele vai cagar porque não sabe ler!

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quarta-feira, 6 de abril de 2011

DESCONTRAIA


É  só clicar no Sapo e ouvir música dos anos 60/70...

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FIM DO MUNDO - 21 DE MAIO DE 2011

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KURT COBAIN (1967 - 1994)

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terça-feira, 5 de abril de 2011

CARA OU COROA

O cara, madurão, na faixa dos 50 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos. Ele a leva a um restaurante 5 estrelas, depois dão uma esticada numa danceteria (também de 1ª linha) e acabam no melhor motel da cidade, suíte duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele, é claro, já tinha a tinha presenteado com um lindo anel de ouro com diamantes, além daquele maravilhoso vestido de grife...

Após transarem, enquanto ele dava um tapa no seu whisky 12 anos, meditando sobre se tudo aquilo havia valido a pena, eis que ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?

Ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

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JÁ VISTE UM CARACOL BÊBADO?!?

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segunda-feira, 4 de abril de 2011

NATURALMENTE... JAPÃO

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FRASES

“As pessoas são solitárias porque constroem paredes ao invés de pontes“
(Joseph Newton)

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domingo, 3 de abril de 2011

MARRADAS

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MUNDO VIRTUAL

“World Builder é uma curta-metragem premiada, criado pelo cineasta Bruce Branit, conta a história de um sujeito que construiu um mundo virtual para sua amada.

O filme levou um dia para ser filmado e dois anos de pós-produção.

Uma obra-prima!”




Tirado daqui

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LEMA DE VIDA

A vida é muito curta para acordar com arrependimentos.

Ame as pessoas que te tratam bem.
Acredite que tudo acontece por uma razão.
Se tiver uma segunda chance, agarre com as duas mãos.
Se isso mudar sua vida, deixe acontecer.
Beije devagar.
Perdoe rápido.
Deus nunca disse que a vida seria fácil.
Ele simplesmente prometeu que valeria a pena.


(Autor desconhecido)

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sábado, 2 de abril de 2011

FOI ALMOÇAR A CASA...

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me
- diz a mulher ao funcionário da galeria
- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!

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HITLER & PAULO FUTRE

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sexta-feira, 1 de abril de 2011

FOTO DA SEMANA

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BICHINHOS DE ESTIMAÇÃO

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A PENA DO CARTEIRO...

Um carteiro que roubava cheques dos aposentados e pensionistas do INSS morre e chega ao inferno.

O demónio então vira pra ele e diz:
Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado pela eternidade a ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de m****!

O carteiro então olha para a piscina e vê a Dilma com m**** apenas até a cintura. Irritado diz para o demónio:
Eu roubei mas também não foi tanta coisa assim! Eu nunca matei ninguém, nem participei de grupos terroristas na época da ditadura!

Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para ninguém! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali e ela está com m...até a cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o pescoço????

O demónio irritado olha para a piscina e diz:
DILMA!!! DESÇA JÁ DOS OMBROS DO LULA!!

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CURSO PARA POLITICOS NIVEL I

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Pub

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