"DESOPILAR"' O FÍGADO

ALENTEJANOS…

Estão três alentejanos reunidos a tentarem descobrir como vão passar o tempo. Diz um:

- Oh compadres, já chega de sueca, e de dominó. Ê tou farto dessa m****.

Diz outro:

- Atão e se fossemos jogar golfi?

Pergunta o primeiro:

- Atão oh compadri, e como é que isso se joga?

- Atão joga-se com um pau, umas bola e um buraco.

Responde o outro:

- Atão tá beim, eu cá posso dar o pau.

Diz o segundo:

- Prontos, eu cá dou as bolas.

Responde o terceiro:

- Bom compadres, eu cá não jogo.

 

BEBADO

Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo pra casa.

Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a “ultima”.

Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:

— Esta aqui é a sala... Ali fica a cozinha... Aqui é o quarto dos meninos... Aqui é o quarto das meninas...

Aqui é o meu quarto... Aquela ali é minha mulher...

E aquele ali em cima dela sou eu!

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE:

1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)

ESSA É MUITO BOA!!!!!!!!

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:

- Hei, você aí­, aonde eu estou? E então a jovem respondeu:

- Você está num balão a 10 m de altura!

Então o homem fez outra pergunta:

- Você é professor, não é?

A moça respondeu:

- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?

E o homem:

- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...

Então a professora pergunta:

- O senhor é Secretário da Educação, não é?

E o homem:

- Sou...Como você adivinhou???

E a Professora:

- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor.

O JUVENAL

O Juvenal tava desempregado há meses.

Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.

Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!

Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pró Ceará, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres,

Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu.

Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.

Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor

NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante.

Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver.

E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.

Às 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pró lado do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chope gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastara horrores para o bairro encher a pança.

Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinquenta e cinco minutos...

Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora?

Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal!

Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

-Mamãe morreeeeuuu!

-Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

-Mamãe morreeeeuuu!

-Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

O PEDIATRA

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebé bebe leite materno ou mamadeira?

- Leite materno - diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...