sexta-feira, 31 de maio de 2013

NAZARÉ - O FILME


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quinta-feira, 30 de maio de 2013

FADO, HISTÓRIA DE UMA CANTADEIRA


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GATO VOADOR


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HOJE EU FIZ UMA BOA ACÇÃO...



Na Rússia o uso de Câmaras nas viaturas é obrigatório para o registo de acidentes mas não é só acidentes que estas câmara captam, neste caso as boas acções de alguns condutores.
E você já fez a sua boa acção hoje? 

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quarta-feira, 29 de maio de 2013

A CANÇÃO DE LISBOA


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terça-feira, 28 de maio de 2013

SUSPENSE AO MILÍMETRO


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FILME - ALDEIA DA ROUPA BRANCA


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VIDEOCLIPS ANOS 80


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UM CASAMENTO DE SONHO


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UM ARREPIO DE MAGIA

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domingo, 26 de maio de 2013

BODE ATREVIDO


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DOMINGO ROMANTICO

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sábado, 25 de maio de 2013

FECHE OS OLHOS E RELAXE

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BANHO TURCO


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MUDAM-SE OS TEMPOS... MUDA-SE A LETRA


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ROMARIA ELIS REGINA


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SORTE

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COOOOORREEEE


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sexta-feira, 24 de maio de 2013

AMOR É FOGO QUE ARDE SEM SE VER...



Amor é um fogo que arde sem se ver, 
É ferida que dói, e não se sente; 
É um contentamento descontente, 
É dor que desatina sem doer. 

É um não querer mais que bem querer; 
É um andar solitário entre a gente; 
É nunca contentar-se de contente; 
É um cuidar que ganha em se perder. 

É querer estar preso por vontade; 
É servir a quem vence, o vencedor; 
É ter com quem nos mata, lealdade. 

Mas como causar pode seu favor 
Nos corações humanos amizade, 
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Camões

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quinta-feira, 23 de maio de 2013

SOU APENAS NORMAL...


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quarta-feira, 22 de maio de 2013

FRASE

O céu deixou de ser o limite.
Richard Nixon

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terça-feira, 21 de maio de 2013

AS PRESIDIÁRIAS MAIS LINDAS

O EUA divulgou ano passado o ranking das três presidiárias mais lindas do mundo a seguir você pode conferir as fotos delas, veja:


Depois disso da até vontade de ser preso né? HAUUHAHUAUHAAUHUHU
MAS CUIDADO COM VOCÊ SE METE.

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SUGESTÕES PARA O DIA DOS NAMORADOS



Cadeau pourri pour la Saint Valentin por Spi0n

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segunda-feira, 20 de maio de 2013

QUEM É A SAMANTA?


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PLANO INFALIVEL



Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:
— Pô, Itapior... Meu dinheiro acabou! Quanto... Hic... V-você tem aí?
— Eu tenho 50...
— Obaaa! — comemorou Itamar.
— Tenho 50 centavos! — completou Itapior.
— Ahhhh... E agora? Hic... Como a gente vai beber?
— Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...
— Porra, Itapior! Hic... Desde quando açougue vende pinga?
— Calma, deixa eu... Hic... Terminar! — gritou Itapior. — A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus 50 centavos. Enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar.
— O dono do bar vai ficar tão puto com a gente... Hic... Que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
— Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar.
Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:
— Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar... Você não quer... Hic... Trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
— Infelizmente não vai dar! — responde Itapior.
— P-por quê? — pergunta o chupador oficial Itamar.
— É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!

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MADEIRA ISLAND

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FOFOCA EM CIDADE PEQUENA


Num julgamento em Pedro Leopoldo,  Minas Gerais, o Promotor de Justiça chama sua primeira 
testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço!
 
Eu o conheci bebê. Só chorava, e, francamente, você me decepcionou...Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora 
fofocas...Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem 
ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem amigos e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro??

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sexta-feira, 17 de maio de 2013

HOJE É SEXTA-FEIRA... IIÉÉÉÉÉÉÉ


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SUSTO E PÂNICO

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A MORTE DE JOÃO PINTOR


Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que

caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.

Padre: Coitado, morreu desfigurado.

Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

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quarta-feira, 15 de maio de 2013

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE


 
Uma senhora bem idosa estava no convés de 
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente 
com as duas mãos para não ser levado pelo 
vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
      - Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, 
mas a senhora já notou que o
 vento está levantando bem alto o seu vestido?

  - Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.

   - Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
     - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo 
tem 85 anos.

O chapéu eu comprei ontem!

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CADELA FUTEBOLISTA


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terça-feira, 14 de maio de 2013

O RESPONSAVEL


Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o brasileiro.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!

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9º FESTIVAL GASTRONÓMICO - PORTO SANTO 2013


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quinta-feira, 9 de maio de 2013

CONCORRENTE QUASE VIOLA JURI


Veja o video:



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TRIBUTO A FLORENCE AND THE MACHINE GRUPO CORAL CAPITAL

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SÃO JORGE


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quarta-feira, 8 de maio de 2013

O PODER DE UM TELEFONEMA


O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. 

- Alô? - diz uma voizinha de criança. 

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone? 

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz: 
 - Mas querida, você não tem um tio chamado Chico! 

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe. 

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas,  bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa. 

- Tá legal, papai. 

Alguns minutos depois, volta a menina: 
 - Eu fiz o que você disse, papai. 

- E o que aconteceu? 

- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta... 

- Oh, meu Deus! E o tio Chico? 

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: 
 - Piscina? Por acaso o telefone dai é 3555-0739??? 
 - Não! 
 - Desculpe, foi engano! 

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terça-feira, 7 de maio de 2013

FERGUSON, GUARDIOLA E MOURINHO RECEBIDOS POR DEUS


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LAURISSILVA A NOSSA FLORESTA ENCANTADA


















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segunda-feira, 6 de maio de 2013

"ALPARDINHO" EM SÃO JORGE








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Pub

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