"DESOPILAR"' O FÍGADO

Um presidiário de luxo

No Pátio da penitenciária no interior de Minas:

O diretor pega um megafone e anuncia:

"Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora. Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã nóis vamo receber u Presidente Lula"

Um preso comenta com o colega ao lado.

- TÉQUINFIM PRENDÊRO O FIADAPUTA !

 

A festa do Chicão.

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.

Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.

No mais, é paz e tranqüilidade.

Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.

Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Celso se entusiasma:

- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso, muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz:

- Seguinte: vai rolar bebida.

Celso responde:

- Sem problema. Eu topo, diz Celso.

Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:

- Olha, também pode ter briga.

Celso novamente responde:

- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.

Chicão continua:

- E pode ter sexo meio selvagem...

Celso ansioso responde:

- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses, mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão:

- Cê que sabe. É só nós dois.

 

Casa de alterne do Português

Quando Joaquim se mudou para o Brasil era muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!

Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.

Ele, então, contou sua história:

- Bem, abri uma casa de alterne. Mas não uma casa qualquer, uma senhora casa de alterne! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.

- Por isso, é num prédio lindo, dividido em três segmentos: o da esquerda, só com rapariguinhas; o do meio, só com mulheres maduras; o da direita, com gays.

Os amigos exclamaram:

- Mas que grande ideia! Você é realmente magnífico, Joaquim!

E Joaquim comentou:

- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não!

- Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e minha filha!

 

O Robô

 

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.

Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.

- Onde andaste tu? Pergunta o pai

- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!

E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!

O pai explica:

- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...

- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...

E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!

- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...

Diz o pai:

- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!

E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...

A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:

- Vê-se mesmo que é teu filho!...

PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...