"DESOPILAR"' O FÍGADO

Mensagem

Mensagem de Bento XVI ao Ministro das Finanças Português:

Meu Filho, não PEC mais!

Preferências

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -

Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:

- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de

sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas se você prefere leitão...!!!

A Primeira Vez

Um índio foi ao bordel e disse:

- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'

A dona do bordel perguntou:

- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'

Indio apressado respondeu: - 'Índio primeira vez.'

A dona do bordel ponderou:

- 'Então, índio vai no mato... procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela.

Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- 'Índio tá maluco? O que você está fazendo?'

Ele responde:

- 'Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!'

Marketing

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:

- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda – orienta o patrão.

- Bom dia! – Fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?

- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?

- Limpa-vidros? mas… Pra que? – pergunta a cliente.

- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?

- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.

- Você viu como é? Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.

A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:

- Vocês têm absorvente?

- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – Fala o novo funcionário.

- Uai… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – Pergunta surpresa a moça.

E o funcionário responde:

- Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então porque não aproveita e lustra os móveis e limpa os vidros?

Escureceu

Médico: - Parabéns! Sua mulher acabar de dar à luz! São 5 crianças!!!!

Homem: - É que meu canhão é forte!!!

Médico: - Então, tem que limpar, por que nasceram todos pretos!!!

Conceito de MÃE

Caminhava com o meu filho de 3 anos, quando ele apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca.

Ralhei com ele e disse-lhe para nunca fazer isso.

Mas porquê? - Perguntou ele.

Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios. Nesse momento, o meu filho olhou-me com admiração e perguntou:

Mamã, como sabe tudo isso? És tão inteligente...

Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:

Todas as mamãs sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mamã, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mamã.

Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ele pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse:

Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o papá.

Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.