“DESOPILAR” O FÍGADO

CONJUGAÇÃO DE VERBOS

Escola Angolana

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Marcolino, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:

- Bastião, diga aí um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

DILATAÇÃO

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:

- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.

A professora:

- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:

A primeira: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.

A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...

E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...

Um dia vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?

O CAPIM

Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?

-Quatro! - Responde o aluno.

-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é um pronome pessoal na 1ª pessoa do plural. 'Nós' é igual a EU+VOCE. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim no mundo!!!

O MACACO E A AZEITONA

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.

Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.

O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.

Nisso, o macaco vai para a mesa de bilhar, olha a bola sete, cheira e engole. O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:

- Você viu o que o seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu a bola de bilhar!

- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!

O cara pagou e foi embora.

Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas.

Pega uma, olha, cheira e enfia no cu. Tira de lá e come. O dono do bar, impressionado, fala pro cara:

- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no ânus, depois tirou e comeu!!!

E o dono do macaco:

- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de bilhar. Não come nada sem medir