sexta-feira, 30 de março de 2012

MÁQUINA DE REJUVENESCIMENTO

Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um shopping, em BH, pela primeira vez.

Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que podiam abrir e fechar.

O menino perguntou:
- O que é isto, pai?

O pai (que nunca tinha visto um elevador) respondeu:
- Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando naquele quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.

Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.

Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente pro filho:
- Puta que pariu, vá buscar sua mãe...

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terça-feira, 27 de março de 2012

DESCOBRIRAM O PAI DO SARKOZY

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O MONGE E O CACHORRO

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VACA CAGOU-LHE EM CIMA E AINDA SE RI

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segunda-feira, 26 de março de 2012

BEE GEES - TOO MUCH HEAVEN

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GESTÃO POR OBJECTIVOS

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguinte...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso... Leve esta túnica de linho. Pode entrar.

A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leve esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre!

Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?

- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico. Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia táxi, as pessoas rezavam! Resultado é o que importa.

Isso é Gestão de Resultados!

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domingo, 25 de março de 2012

LIÇÕES DE VIDA(s)

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ACABA A PAIXÃO, PERMANECE O AMOR

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca.

E a mulher lhe responde:
- Amanhã lavo uma.

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sexta-feira, 23 de março de 2012

EVOLUÇÃO

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AFINAL GETÚLIO VARGAS FOI ASSASSINADO

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quinta-feira, 22 de março de 2012

UMA REALIDADE NEGRA

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CORAGEM? EU DIRIA, UMA QUESTÃO DE BOLAS

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CAVALO SATURADO

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AI VEM DE NOVO A PASCOA!

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PADRE MARCELO ROSSI - A VIDA



A vida

A vida é uma oportunidade, aproveite-a.
A vida é beleza, admire-a.
A vida é beatificação, saborei-a.
A vida é sonho, torne-o realidade.
A vida é um desafio, enfrente-o.
A vida é um dever, cumpre-o.
A vida é um jogo, joga-o.
A vida é preciosa, cuida-a.
A vida é riqueza, conserve-a.
A vida é amor.
A vida é um mistério, desvela-o.
A vida é promessa, cumpra.
A vida é tristeza, supere-a.
A vida é um hino, cante-o.
A vida é um combate, aceite-o.
A vida é tragédia, domine-a.
A vida é aventura, afronte-a.
A vida é felicidade, merece-a.
A vida é a VIDA, defenda-a

Defenda a vida desde o nascimento, até sua morte natural.

Padre Marcelo Rossi

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CÃO vs GATO "1º ROUND"

O que os humanos não conseguem fazer, os animais fazem, e, não me admira que daqui a 50 milhões de anos já seja ao contrário (evolução rsrsrs), mas não faz mal, eu já não cá vou estar, não tenho que aturar “animal” nenhum.

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NÃO É AI, É MESMO AO LADO!

Um casal estava no shopping, quando de repente, o machão do marido desaparece.
Irritada, e com a voz alterada, a mulher liga pró o telemóvel dele:
-Onde diabos te meteste?
-Querida, lembras-te da joalharia onde tu viste um colar de diamantes e apaixonaste-te por ele?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, quase se desculpando, ela respondeu:
-Sim, meu amor. Claro que me lembro.


-Pois é, tô no bar ao lado,tomando uma cervejinha !

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quarta-feira, 21 de março de 2012

LIÇÃO DE MAQUILHAGEM DE "VIADINHO" ACABA MAL

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terça-feira, 20 de março de 2012

CONSELHO PATERNAL

A Filha em conversa, diz ao pai:
- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem... Disse que eu tenho um belo "Chassis", 2 lindos "Air-bags" e um "pára-choques fenomenal!

Responde-lhe o pai:
- Diz ao teu namorado, que se ele te abrir o "Capô", e medir o óleo do motor, EU "EMPANDEIRO-LHE" O TUBO DE ESCAPE!!!

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ESTATUTO DE PROFESSOR - JAPÃO

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FRASES

"Tempos estranhos esses em que vivemos hoje, onde jovens e adultos são educados em escolas de falsidades. E aquele que ousa dizer a verdade é chamado ao mesmo tempo de lunático e tolo.''
Castañeda

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domingo, 18 de março de 2012

DILEMA

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20... estão em plena noite de núpcias!
O homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.

- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que estamos tramados - diz o velhote - Tu não sabes e eu não me lembro!

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sexta-feira, 16 de março de 2012

SPORTING NA LIGA EUROPA - SORTEIO

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BENFICA NA LIGA DOS CAMPEÕES - SORTEIO

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quinta-feira, 15 de março de 2012

MANCINI JÁ CONHECE OS JOGADORES SPORTING!!!

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POSSUÍDA... POR UM ASPIRADOR



Recebido por e-mail d'Aqui

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quarta-feira, 14 de março de 2012

ESSA MUSICA ESTÁ FICANDO "GASTA"

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terça-feira, 13 de março de 2012

LEI OFERTA & PROCURA

O empregado chega ao pé do patrão e diz:
- "Chefe preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim..."
O patrão com receio de perder o bom funcionário decide dobrar-lhe o salário... Dias depois pergunta ao empregado:
- "Óh Zé que empresas é que andavam atrás de si?"
 
- "A da água, a da luz, do gás, e da tv cabo..."

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segunda-feira, 12 de março de 2012

FIO TERRA

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TIRANDO A DÚVIDA

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UNIÃO EUROPEIA XENÓFOBA?

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ESTE LADO PARA CIMA

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domingo, 11 de março de 2012

A HISTÓRIA REPETE-SE...

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A MELHOR HOMENAGEM AO SOLDADO DESAPARECIDO

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sábado, 10 de março de 2012

RESSENTIMENTOS...

Talvez porque o tráfego do aeroporto de Frankfurt seja dos mais intensos e extenuantes da europa, os controladores aéreos têm fama de arrogantes e impacientes. Depois de conduzirem os pilotos durante a fase de aterragem, limitam-se a informar qual é a porta para onde devem dirigir o avião, presumindo que sabem a sua localização e como hão-de lá chegar, prescindindo de fornecer mais orientações.

Uma vez sucedeu este diálogo entre a torre de controlo e um 747 da British Airways (BA):
[estas conversas são convencionalmente em inglês em toda a parte, mas faz-se aqui uma tradução nada técnica e muito leiga]

BA – Frankfurt, já desobstruímos a pista de aterragem.

Torre – BA, circule até à porta Alpha Um-Sete.
O avião saíu do taxiway [zona de circulação da pista] e parou.

Torre – BA, não sabe para onde deve ir?

BA – Por favor aguarde torre, estou a verificar a localização da porta.

Torre (denotando ríspida altivez) – BA, nunca esteve em Frankfurt?
BA (voz calma) – Sim, estive aqui duas vezes em 1944, mas estava escuro… e não aterrei.

Tirado D'Aqui

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sexta-feira, 9 de março de 2012

PONTOS DE COBERTURA

Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente.
Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada.      

Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo.

Depois, eles saem da água para se secar ao sol.

De repente aparece um grupo de senhoras.
Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara.      

Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?

O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas       me reconhecem é pelo meu rosto.

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O GRANDE DITADOR - CHARLES CHAPLIN

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quinta-feira, 8 de março de 2012

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

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quarta-feira, 7 de março de 2012

GUANG DONG

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GNR's E O ALENTEJANO

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem  apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o alentejano. - "Perderam-na??!

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ELEITO O MARIDO DO ANO

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SE F**** MESMO...

Quanto difícil é chegar ao topo, azarado o rapaz.

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terça-feira, 6 de março de 2012

CAL ME - BLONDIE

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FRASE

Muitas vezes a inocência mais do que uma virtude é uma felicidade.
(Anatole France)

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O VIDEO QUE FALTAVA - TSUNAMI NO JAPÃO

O último registo de imagens do dramático tsunami ocorrido no Japão, as imagens falam por si do desespero que se apoderou naquela população.

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VOO LIVRE - MAN CAN FLY

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segunda-feira, 5 de março de 2012

OS BONS, OS MAUS E OS VILÕES


Tirado d'aqui

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domingo, 4 de março de 2012

ADELE - ROLLING IN THE DEEP

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REVENDEDORA AVON

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f ... (Que alívio!!!)

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade, e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon "Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor.
- Não sinto cheiro algum.
- Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:
- Não sei bem, não... Mas é como se alguém tivesse cagado numa floresta...

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...ENTRETANTO NO CÉU...

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quinta-feira, 1 de março de 2012

SITUAÇÃO ANEDÓTICA A QUE CHEGOU PORTUGAL

Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar;
Um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida de trabalho.
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Um marido oferece um anel à sua mulher
E tem de declarar a doação ao fisco.
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O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador
E demora 3 anos a corrigir o erro.
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Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes;
O Governo diz que não precisa de mais polícias.
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Um professor leva uma coça de um aluno
E o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
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O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados.
No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 metros
E não tem local para lavar mãos.
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O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo
E depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
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Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV ,
Mas é proibido consumir droga nas prisões!
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Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.
Um jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
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Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.
6 Presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
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Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra,
Mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
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Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano que vem,
Não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar coima e juros.
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Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
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Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
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Numa farmácia pagas 0.50 € por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança.
Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos ORGULHOSOS.
Mexe-te e mostra a tua indignação ou em breve poderás ser tu e os teus
dentro destas estatísticas e o teu vizinho farão como tu. Olhará Para o lado.


Autor desconhecido (recebido por e-mail)

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TABELA PARA TER Á MÃO

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Pub

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